Je suis fier d'avoir vue une mouche un 4 Novembre.
Anyway, ce n'est pas ça le sujet de mon article aujourd'hui, oh! non.
Non, je me demandais depuis cette semaine, comment écrire cet article avec ce qui s'est passé au gym Jeudi. Une péripétie qui est encore aussi coquine que les autres. C'est une ribambelle d'aventures cette vie ma foi,
Tout en regardant un homme qui avait un bon 70 lbs de trop dans ses biceps s'admirer dans le miroir fraîchement nettoyer, un jeune homme pompier (Ouh, juste le mot pompier vous titille-t'il déjà l'entre-plaisir?) s'est présenté à nous en nous disant (Nous étant ma chère collègue aux cheveux doux à senteur de pèche et moi); "La fille qui vient d'entrer dans le vestiaire n'est pas incrit ici et nous as coller toute la soirée à la caserne." (Nous étant les pompiers, Allumeurs de ces dames.)
Ma collègue pris son "courage" à 1 main (l'autre étant occupée à ziper son manteau) et alla dire à cette fille; " Heille, té tu inscrite ici charrue?" (Non, elle ne l'as pas vraiment dit comme ça mais ça aurait été drôle et visiblement vraie après ce qui suit.) Elle sortit de ses poches un papier qu'elle jetta par terre et ensuite son porte-feuille.; "Quelle carte tu veux? Aéroplan? La carte de points HBC? Ardène? En veux tu des cartes, en v'la!?."
Bon. Ça start déjà mal. T'as pas compris qu'on se fou littéralement des points Air Miles que tu accumulent en allant t'acheter des kotex pour arrêter les saignements qui te hante après avoir perdu toute crédibilité et estime de toi en allant te faire 4 gars en même temps dans une ruelle pour pouvoir t'acheter 3 cigares Honeytime à la menthe? Ben non, ça ne nous intéresse pas. (C'est crû mais avec ce qui suit, vous allez comprendre.)
Bref, ma collègue fini par sortir des vestiaires pour nous prévenir que cette dame n'était fraîchement plus ajeun. En essayant d'oublier ma dernière remarque ci-haut (Kotex etc..) la femme fini par sortir en criant; Wahhhhh, ahhrggghhh ahhhh. et elle referma la porte à nouveau. Dû à ce cris primale, les clients commençaient à se demander s'il s'agissait d'un meutre ou d'une fille qui venait d'apprendre avec grande tristesse qu'elle avait reprit 13 lbs après s'être enfillée une boîte de 12 rousettes au miel.
En finissant par ressortir de ce sanctuaire pour femme, elle se mit à courrir avec une couverture sur les épaules, plus de t-shirt en essayant d'enjamber tel Bambi le tourniquet qui n'était plus fonctionnel à ce moment là, alors je ne comprend pas pourquoi elle as voulu l'enjamber. De toute façon avec l'attitude et la senteur de fond de tonne qu'elle avait, ça ne me surprend pas. Et elle finit par sortir du gym en chantonnant un chant chrétien ou du Wilfred Lebouthillier, j'ai pas très bien entendu. (L'un ou l'autre me donne mal au coeur..)
Ce fut un évènement particulier, à voir même stressant parce que comment veut tu agir avec une femme qui à pour parcours de vie celui semblable à Amy Whinehouse? Tu ne sais pas trop si elle va te pitcher une seringue souillée ou si elle va te crisser une claque sur la gueule. Bref, ceci explique ma "crûdité" (Paragraphe cocassement ajouté par moi plus-haut ayant pour parlé des Kotex.)
Si vous avez l'intention de faire un "Wet T-shirt", ne venez pas au gym, c'est pas cool.
D.
