Ça y est. Je suis stupéfait.
Je ne vise personne en particulier mais j'espère que toi; OH! dame à la voix agressante et à l'odeur vraiment dégeulasse de restant de Botch de cigarette, tu va te reconnaitre. Ça tu du sens écoeurer le pauvre peuple demême qui ne fait que son travail.
J'arrive aujourd'hui, fleur à la main en trotinnant & en chantonnant un magnifique air coquinois au comptoir (Oui, toujours à ma job. c'est toujours là que ces aventures rotambolesques arrive). Et je dit tout doucement à une dame tout en snifant une draffe de son odeur désagréable; Bonjour, je peux vous aidez madame de la bascourt?
-J'TEN BEAU CALVAIRE. De rétorquer cette fumeuse assidue.
C'est des choses qui arrive. Être en beau calvince.
Mettons que tu te lève pis que t'as le thorax malencontreusement ouvert et que t'as les entrailles sorties sans aucune raison ou bin en te penchant pour attacher tes souliers tu te cogne la boite craniène sur un clou rouiller pis que tu pogne la gangrène. Ok. LÀ tu peux être en calvaire, mais viens pas faire ch..les gens qui travail pis qui t'as rien fait. Surtout ceux qui ont une fleur à la main et qui trotinne.
C'est juste platte être "l'intermédiaire" entre ton bureau chef & le client méchant. (Oui, c'est les clients qui ne sont pas gentils, nous on trotinne, qui aurait le goût de kicker un employé qui trotinne?) Mais bon. J'essai de me dire que c'est des choses qui arrive et qu'il y a des choses pire que ça dans la vie. Genre être Will Farrell et découvrir que t'as une Saxe Tape de toi qui fais le tour du glob. Ça c'est chiant.
En attendant, j'pense que je vais aller au gym pis que j'va kicker dans un employé qui trotinne. Ça va me faire du bien.
P.S.: J'espère que tu te reconnais maintenant, femme qui sentait le mégot.
D.
mardi 29 juin 2010
dimanche 27 juin 2010
Moi pis la dame blême.
Ce fut une journée intéressante. Du moin, elle a commencée intéressante.
Mais elle s'est fini plutôt non-intéressante (si vous suivez vous comprendrez)
Tout d'abord, je vais vous mettre en situation. Expliquer le contexte de ma vie.
Je viens et je vie en Abitibi, Val-d'Or pour être plus précis. Là où les mouches noirs sont nos seuls confidentes. Pour amasser de l'argent & vivre bien évidement il faut travailler, donc je me suis résigné à flatter des chats abandonnés et je me suis mis à chercher un emploi. Résultat; Assistant-Gérant dans une Bijouterie. Pas pire quand même pour un gars qui parle aux chats et aux mouches.
Donc Vendredi dernier lorsque je travaillais paisiblement dans ma Bijouterie Doucet ( qui a 50% de rabais sur les bijoux à diamants...je dois quand même faire de la promo.) une dame s'est approchée de nous en nous demandant un sac de poubelle pour la dame qui était assise sur le banc en avant de notre boutique, mais, qui visiblement, allait s'étendre par terre (Quand je parle de s'étendre, je parle de elle & son vomit.) Elle était surtout très blême.
Comme de raison, j'entend une de mes collègue dire au loin; Washhh, elle vient tellement de vomir à terre. Pourtant, elle avait un sac. C'est ce qui est étrange. J'imagine que la gravité à fait son travail et à finit par terre au lieu de finir dans le sac. C'est des choses qui arrive. Le concière quand à lui, voulait surment lui mettre le sac sur sa tête pour ne pas prendre de chance de ramasser encore une fois un tas comme celui-là et la remercier de son cadeau Oh! combien semi-digéré.
La dame avait l'air soulagée. Du moin c'est ce qu'on croyait. Car comme la légende le dit; Après avoir vomit, t'est prêt à courrir le marathon. (Non finalement la légende ne dit pas tout à fait ça, mais peu importe) La dame, re-vomit & re-re-vomit. Une vraie machine. Une Iron-Man du vomit. Je sais que ce n'est pas drôle mais vue demême, oui.
