Ah mon doux!
Mon dieu que j'ai honte. Pfff. Juste ciel. Lapidez-moi quelqu'un. Heille, tsé, franchement, je ne suis même pas venu de tout le mois de Décembre sur mon blog. C'est tu assez pathétique à ton gôut ça? Non mais faut le faire, je met en ligne un vidéo qui dit que j't'un "freak" de Noël, pis moi l'cave je viens pas de tout le mois de Noël.
Pour moé j'ai trop passé de temps avec mes convives de travail. Ce sont eux les reponsables. Ouin, c'est ça. C'est eux-autres les pas correct de m'avoir garder à eux tout seul. Enchaîné comme un animal en cage ils m'ont empêchés de venir sur mon blog. . . .Même moi j'y crois pas. C'est pas crédible pour 2 cennes ce que je viens de dire. (J'aurais pus dire pesos à la place de cenne mais ça aurait été trop long à écrire. Anyway)
Non sans farce, j'ai QUE TROP travailler durant Décembre. Mais bon faut le dire, c'est moi qui l'as cherché. Avec trois job. Faut pas être bright comme une cent watt pour vouloir se pogner 3 jobs durant le temps des fêtes. C'est comme être danseuse nue pis vouloir être bonne soeur-sexologue, même le Père-Noël y croit pas. (Non mais tsé, être soeur et propager autre chose que la "Bonne nouvelle" aux étudiants, genre des MTS, c'est pas propre.)
En tout-cas ça m'as au moin permis de m'amasser assez d'argent pour me faire un coussin. (Se "faire une coussin" expression de marde.! Dictionnaire Larousse de poche 2011) Si seulement je m'étais vraiment fait un "coussin". Ben non, je reste tout de même un freak de Noël fack envoye pis dépense sur les cadeaux Bozo.
Bref, l'année se termine dans quelques jours et avec du recul et un bon bilan de l'année 2010, je suis tout de même fier de ce que j'ai pus faire. Me mettre en forme, (Résolution 2010; Check) Écrire plus pour mes numéros d'humour (Résolution 2010; Check) Kidnapper 14 enfants et les vendres sur Ebay afin de me faire un coussin. (Résolution 2010; il m'en reste 3 à trouver) L'année n'est pas encore fini parcontre. Je garde espoir.
En attendant à tous et à toutes je vous souhaites de passer une excellente année 2011 et profitez-en au max. N'ayez pas peur d'en vouloir plus, de relever de nouveaux défis. D'avancer. C'est ce qui fait qu'en bout d'année, avec du recul on est pas mal fier de ce qu'on a accomplis.
D.
mardi 28 décembre 2010
lundi 22 novembre 2010
C'est à suivre . . .
Quoi? Qu'entend-je? C'est le bruit de ton fémur qui se casse en tombant au sol?
Pendant que tu seras dans le plâtre, suis-moi sur mon blog concernant mon spectacle.
P.S.: Vas te rincer l'oeil en tappant Geneviève Côté sur Facebook. Mais si t'as pas Facebook, pense à te suicider. Ça va faire le ; J'ai pas de vie sociale. C'est quoi ça Fakeboobs?
Tss.
D.
vendredi 19 novembre 2010
C'est Noël.
Hola chica y chico.
Je sors mon espagnol ce soir juste pour vous dire que je pense à vous malgré que j'ai un gros manque au niveau de mon blog dernièrement..encore une fois. C'est comme jouer à tag barbecue, on se tanne jamais.
À bientôt,
D.
lundi 8 novembre 2010
dimanche 7 novembre 2010
Test, one, two testing.
Essai d'un vidéo sur mon blog. Ça marche-ti? Have fun to watch this honey.«
P.S.: Y'as un autre article (nouveau) plus bas, vas-y, envoye.!
Let your comms.
D.
Gymras bien qui gymera le dernier.
Je suis fier d'avoir vue une mouche un 4 Novembre.
Anyway, ce n'est pas ça le sujet de mon article aujourd'hui, oh! non.
