Une face stupéfait.

Ça y est. Je suis stupéfait.

Je ne vise personne en particulier mais j'espère que toi; OH! dame à la voix agressante et à l'odeur vraiment dégeulasse de restant de Botch de cigarette, tu va te reconnaitre. Ça tu du sens écoeurer le pauvre peuple demême qui ne fait que son travail.

J'arrive aujourd'hui, fleur à la main en trotinnant & en chantonnant un magnifique air coquinois au comptoir (Oui, toujours à ma job. c'est toujours là que ces aventures rotambolesques arrive). Et je dit tout doucement à une dame tout en snifant une draffe de son odeur désagréable; Bonjour, je peux vous aidez madame de la bascourt?
-J'TEN BEAU CALVAIRE. De rétorquer cette fumeuse assidue.
C'est des choses qui arrive. Être en beau calvince.

Mettons que tu te lève pis que t'as le thorax malencontreusement ouvert et que t'as les entrailles sorties sans aucune raison ou bin en te penchant pour attacher tes souliers tu te cogne la boite craniène sur un clou rouiller pis que tu pogne la gangrène. Ok. LÀ tu peux être en calvaire, mais viens pas faire ch..les gens qui travail pis qui t'as rien fait. Surtout ceux qui ont une fleur à la main et qui trotinne.

C'est juste platte être "l'intermédiaire" entre ton bureau chef & le client méchant. (Oui, c'est les clients qui ne sont pas gentils, nous on trotinne, qui aurait le goût de kicker un employé qui trotinne?) Mais bon. J'essai de me dire que c'est des choses qui arrive et qu'il y a des choses pire que ça dans la vie. Genre être Will Farrell et découvrir que t'as une Saxe Tape de toi qui fais le tour du glob. Ça c'est chiant.

En attendant, j'pense que je vais aller au gym pis que j'va kicker dans un employé qui trotinne. Ça va me faire du bien.

P.S.: J'espère que tu te reconnais maintenant, femme qui sentait le mégot.

D.