Mes 2 collègues allait aussi visiblement s'étendre car l'odeur était pas si agréable à humecté. Mais bon, en continuant à placer des bijoux, la même dame qui s'était approchée de nous en nous demandant un sac de poubelle est revenue à la charge en me demandant d'appeller l'ambulance car la dame était plus que blême, elle devenait transparente. Donc en appellant le 911 (Car oui, on as plus le droit d'appeller directement l'ambulance) j'ai eu le temps d'expliquer 3 FOIS la situation. 3 FOIS. Elle aurait eu le temps de mourrir en s'étouffant dans son lunch.
Mais bon, elle est partie, bol à la bouche pour vomir ce qui lui restait avec des ambulanciers qui avaient l'air plutôt tanné de leur job et qui auraient certainement voulu devenir sexologue au lieux d'ambulancier.
C'était ma journée de Vendredi. C'était maladif, odorisantement mauvais mais comique. Faut voir le bon côté des choses.
Mais elle s'est fini plutôt non-intéressante (si vous suivez vous comprendrez)
Tout d'abord, je vais vous mettre en situation. Expliquer le contexte de ma vie.
Je viens et je vie en Abitibi, Val-d'Or pour être plus précis. Là où les mouches noirs sont nos seuls confidentes. Pour amasser de l'argent & vivre bien évidement il faut travailler, donc je me suis résigné à flatter des chats abandonnés et je me suis mis à chercher un emploi. Résultat; Assistant-Gérant dans une Bijouterie. Pas pire quand même pour un gars qui parle aux chats et aux mouches.
Donc Vendredi dernier lorsque je travaillais paisiblement dans ma Bijouterie Doucet ( qui a 50% de rabais sur les bijoux à diamants...je dois quand même faire de la promo.) une dame s'est approchée de nous en nous demandant un sac de poubelle pour la dame qui était assise sur le banc en avant de notre boutique, mais, qui visiblement, allait s'étendre par terre (Quand je parle de s'étendre, je parle de elle & son vomit.) Elle était surtout très blême.
Comme de raison, j'entend une de mes collègue dire au loin; Washhh, elle vient tellement de vomir à terre. Pourtant, elle avait un sac. C'est ce qui est étrange. J'imagine que la gravité à fait son travail et à finit par terre au lieu de finir dans le sac. C'est des choses qui arrive. Le concière quand à lui, voulait surment lui mettre le sac sur sa tête pour ne pas prendre de chance de ramasser encore une fois un tas comme celui-là et la remercier de son cadeau Oh! combien semi-digéré.
La dame avait l'air soulagée. Du moin c'est ce qu'on croyait. Car comme la légende le dit; Après avoir vomit, t'est prêt à courrir le marathon. (Non finalement la légende ne dit pas tout à fait ça, mais peu importe) La dame, re-vomit & re-re-vomit. Une vraie machine. Une Iron-Man du vomit. Je sais que ce n'est pas drôle mais vue demême, oui.
Mes 2 collègues allait aussi visiblement s'étendre car l'odeur était pas si agréable à humecté. Mais bon, en continuant à placer des bijoux, la même dame qui s'était approchée de nous en nous demandant un sac de poubelle est revenue à la charge en me demandant d'appeller l'ambulance car la dame était plus que blême, elle devenait transparente. Donc en appellant le 911 (Car oui, on as plus le droit d'appeller directement l'ambulance) j'ai eu le temps d'expliquer 3 FOIS la situation. 3 FOIS. Elle aurait eu le temps de mourrir en s'étouffant dans son lunch.
Mais bon, elle est partie, bol à la bouche pour vomir ce qui lui restait avec des ambulanciers qui avaient l'air plutôt tanné de leur job et qui auraient certainement voulu devenir sexologue au lieux d'ambulancier.
C'était ma journée de Vendredi. C'était maladif, odorisantement mauvais mais comique. Faut voir le bon côté des choses.
jeudi 24 juin 2010
dimanche 20 juin 2010
C'est une conspiration.
Ça y est, je suis encore en vie.
Maudite grippe d'homme à mar%$"@.
Tsé quand tu te réveille à toutes les 10 minutes, que tu est tout trempe de fièvre et que la seule chose que t'as en tête c'est ; Je vais mourrir, y'as pas d'autres solutions. T'as pas le goût de trouver un remède. Tu veux te laisser partir. Dire adieux aux gens que t'aime. Jusqu'à temps que tu réalise que, C'EST JUSTE UNE GRIPPE!!!
Je vais m'en sortir, dans le temps comme dans le temps.
À la veille de l'été en plus, c'est troublant.
Maudite grippe d'homme à mar%$"@.