Non, je me demandais depuis cette semaine, comment écrire cet article avec ce qui s'est passé au gym Jeudi. Une péripétie qui est encore aussi coquine que les autres. C'est une ribambelle d'aventures cette vie ma foi,
Tout en regardant un homme qui avait un bon 70 lbs de trop dans ses biceps s'admirer dans le miroir fraîchement nettoyer, un jeune homme pompier (Ouh, juste le mot pompier vous titille-t'il déjà l'entre-plaisir?) s'est présenté à nous en nous disant (Nous étant ma chère collègue aux cheveux doux à senteur de pèche et moi); "La fille qui vient d'entrer dans le vestiaire n'est pas incrit ici et nous as coller toute la soirée à la caserne." (Nous étant les pompiers, Allumeurs de ces dames.)
Ma collègue pris son "courage" à 1 main (l'autre étant occupée à ziper son manteau) et alla dire à cette fille; " Heille, té tu inscrite ici charrue?" (Non, elle ne l'as pas vraiment dit comme ça mais ça aurait été drôle et visiblement vraie après ce qui suit.) Elle sortit de ses poches un papier qu'elle jetta par terre et ensuite son porte-feuille.; "Quelle carte tu veux? Aéroplan? La carte de points HBC? Ardène? En veux tu des cartes, en v'la!?."
Bon. Ça start déjà mal. T'as pas compris qu'on se fou littéralement des points Air Miles que tu accumulent en allant t'acheter des kotex pour arrêter les saignements qui te hante après avoir perdu toute crédibilité et estime de toi en allant te faire 4 gars en même temps dans une ruelle pour pouvoir t'acheter 3 cigares Honeytime à la menthe? Ben non, ça ne nous intéresse pas. (C'est crû mais avec ce qui suit, vous allez comprendre.)
Bref, ma collègue fini par sortir des vestiaires pour nous prévenir que cette dame n'était fraîchement plus ajeun. En essayant d'oublier ma dernière remarque ci-haut (Kotex etc..) la femme fini par sortir en criant; Wahhhhh, ahhrggghhh ahhhh. et elle referma la porte à nouveau. Dû à ce cris primale, les clients commençaient à se demander s'il s'agissait d'un meutre ou d'une fille qui venait d'apprendre avec grande tristesse qu'elle avait reprit 13 lbs après s'être enfillée une boîte de 12 rousettes au miel.
En finissant par ressortir de ce sanctuaire pour femme, elle se mit à courrir avec une couverture sur les épaules, plus de t-shirt en essayant d'enjamber tel Bambi le tourniquet qui n'était plus fonctionnel à ce moment là, alors je ne comprend pas pourquoi elle as voulu l'enjamber. De toute façon avec l'attitude et la senteur de fond de tonne qu'elle avait, ça ne me surprend pas. Et elle finit par sortir du gym en chantonnant un chant chrétien ou du Wilfred Lebouthillier, j'ai pas très bien entendu. (L'un ou l'autre me donne mal au coeur..)
Ce fut un évènement particulier, à voir même stressant parce que comment veut tu agir avec une femme qui à pour parcours de vie celui semblable à Amy Whinehouse? Tu ne sais pas trop si elle va te pitcher une seringue souillée ou si elle va te crisser une claque sur la gueule. Bref, ceci explique ma "crûdité" (Paragraphe cocassement ajouté par moi plus-haut ayant pour parlé des Kotex.)
Si vous avez l'intention de faire un "Wet T-shirt", ne venez pas au gym, c'est pas cool.
D.
Anyway, ce n'est pas ça le sujet de mon article aujourd'hui, oh! non.
Non, je me demandais depuis cette semaine, comment écrire cet article avec ce qui s'est passé au gym Jeudi. Une péripétie qui est encore aussi coquine que les autres. C'est une ribambelle d'aventures cette vie ma foi,
Tout en regardant un homme qui avait un bon 70 lbs de trop dans ses biceps s'admirer dans le miroir fraîchement nettoyer, un jeune homme pompier (Ouh, juste le mot pompier vous titille-t'il déjà l'entre-plaisir?) s'est présenté à nous en nous disant (Nous étant ma chère collègue aux cheveux doux à senteur de pèche et moi); "La fille qui vient d'entrer dans le vestiaire n'est pas incrit ici et nous as coller toute la soirée à la caserne." (Nous étant les pompiers, Allumeurs de ces dames.)
