Suis-je ici?

Seigneur je suis un damné.

Je m'excuse tellement. Je ne suis pas souvent mais vraiment pas souvent sur mon blog dernièrement. Je le sais je dois en déçevoir certain mais avec 60h de travail par semaine, disons que mes priorités on changés; soit travailler, dormir, manger & vivre. Et sans oublier; chanter du Josh Groban.

Sans farce, je travail beaucoup et de plus j'écris beaucoup sur mes numéros ces temps-ci. J'oublis juste que c'est bon se défouler sur un blog. Sur une vieille octogénaire aussi mais sur un blog, wow. Le pire c'est que le soir je viens sur mon blog en espérant y trouver des nouveaux articles déjà écrit. C'est n'importe quoi.

Je voudrais vous remercier tous et chacuns d'être fidèle au poste (Non, Éric Salvail ne m'as pas payé pour faire de la pub pour sa nouvelle émission diffusé à TVA.) D'être toujours aussi nombreux à lire mon blog à chaque nouveaux articles. Ça me touche de savoir que je redonne le sourire aux gens et que je fais leur journée juste en lisant mes frustrations. Donc je vais continuer à être fru juste pour vous. :)

Continuez de m'arrêter dans la rue en me postillonant au visage que vous aimez ce que j'écris. C'est un réel plaisir pour moi de faire ce que je fais actuellement. C'est le fun parce que ici, à Val-d'Or, percer en humour c'est difficile. Aussi difficile qu'un constiper qui as abusé d'un peu trop d'extrait de fraise. Ça bouchonne comme ma mère dirait.

Pour vous je vais continuez d'écrire et de vous faire rire. (Du moin je vais essayer.)
Je vais mettre sur mon blog ainsi que sur mon Facebook. Un code PIN pour les utilisiteurs de BlackBerry afin de me suivre partout dans mes aventures et ce, même quand vous forcerez sur le cheval de porcelaine. Oui j'y serai.

Sur ce, je m'en vais travailler ce soir sur le show de François Léveillé. Ah la vie d'artiste, c'est si épuisant. ( Au vestiaire quand même c'est quelque chose, mais c'est mieux que rien haha.)

D.

Y'as un problème.?

Expliquez moi donc,

Pourquoi la terre est peuplé de gens pas trop saint d'esprit? J'ai l'air bitch quand je dit ça mais seigneur. C'est vrai. Dans le fond, j'en fais peut-être partie.

Aujourd'hui, Mardi, en sortant de mon mon cours, journée hebdomadaire de mon Yoga tant attendue, je marchais tranquillement (Mais surement.) vers ma maison. Tout en relaxant et en essayant de me réveiller (car dieu sait que du Yoga, ça te relaxe en "?&@), je traversais la rue avec sac à mon dos et y'as un gars. (du moin je pense..et je l'espère.) qui m'as arrêter pour me dire; Aillle, tu va à l'école du souaire toé?. (Le joual était de mise.)

Premièrement, Non, ta yeule. (Oui, le ta yeule était nécessaire, mais je me le suis dit dans ma tête, j'reste quand même moumoune.) Je reviens du gym.
Lui de répondre en se rapprochement trop près de moi; Pis ta une coupe Mohawk cé ça? Oui, de lui rétorquer en commençant à avoir la chienne.

Il me cracha au visage un; Ayyyyoye men, t'as la coupe de Pitawa, la coupe qui fait freaker le Canada. Ton linge, ton linge...(tout en continuant son "chemin"..surement pas celui de Compostelle.)

Premièrement 2; Avoir sû que Loco-Locasse serait en ville j'aurais au moin essayer d'avoir l'air un peu intéressé à ce que tu me dit et deuxièment "Ton linge, ton linge.." té qui pour venir me dire ça? Un gars qui, à visiblement un problème bucale car les 2 dents qu'il te restait dans la bouche était trop noir pour que j'aille le goût de leur faire un sourire et avec la coupe "Krosty le Clown qui fait un début de Calvitie" que t'avais pis tes culottes rouge anarchique, tu mériterais probablement plus que moi, une contravention de style. Fack "Ton linge, ton linge." Met toi lé dans "l'Pitawa."

Je sais, je vous entend dire; Dany, le gars y t'as pas écoeuré sur ton linge, y'as juste un vocabulaire qui se limite à "ton linge" et "Dieu Merci, vous êtes là..". Mais je me suis quand même permis d'évacuer mon incompréhension.

Y'as des gens "spéciale" sur la terre et j'en fais surment partie.

D.

Tik, Toc.

Que si peu de temps.

On dirais que j'ai pas le temps pour venir vous parler. Je ne fais que travailler et pourtant; on dirais que je suis over-loaded. (Mon dieu, l'anglais s'éveille en moi., ah non, il s'est rendormit.) Je fais juste ça travailler, 40h semaine. Le reste du temps je regarde soit Occupation Double ou les gars de la Collection un peu trop non-hétéro kitch. (C'est loin d'être un insulte. C'est la nouvelle tendance automne-hiver 2010)

Non sans farce. On dirais que j'ai pas le temps. Non, pas vrai. Je ne veux pas me trouver le temps. Y'as réellement pas asser de 24h dans une journée pour faire tout ce qu'on veux faire. J'aimerais ça moi donner à manger à un sans-abris pris avec le scorbus, débrancher l'ordi d'un geek accros du net, Giffler des orphelines quadraplégiques. (Okk, a little bit to much tout ça.)

J'aime les orphelines quadraplégiques.

Mais en attendant je travail et je passe la majeure partie de mon temps à écrire mon show. (Pensiez-vous vraiment que j'écoutais OD et La Collection?, haha, ben oui.)

Tout ça me fais penser à une annecdote des plus cocasses.

J'y ai pensé, je ne suis pas obligé de vous la dire non plus. Y'as trop d'histoires avec des petites madames qui me sont arrivés à la bijouterie dernièrement et j'ai tellement hâte de vous en faire part. Quand? Probablement après la fin de la télé-série; Virginie. (Qui en passant, était excellent avant le départ de Chantal Fontaine, depuis on dirais juste des remakes de Watatatow.)

Non sérieusement, dès que je peux je reviens à l'attaque en vous bombardant d'annecdotes plus connes les unes que les autres.

En attendant, je vais essayer de trouver du temps.

D.