Tsé quand tu te réveille à toutes les 10 minutes, que tu est tout trempe de fièvre et que la seule chose que t'as en tête c'est ; Je vais mourrir, y'as pas d'autres solutions. T'as pas le goût de trouver un remède. Tu veux te laisser partir. Dire adieux aux gens que t'aime. Jusqu'à temps que tu réalise que, C'EST JUSTE UNE GRIPPE!!!
Je vais m'en sortir, dans le temps comme dans le temps.
À la veille de l'été en plus, c'est troublant.
vendredi 18 juin 2010
Nouvelle étape .
Après mure réflexion & un parfait à la crème glacée drôlement ingurgité, j'ai décidé que ma vie allait changer.
Du moin, qu'elle devait changer.
Depuis un certain moment, ici, à Val-d'Or, je fais des shows un peu partout, ici et là. JE TRIPPE. Mais c'est ce qu'il manque ici des soirées d'humours. Après avoir parlé à plusieurs de mes contacts sur Facebook, (Ça sert à ça quand même.) et quelques personnes vivant à moin de 100 km de chez moi, j'en suis venu à une conclusion. ; Je dois me trouver un gérant.
Je suis rendu à ce "stade" dans ma vie d'humoriste.
Ça aura un impact sur ma carrière et qui sait, peut-être y aura t-il de nouvelles soirées d'humour à la Vallée-de-l'Or.
Je vous tiendrez au courant de mes démarches à ce sujet.
En attendant, mangez vos 5 portions de Fruit & Légume quotidien et lavez vous les mains suffisament.
À l'aurvoyure .!
Du moin, qu'elle devait changer.
Depuis un certain moment, ici, à Val-d'Or, je fais des shows un peu partout, ici et là. JE TRIPPE. Mais c'est ce qu'il manque ici des soirées d'humours. Après avoir parlé à plusieurs de mes contacts sur Facebook, (Ça sert à ça quand même.) et quelques personnes vivant à moin de 100 km de chez moi, j'en suis venu à une conclusion. ; Je dois me trouver un gérant.
Je suis rendu à ce "stade" dans ma vie d'humoriste.
Ça aura un impact sur ma carrière et qui sait, peut-être y aura t-il de nouvelles soirées d'humour à la Vallée-de-l'Or.
Je vous tiendrez au courant de mes démarches à ce sujet.
En attendant, mangez vos 5 portions de Fruit & Légume quotidien et lavez vous les mains suffisament.
À l'aurvoyure .!
mercredi 16 juin 2010
.
Au travail.
Une dame s'approche du comptoir où c'est écrit en gros: Bijouterie. et me demande.
-Je suis bien à la bijouterie? Et, travail tu ici?
Cocasse.
J'ai beaucoup ris. Ça fait ma journée.
Une dame s'approche du comptoir où c'est écrit en gros: Bijouterie. et me demande.
-Je suis bien à la bijouterie? Et, travail tu ici?
Cocasse.
J'ai beaucoup ris. Ça fait ma journée.
lundi 14 juin 2010
Journée de "Q"
Tsé quand ça va mal. ÇA VA MAL.
Y'as des journées où tu te lève et les oiseaux chante, tout vas bien. Tu as l'impression de voler (C'est peut-être juste parce que ton plancher est ben glissant aussi...), tout le monde est de bonne humeur, tu l'est aussi. Tu reçois pleins de compliments du genre; Ahh! Ça te vas bien une tâche de moutarde sur ton collet de chemise. (Même si t'as une robe, c'est pareil.) Tu est content, la vie est belle. Tu reçois la visite d'un(e) ami(e) qui d'habitude te tappe royalement sur les nerfs, mais là, c'est différent, tu est content. Tu le "criss" dehors parce que ton/ta copain/copine t'emmène souper dans un resto vraiment louche où la serveuse à plus de moustache que toi et qui as beaucoup trop de gras de "Bye bye", mais t'est content.
Mais quand à moi. J'aurais rêver d'une journée comme ça. Même la dame louche du resto m'aurait fait du bien. (On s'entend par "faire du bien" ; aucun rapport sexuel n'aurait été toléré.) Elle aurait pût me servir une tourtière expirée depuis Octobre 2005 et j'aurais trouvé ça comique. Mais non, fallais ben que ça se passe autrement.