Ma collègue pris son "courage" à 1 main (l'autre étant occupée à ziper son manteau) et alla dire à cette fille; " Heille, té tu inscrite ici charrue?" (Non, elle ne l'as pas vraiment dit comme ça mais ça aurait été drôle et visiblement vraie après ce qui suit.) Elle sortit de ses poches un papier qu'elle jetta par terre et ensuite son porte-feuille.; "Quelle carte tu veux? Aéroplan? La carte de points HBC? Ardène? En veux tu des cartes, en v'la!?."
Bon. Ça start déjà mal. T'as pas compris qu'on se fou littéralement des points Air Miles que tu accumulent en allant t'acheter des kotex pour arrêter les saignements qui te hante après avoir perdu toute crédibilité et estime de toi en allant te faire 4 gars en même temps dans une ruelle pour pouvoir t'acheter 3 cigares Honeytime à la menthe? Ben non, ça ne nous intéresse pas. (C'est crû mais avec ce qui suit, vous allez comprendre.)
Bref, ma collègue fini par sortir des vestiaires pour nous prévenir que cette dame n'était fraîchement plus ajeun. En essayant d'oublier ma dernière remarque ci-haut (Kotex etc..) la femme fini par sortir en criant; Wahhhhh, ahhrggghhh ahhhh. et elle referma la porte à nouveau. Dû à ce cris primale, les clients commençaient à se demander s'il s'agissait d'un meutre ou d'une fille qui venait d'apprendre avec grande tristesse qu'elle avait reprit 13 lbs après s'être enfillée une boîte de 12 rousettes au miel.
En finissant par ressortir de ce sanctuaire pour femme, elle se mit à courrir avec une couverture sur les épaules, plus de t-shirt en essayant d'enjamber tel Bambi le tourniquet qui n'était plus fonctionnel à ce moment là, alors je ne comprend pas pourquoi elle as voulu l'enjamber. De toute façon avec l'attitude et la senteur de fond de tonne qu'elle avait, ça ne me surprend pas. Et elle finit par sortir du gym en chantonnant un chant chrétien ou du Wilfred Lebouthillier, j'ai pas très bien entendu. (L'un ou l'autre me donne mal au coeur..)
Ce fut un évènement particulier, à voir même stressant parce que comment veut tu agir avec une femme qui à pour parcours de vie celui semblable à Amy Whinehouse? Tu ne sais pas trop si elle va te pitcher une seringue souillée ou si elle va te crisser une claque sur la gueule. Bref, ceci explique ma "crûdité" (Paragraphe cocassement ajouté par moi plus-haut ayant pour parlé des Kotex.)
Si vous avez l'intention de faire un "Wet T-shirt", ne venez pas au gym, c'est pas cool.
D.
lundi 1 novembre 2010
Ça rebours.
Oui oui. Ça y est.!
Le compte à rebours du temps des fêtes vient de sonner. (Pas littéralement, je veux dire. Ça ne sonne pas vraiment, c'est juste une expression.) Je me demande ben dans le fond quel bruit ça fait un rebours? Bref, ce l'est depuis quasi 2 semaines déjà. Dans les magasins. Hier, y'avais encore des mini-ninjas pis des mini-Miley Cirus qui passait pour ramasser des bonbons que les employés du Zellers finissait de remplir les tablettes de petits toutous Chipmunks qui chante; "We wish you a Merry Christmas Bitch".
Aujourd'hui, 1er Novembre et je me demande comment l'été a fait pour passer aussi vite. Aussi vite qu'une personne agée en quadriporteur. (Merci à mon ami Nico qui m'a fait connaître l'existance du mot quadriporteur. Fallait je la plogue) C'est vrai, je n'ai même pas eu le temps de laver ma voiture en bikini Billabong. (Parce que si j'avais un bikini, il serait de marque Billabong. Mais je n'aurai jamais de bikini.)
N'empêche que j'aime ça quand le mois de Novembre arrive parce que qui dit Novembre dit Pelletage. (Non, ça dit pas ça mais ça du sens quand même.) En fait, j'aime pas vraiment pelleter. En fait, j'aime pas ça dutout. C'est poche pelleter. C'est aussi le fun que de se piquer à l'Héroïne dans un oeil infecté de pus. Pis ça même quand c'est pas ton oeil.
Non, sans farce pour moi le temps des fêtes c'est fantastique. C'est pas juste la journée de Noël que j'aime, c'est le temps des fêtes. C'est l'ambiance des fêtes. Tout le monde est de bonne humeur. (Ok, tu peut ne pas l'être si t'as perdu ta job, ta femme et ton condos a 300 000$ dans la même journée.) La musique de Noël, chose que j'affectionne énormement ne cèsse de me faire sourire à tous les jours. Noël pour moi c'est des souvenirs innoubliables. Les douces soirées où en famille, on développaient nos cadeaux en chantant; Céline sing Noël. Mon petit coeur qui battait vite vite vite quand j'entendais le père noël arriver pour y déposer les cadeaux. (Maintenant je sais que c'était mon parrain René fack ça beaucoup moin d'impact pis ça explique l'odeur de cigarette.)en faisant semblant de dormir.
Cette année c'est à mon tour de donner cet héritage à ma nièce de 2 ans 1/2. En espérant qu'elle aimeras autant Noël que moi j'ai pus l'aimer.
D.
Le compte à rebours du temps des fêtes vient de sonner. (Pas littéralement, je veux dire. Ça ne sonne pas vraiment, c'est juste une expression.) Je me demande ben dans le fond quel bruit ça fait un rebours? Bref, ce l'est depuis quasi 2 semaines déjà. Dans les magasins. Hier, y'avais encore des mini-ninjas pis des mini-Miley Cirus qui passait pour ramasser des bonbons que les employés du Zellers finissait de remplir les tablettes de petits toutous Chipmunks qui chante; "We wish you a Merry Christmas Bitch".
Aujourd'hui, 1er Novembre et je me demande comment l'été a fait pour passer aussi vite. Aussi vite qu'une personne agée en quadriporteur. (Merci à mon ami Nico qui m'a fait connaître l'existance du mot quadriporteur. Fallait je la plogue) C'est vrai, je n'ai même pas eu le temps de laver ma voiture en bikini Billabong. (Parce que si j'avais un bikini, il serait de marque Billabong. Mais je n'aurai jamais de bikini.)
N'empêche que j'aime ça quand le mois de Novembre arrive parce que qui dit Novembre dit Pelletage. (Non, ça dit pas ça mais ça du sens quand même.) En fait, j'aime pas vraiment pelleter. En fait, j'aime pas ça dutout. C'est poche pelleter. C'est aussi le fun que de se piquer à l'Héroïne dans un oeil infecté de pus. Pis ça même quand c'est pas ton oeil.
Non, sans farce pour moi le temps des fêtes c'est fantastique. C'est pas juste la journée de Noël que j'aime, c'est le temps des fêtes. C'est l'ambiance des fêtes. Tout le monde est de bonne humeur. (Ok, tu peut ne pas l'être si t'as perdu ta job, ta femme et ton condos a 300 000$ dans la même journée.) La musique de Noël, chose que j'affectionne énormement ne cèsse de me faire sourire à tous les jours. Noël pour moi c'est des souvenirs innoubliables. Les douces soirées où en famille, on développaient nos cadeaux en chantant; Céline sing Noël. Mon petit coeur qui battait vite vite vite quand j'entendais le père noël arriver pour y déposer les cadeaux. (Maintenant je sais que c'était mon parrain René fack ça beaucoup moin d'impact pis ça explique l'odeur de cigarette.)en faisant semblant de dormir.