Tsé les matins où tu te lève et ta le feeling que t'as oublié quelque chose à faire et que tout vas mal aller. Ben c'est arrivé ce matin. (Ohhh, comme si c'était pas prévisible.) Fallait ben que je me lève 1 MINUTE avant que mon cadran sonne. C'est peut-être pas une minute qui m'aurait permis de me reposer plus mais quand tu vois ça, ca te fait totalement chier et tu te dit: "CAL?$"@, j'aurais pû me reposer une minute de plus." (Oui, tu te le dit pareil.) Messemble qu'en m'habillant je ne feetais pu dans mon linge. On aurait dit que j'avais pris 20 lbs en une nuit. Ce qui m'aurait pas surpris avec la journée que j'ai eu, mais bon, tu te console en te disant qui en as qui l'ont déjà eu plus ruff que toi. Genre Julie Snyder (Point J 1997 ).
Pour ajouter du fun, l'ambiance au travail était plus que platte. Tsé quand t'arrive pis que le monde on l'air en beau tabarnouche après toi, tu pense avoir fais de quoi de mal mais que dans l'fond, tu sais que t'as rien fait pareil. C'est peut-être pas clair mais ça arrive. Les clients étaient bête comme dix. Encore une fois tu pense avoir d'la salade pris entre deux dents pour les avoirs vexés mais non, tu sais que t'as rien fait. Y faisais chaud comme si on étais à 6 pouces de l'équateur. C'était désagréable.
J'ai essayé d'aller décompresser en allant au gym, mais quand y'as trop de monde sur les machines et que tu sais que tu va attendre 1000 ans, ça rajoute vraiment de la beauté à ta journée. De la façon que les gens m'ont regarder aujourd'hui (C'est probablement juste dans ma tête), j'avais la confirmation que j'avais réellement pris 20 lbs dans ma nuit. (C'est probablement juste dans ma tête encore une fois.) En sortant de là, j'ai appellé mon ex-coloc car j'ai remarqué que j'avais 4 appels manqués sur mon cellulaire. Dans ce temps là, c'est clair qu'il veut te jaser pis pas juste pour tes beaux yeux. Encore une fois tu pense avoir fais de quoi de croche, à te fier au ton de sa voix qui voulait clairement me défoncer le tympan.
Mais bon, je me console en me disant que, dans le fond, Julie Snyder l'as déjà eu plus ruff que moi en 1997.
Dany
Y'as des journées où tu te lève et les oiseaux chante, tout vas bien. Tu as l'impression de voler (C'est peut-être juste parce que ton plancher est ben glissant aussi...), tout le monde est de bonne humeur, tu l'est aussi. Tu reçois pleins de compliments du genre; Ahh! Ça te vas bien une tâche de moutarde sur ton collet de chemise. (Même si t'as une robe, c'est pareil.) Tu est content, la vie est belle. Tu reçois la visite d'un(e) ami(e) qui d'habitude te tappe royalement sur les nerfs, mais là, c'est différent, tu est content. Tu le "criss" dehors parce que ton/ta copain/copine t'emmène souper dans un resto vraiment louche où la serveuse à plus de moustache que toi et qui as beaucoup trop de gras de "Bye bye", mais t'est content.
Mais quand à moi. J'aurais rêver d'une journée comme ça. Même la dame louche du resto m'aurait fait du bien. (On s'entend par "faire du bien" ; aucun rapport sexuel n'aurait été toléré.) Elle aurait pût me servir une tourtière expirée depuis Octobre 2005 et j'aurais trouvé ça comique. Mais non, fallais ben que ça se passe autrement.
Tsé les matins où tu te lève et ta le feeling que t'as oublié quelque chose à faire et que tout vas mal aller. Ben c'est arrivé ce matin. (Ohhh, comme si c'était pas prévisible.) Fallait ben que je me lève 1 MINUTE avant que mon cadran sonne. C'est peut-être pas une minute qui m'aurait permis de me reposer plus mais quand tu vois ça, ca te fait totalement chier et tu te dit: "CAL?$"@, j'aurais pû me reposer une minute de plus." (Oui, tu te le dit pareil.) Messemble qu'en m'habillant je ne feetais pu dans mon linge. On aurait dit que j'avais pris 20 lbs en une nuit. Ce qui m'aurait pas surpris avec la journée que j'ai eu, mais bon, tu te console en te disant qui en as qui l'ont déjà eu plus ruff que toi. Genre Julie Snyder (Point J 1997 ).