Cette année c'est à mon tour de donner cet héritage à ma nièce de 2 ans 1/2. En espérant qu'elle aimeras autant Noël que moi j'ai pus l'aimer.
D.
samedi 23 octobre 2010
Suis-je ici?
Seigneur je suis un damné.
Je m'excuse tellement. Je ne suis pas souvent mais vraiment pas souvent sur mon blog dernièrement. Je le sais je dois en déçevoir certain mais avec 60h de travail par semaine, disons que mes priorités on changés; soit travailler, dormir, manger & vivre. Et sans oublier; chanter du Josh Groban.
Sans farce, je travail beaucoup et de plus j'écris beaucoup sur mes numéros ces temps-ci. J'oublis juste que c'est bon se défouler sur un blog. Sur une vieille octogénaire aussi mais sur un blog, wow. Le pire c'est que le soir je viens sur mon blog en espérant y trouver des nouveaux articles déjà écrit. C'est n'importe quoi.
Je voudrais vous remercier tous et chacuns d'être fidèle au poste (Non, Éric Salvail ne m'as pas payé pour faire de la pub pour sa nouvelle émission diffusé à TVA.) D'être toujours aussi nombreux à lire mon blog à chaque nouveaux articles. Ça me touche de savoir que je redonne le sourire aux gens et que je fais leur journée juste en lisant mes frustrations. Donc je vais continuer à être fru juste pour vous. :)
Continuez de m'arrêter dans la rue en me postillonant au visage que vous aimez ce que j'écris. C'est un réel plaisir pour moi de faire ce que je fais actuellement. C'est le fun parce que ici, à Val-d'Or, percer en humour c'est difficile. Aussi difficile qu'un constiper qui as abusé d'un peu trop d'extrait de fraise. Ça bouchonne comme ma mère dirait.
Pour vous je vais continuez d'écrire et de vous faire rire. (Du moin je vais essayer.)
Je vais mettre sur mon blog ainsi que sur mon Facebook. Un code PIN pour les utilisiteurs de BlackBerry afin de me suivre partout dans mes aventures et ce, même quand vous forcerez sur le cheval de porcelaine. Oui j'y serai.
Sur ce, je m'en vais travailler ce soir sur le show de François Léveillé. Ah la vie d'artiste, c'est si épuisant. ( Au vestiaire quand même c'est quelque chose, mais c'est mieux que rien haha.)
D.
Je m'excuse tellement. Je ne suis pas souvent mais vraiment pas souvent sur mon blog dernièrement. Je le sais je dois en déçevoir certain mais avec 60h de travail par semaine, disons que mes priorités on changés; soit travailler, dormir, manger & vivre. Et sans oublier; chanter du Josh Groban.
Sans farce, je travail beaucoup et de plus j'écris beaucoup sur mes numéros ces temps-ci. J'oublis juste que c'est bon se défouler sur un blog. Sur une vieille octogénaire aussi mais sur un blog, wow. Le pire c'est que le soir je viens sur mon blog en espérant y trouver des nouveaux articles déjà écrit. C'est n'importe quoi.
Je voudrais vous remercier tous et chacuns d'être fidèle au poste (Non, Éric Salvail ne m'as pas payé pour faire de la pub pour sa nouvelle émission diffusé à TVA.) D'être toujours aussi nombreux à lire mon blog à chaque nouveaux articles. Ça me touche de savoir que je redonne le sourire aux gens et que je fais leur journée juste en lisant mes frustrations. Donc je vais continuer à être fru juste pour vous. :)
Continuez de m'arrêter dans la rue en me postillonant au visage que vous aimez ce que j'écris. C'est un réel plaisir pour moi de faire ce que je fais actuellement. C'est le fun parce que ici, à Val-d'Or, percer en humour c'est difficile. Aussi difficile qu'un constiper qui as abusé d'un peu trop d'extrait de fraise. Ça bouchonne comme ma mère dirait.
Pour vous je vais continuez d'écrire et de vous faire rire. (Du moin je vais essayer.)
Je vais mettre sur mon blog ainsi que sur mon Facebook. Un code PIN pour les utilisiteurs de BlackBerry afin de me suivre partout dans mes aventures et ce, même quand vous forcerez sur le cheval de porcelaine. Oui j'y serai.
Sur ce, je m'en vais travailler ce soir sur le show de François Léveillé. Ah la vie d'artiste, c'est si épuisant. ( Au vestiaire quand même c'est quelque chose, mais c'est mieux que rien haha.)
D.
mardi 12 octobre 2010
Y'as un problème.?
Expliquez moi donc,
Pourquoi la terre est peuplé de gens pas trop saint d'esprit? J'ai l'air bitch quand je dit ça mais seigneur. C'est vrai. Dans le fond, j'en fais peut-être partie.
Aujourd'hui, Mardi, en sortant de mon mon cours, journée hebdomadaire de mon Yoga tant attendue, je marchais tranquillement (Mais surement.) vers ma maison. Tout en relaxant et en essayant de me réveiller (car dieu sait que du Yoga, ça te relaxe en "?&@), je traversais la rue avec sac à mon dos et y'as un gars. (du moin je pense..et je l'espère.) qui m'as arrêter pour me dire; Aillle, tu va à l'école du souaire toé?. (Le joual était de mise.)
Premièrement, Non, ta yeule. (Oui, le ta yeule était nécessaire, mais je me le suis dit dans ma tête, j'reste quand même moumoune.) Je reviens du gym.
Lui de répondre en se rapprochement trop près de moi; Pis ta une coupe Mohawk cé ça? Oui, de lui rétorquer en commençant à avoir la chienne.
Il me cracha au visage un; Ayyyyoye men, t'as la coupe de Pitawa, la coupe qui fait freaker le Canada. Ton linge, ton linge...(tout en continuant son "chemin"..surement pas celui de Compostelle.)
Premièrement 2; Avoir sû que Loco-Locasse serait en ville j'aurais au moin essayer d'avoir l'air un peu intéressé à ce que tu me dit et deuxièment "Ton linge, ton linge.." té qui pour venir me dire ça? Un gars qui, à visiblement un problème bucale car les 2 dents qu'il te restait dans la bouche était trop noir pour que j'aille le goût de leur faire un sourire et avec la coupe "Krosty le Clown qui fait un début de Calvitie" que t'avais pis tes culottes rouge anarchique, tu mériterais probablement plus que moi, une contravention de style. Fack "Ton linge, ton linge." Met toi lé dans "l'Pitawa."
Je sais, je vous entend dire; Dany, le gars y t'as pas écoeuré sur ton linge, y'as juste un vocabulaire qui se limite à "ton linge" et "Dieu Merci, vous êtes là..". Mais je me suis quand même permis d'évacuer mon incompréhension.
Y'as des gens "spéciale" sur la terre et j'en fais surment partie.
D.
Pourquoi la terre est peuplé de gens pas trop saint d'esprit? J'ai l'air bitch quand je dit ça mais seigneur. C'est vrai. Dans le fond, j'en fais peut-être partie.
Aujourd'hui, Mardi, en sortant de mon mon cours, journée hebdomadaire de mon Yoga tant attendue, je marchais tranquillement (Mais surement.) vers ma maison. Tout en relaxant et en essayant de me réveiller (car dieu sait que du Yoga, ça te relaxe en "?&@), je traversais la rue avec sac à mon dos et y'as un gars. (du moin je pense..et je l'espère.) qui m'as arrêter pour me dire; Aillle, tu va à l'école du souaire toé?. (Le joual était de mise.)
Premièrement, Non, ta yeule. (Oui, le ta yeule était nécessaire, mais je me le suis dit dans ma tête, j'reste quand même moumoune.) Je reviens du gym.
Lui de répondre en se rapprochement trop près de moi; Pis ta une coupe Mohawk cé ça? Oui, de lui rétorquer en commençant à avoir la chienne.
Il me cracha au visage un; Ayyyyoye men, t'as la coupe de Pitawa, la coupe qui fait freaker le Canada. Ton linge, ton linge...(tout en continuant son "chemin"..surement pas celui de Compostelle.)