Pour ajouter du fun, l'ambiance au travail était plus que platte. Tsé quand t'arrive pis que le monde on l'air en beau tabarnouche après toi, tu pense avoir fais de quoi de mal mais que dans l'fond, tu sais que t'as rien fait pareil. C'est peut-être pas clair mais ça arrive. Les clients étaient bête comme dix. Encore une fois tu pense avoir d'la salade pris entre deux dents pour les avoirs vexés mais non, tu sais que t'as rien fait. Y faisais chaud comme si on étais à 6 pouces de l'équateur. C'était désagréable.
J'ai essayé d'aller décompresser en allant au gym, mais quand y'as trop de monde sur les machines et que tu sais que tu va attendre 1000 ans, ça rajoute vraiment de la beauté à ta journée. De la façon que les gens m'ont regarder aujourd'hui (C'est probablement juste dans ma tête), j'avais la confirmation que j'avais réellement pris 20 lbs dans ma nuit. (C'est probablement juste dans ma tête encore une fois.) En sortant de là, j'ai appellé mon ex-coloc car j'ai remarqué que j'avais 4 appels manqués sur mon cellulaire. Dans ce temps là, c'est clair qu'il veut te jaser pis pas juste pour tes beaux yeux. Encore une fois tu pense avoir fais de quoi de croche, à te fier au ton de sa voix qui voulait clairement me défoncer le tympan.
Mais bon, je me console en me disant que, dans le fond, Julie Snyder l'as déjà eu plus ruff que moi en 1997.
Dany
samedi 12 juin 2010
Moi je viens d'l'Abitibi, . . .
Brrrr, comme il fait froid ce soir dans mon igloo.
C'est vrai. Quand tu pense que si ça n'avait pas été de la trop grande forêt qu'on as, on auraient pus avoir l'électricité et pouvoir avoir du chaffage. Tsé, Val-d'Or, c'est pas si loin de tout, mais en même temps, c'est injuste qu'on soit coupé de tout.
Y'as même des clients au travail aujourd'hui qui m'ont dit qu'apparement on pourrait avoir la première voiture en région d'ici 3 à 6 mois. C'est tellement excitant. Dire qu'on se sera plus obligé de marcher pour se rendre partout, au travail, à l'école. Même à l'hôpital. Parlant d'hôpital. J'ai tu assez hâte que le gouvernement mettent une manoeuvre en place pour nous envoyer des VRAIS médecins & non des shamans. Tsé, boire du thé au patchoulis, s'tassez écoeurant merci pour te guerrir d'une gastro-anthérithe qui te fais déjà avoir le vas-vite.
Mais bon, ici, on garde espoir pareil. On se console en se disant que les "mouches noirs", (qui en passant font d'excellents animaux de compagnies) sont la pour nous réchauffer dans nos froides nuits d'été.
Si seulement c'était vrai.
J'aime trop les histoires qu'on entend parler sur Val-d'Or. Ici, on as du fun. La preuve : Festival de l'Humour en Abitibi-Témiscamingue. 6 au 11 Juillet 2010.
Bonne fin de journée patriotes.
C'est vrai. Quand tu pense que si ça n'avait pas été de la trop grande forêt qu'on as, on auraient pus avoir l'électricité et pouvoir avoir du chaffage. Tsé, Val-d'Or, c'est pas si loin de tout, mais en même temps, c'est injuste qu'on soit coupé de tout.
Y'as même des clients au travail aujourd'hui qui m'ont dit qu'apparement on pourrait avoir la première voiture en région d'ici 3 à 6 mois. C'est tellement excitant. Dire qu'on se sera plus obligé de marcher pour se rendre partout, au travail, à l'école. Même à l'hôpital. Parlant d'hôpital. J'ai tu assez hâte que le gouvernement mettent une manoeuvre en place pour nous envoyer des VRAIS médecins & non des shamans. Tsé, boire du thé au patchoulis, s'tassez écoeurant merci pour te guerrir d'une gastro-anthérithe qui te fais déjà avoir le vas-vite.
Mais bon, ici, on garde espoir pareil. On se console en se disant que les "mouches noirs", (qui en passant font d'excellents animaux de compagnies) sont la pour nous réchauffer dans nos froides nuits d'été.
Si seulement c'était vrai.
J'aime trop les histoires qu'on entend parler sur Val-d'Or. Ici, on as du fun. La preuve : Festival de l'Humour en Abitibi-Témiscamingue. 6 au 11 Juillet 2010.
Bonne fin de journée patriotes.
vendredi 11 juin 2010
Ce soir, c'est l'espoir.
C'est ce soir que ça se passe.
Le Relais pour la Vie. Val-d'Or acceuilleras des gens d'un peu partout, d'ici et d'ailleur qui vont se réunnir et qui marcherons ensemble contre le cancer, pour y trouver un fameux remède. LE remède. C'est de 19h à 7h à la Piste d'Athlétisme de la Polyvalente Le Carrefour. Marchons ensemble toute la nuit pour se remémorer tous les combattans de cette maladie qui, auront laisser leurs traces parmis nous et qui, malgré leur départ nous aurons donner le courage de continuer.
Je pense qu'il n'y as pas plus de choses à dire là-dessus que de venir marcher avec nous. Venez suivre le Relais.
À ce soir peut-être :)
Le Relais pour la Vie. Val-d'Or acceuilleras des gens d'un peu partout, d'ici et d'ailleur qui vont se réunnir et qui marcherons ensemble contre le cancer, pour y trouver un fameux remède. LE remède. C'est de 19h à 7h à la Piste d'Athlétisme de la Polyvalente Le Carrefour. Marchons ensemble toute la nuit pour se remémorer tous les combattans de cette maladie qui, auront laisser leurs traces parmis nous et qui, malgré leur départ nous aurons donner le courage de continuer.
Je pense qu'il n'y as pas plus de choses à dire là-dessus que de venir marcher avec nous. Venez suivre le Relais.
À ce soir peut-être :)
mercredi 9 juin 2010
J'écris, tu écris, il/elle écrit .
Seigneur que j'aime ça écrire.
Écrire un numéro d'humour, pour certains, ça peux être quelque chose de compliqué. Dans mon cas, ce l'est mais pour d'autres c'est un jeu d'enfant, voir même une passion. J'ai été pris pendant plus d'un an et demi avec le "Syndrôme de la Page Blanche". Ça, ca fait ch%?@. C'est pas l'fun quand tu essai d'avoir des idées, tu en trouve sur papier, mais qu'ensuite . . . rien. Le néant. C'est frustrant. Mais bon, au travail après avoir passé une cliente avec une carte de crédit avec des sardines, pleins d'idées m'est venu. WOW! quand ça débloque, ça fait du bien.
Maintenant, depuis j'arrête pus d'écrire. Jour après jour, peut-être pas beaucoup mais ce que j'écris j'en suis toujours satisfait. Y'as aussi que, ici, à Val-d'Or, malheureusement a part le Festival de l'Humour de l'Abitibi, y'as pas grand place pour faire des shows. Pas grand place pour la relève du moin. Donc en attendant de partir pour ce qu'on appelle la Grande Ville, j'écris. Pis maudit que je me fais rire. Tout seul, sans personne. Quand j'écris. Probablement que je passe pour un personne defisciente(Que je ne suis pas à la grande surprise de tous) en manque de RedBull (Que je ne consomme pas d'ailleur) quand je ri tout seul.
Mais bon, assez parler de moi. Depuis un p'tit bout, j'arrête pas de connaître du nouveau talent. C'est super. Comme par exemple, Geneviève Côté. Une fille SUPER en tout point, tellement drôle ( C'est important quand t'as des seins ). Elle veut se faire connaître et je pense réellement qu'elle va réussir. Elle chante, fait des parodies. Elle passe même par Ginette Reno à Bart Simpson. Elle est petite mais maudit qu'elle en as d'dans. Souvenez-vous de son nom & accourez vous d'aller la voir en show un peu partout au Québec. Voici une vidéo d'elle qui démontre son sens de l'humour incroyable et de son originalitée.
http://www. youtube.com/watch?v=wnWpsDRGsYc (Coller youtube.com . . au reste, cherchez pas à savoir pourquoi)
Je pense avoir fais ma B.A de la journée. Sur ce, je retourne écrire. Je vais revenir avec un numéro qui as de l'applomb j'en suis certain.
À plus ma gang de Weight Watchers assidu.
Écrire un numéro d'humour, pour certains, ça peux être quelque chose de compliqué. Dans mon cas, ce l'est mais pour d'autres c'est un jeu d'enfant, voir même une passion. J'ai été pris pendant plus d'un an et demi avec le "Syndrôme de la Page Blanche". Ça, ca fait ch%?@. C'est pas l'fun quand tu essai d'avoir des idées, tu en trouve sur papier, mais qu'ensuite . . . rien. Le néant. C'est frustrant. Mais bon, au travail après avoir passé une cliente avec une carte de crédit avec des sardines, pleins d'idées m'est venu. WOW! quand ça débloque, ça fait du bien.
Maintenant, depuis j'arrête pus d'écrire. Jour après jour, peut-être pas beaucoup mais ce que j'écris j'en suis toujours satisfait. Y'as aussi que, ici, à Val-d'Or, malheureusement a part le Festival de l'Humour de l'Abitibi, y'as pas grand place pour faire des shows. Pas grand place pour la relève du moin. Donc en attendant de partir pour ce qu'on appelle la Grande Ville, j'écris. Pis maudit que je me fais rire. Tout seul, sans personne. Quand j'écris. Probablement que je passe pour un personne defisciente(Que je ne suis pas à la grande surprise de tous) en manque de RedBull (Que je ne consomme pas d'ailleur) quand je ri tout seul.
Mais bon, assez parler de moi. Depuis un p'tit bout, j'arrête pas de connaître du nouveau talent. C'est super. Comme par exemple, Geneviève Côté. Une fille SUPER en tout point, tellement drôle ( C'est important quand t'as des seins ). Elle veut se faire connaître et je pense réellement qu'elle va réussir. Elle chante, fait des parodies. Elle passe même par Ginette Reno à Bart Simpson. Elle est petite mais maudit qu'elle en as d'dans. Souvenez-vous de son nom & accourez vous d'aller la voir en show un peu partout au Québec. Voici une vidéo d'elle qui démontre son sens de l'humour incroyable et de son originalitée.
http://www. youtube.com/watch?v=wnWpsDRGsYc (Coller youtube.com . . au reste, cherchez pas à savoir pourquoi)
Je pense avoir fais ma B.A de la journée. Sur ce, je retourne écrire. Je vais revenir avec un numéro qui as de l'applomb j'en suis certain.
À plus ma gang de Weight Watchers assidu.
lundi 7 juin 2010
Tsé, faut commencer à quelque part .
ENFIN ! ,
Enfin une place pour m'exprimer. J'ai besoin de tant d'attention. Haha.
Vraiment je suis content de faire se blog car étant amputé de site internet à moi-même, je me suis dit; Tiens, voilà le moment de faire un blog. C'est arrivé comme une illumination. Dans ce micro-site je vais vous détailler tous les moments croustillant d'un Val-d'Orien typique, je vais vous dire aussi les dates de mes prochains spectacles & vous dire quelques recettes facile et amusante que vous pourrez savourez en famille. Vous verrez, c'est simple, amusant et sans asphartame.
Tout en levant ma main droite et en murmurant "Je le jure" dans l'oreille d'une octagénaire. Je promet de venir au moin à chaque semaine. Je vais même essayer à tous les jours si dieux le veux. Pis si il ne veux pas, ben j'irai varger sur des cols bleu en rotant une Root Beer. Je sens qu'on va avoir du fun vous pis moi. J'aurais pu dire moi pis vous mais ça aurait été un gros manque de classe.
Comme dirait ma mère en 1981; J'ai tu trop mis de Spray dans mon toupet?
Bonne soirée. :)
Enfin une place pour m'exprimer. J'ai besoin de tant d'attention. Haha.
Vraiment je suis content de faire se blog car étant amputé de site internet à moi-même, je me suis dit; Tiens, voilà le moment de faire un blog. C'est arrivé comme une illumination. Dans ce micro-site je vais vous détailler tous les moments croustillant d'un Val-d'Orien typique, je vais vous dire aussi les dates de mes prochains spectacles & vous dire quelques recettes facile et amusante que vous pourrez savourez en famille. Vous verrez, c'est simple, amusant et sans asphartame.
Tout en levant ma main droite et en murmurant "Je le jure" dans l'oreille d'une octagénaire. Je promet de venir au moin à chaque semaine. Je vais même essayer à tous les jours si dieux le veux. Pis si il ne veux pas, ben j'irai varger sur des cols bleu en rotant une Root Beer. Je sens qu'on va avoir du fun vous pis moi. J'aurais pu dire moi pis vous mais ça aurait été un gros manque de classe.
Comme dirait ma mère en 1981; J'ai tu trop mis de Spray dans mon toupet?
Bonne soirée. :)
Inscription à :
Articles (Atom)