Premièrement 2; Avoir sû que Loco-Locasse serait en ville j'aurais au moin essayer d'avoir l'air un peu intéressé à ce que tu me dit et deuxièment "Ton linge, ton linge.." té qui pour venir me dire ça? Un gars qui, à visiblement un problème bucale car les 2 dents qu'il te restait dans la bouche était trop noir pour que j'aille le goût de leur faire un sourire et avec la coupe "Krosty le Clown qui fait un début de Calvitie" que t'avais pis tes culottes rouge anarchique, tu mériterais probablement plus que moi, une contravention de style. Fack "Ton linge, ton linge." Met toi lé dans "l'Pitawa."
Je sais, je vous entend dire; Dany, le gars y t'as pas écoeuré sur ton linge, y'as juste un vocabulaire qui se limite à "ton linge" et "Dieu Merci, vous êtes là..". Mais je me suis quand même permis d'évacuer mon incompréhension.
Y'as des gens "spéciale" sur la terre et j'en fais surment partie.
D.
mercredi 6 octobre 2010
Tik, Toc.
Que si peu de temps.
On dirais que j'ai pas le temps pour venir vous parler. Je ne fais que travailler et pourtant; on dirais que je suis over-loaded. (Mon dieu, l'anglais s'éveille en moi., ah non, il s'est rendormit.) Je fais juste ça travailler, 40h semaine. Le reste du temps je regarde soit Occupation Double ou les gars de la Collection un peu trop non-hétéro kitch. (C'est loin d'être un insulte. C'est la nouvelle tendance automne-hiver 2010)
Non sans farce. On dirais que j'ai pas le temps. Non, pas vrai. Je ne veux pas me trouver le temps. Y'as réellement pas asser de 24h dans une journée pour faire tout ce qu'on veux faire. J'aimerais ça moi donner à manger à un sans-abris pris avec le scorbus, débrancher l'ordi d'un geek accros du net, Giffler des orphelines quadraplégiques. (Okk, a little bit to much tout ça.)
J'aime les orphelines quadraplégiques.
Mais en attendant je travail et je passe la majeure partie de mon temps à écrire mon show. (Pensiez-vous vraiment que j'écoutais OD et La Collection?, haha, ben oui.)
Tout ça me fais penser à une annecdote des plus cocasses.
J'y ai pensé, je ne suis pas obligé de vous la dire non plus. Y'as trop d'histoires avec des petites madames qui me sont arrivés à la bijouterie dernièrement et j'ai tellement hâte de vous en faire part. Quand? Probablement après la fin de la télé-série; Virginie. (Qui en passant, était excellent avant le départ de Chantal Fontaine, depuis on dirais juste des remakes de Watatatow.)
Non sérieusement, dès que je peux je reviens à l'attaque en vous bombardant d'annecdotes plus connes les unes que les autres.
En attendant, je vais essayer de trouver du temps.
D.
On dirais que j'ai pas le temps pour venir vous parler. Je ne fais que travailler et pourtant; on dirais que je suis over-loaded. (Mon dieu, l'anglais s'éveille en moi., ah non, il s'est rendormit.) Je fais juste ça travailler, 40h semaine. Le reste du temps je regarde soit Occupation Double ou les gars de la Collection un peu trop non-hétéro kitch. (C'est loin d'être un insulte. C'est la nouvelle tendance automne-hiver 2010)
Non sans farce. On dirais que j'ai pas le temps. Non, pas vrai. Je ne veux pas me trouver le temps. Y'as réellement pas asser de 24h dans une journée pour faire tout ce qu'on veux faire. J'aimerais ça moi donner à manger à un sans-abris pris avec le scorbus, débrancher l'ordi d'un geek accros du net, Giffler des orphelines quadraplégiques. (Okk, a little bit to much tout ça.)
J'aime les orphelines quadraplégiques.
Mais en attendant je travail et je passe la majeure partie de mon temps à écrire mon show. (Pensiez-vous vraiment que j'écoutais OD et La Collection?, haha, ben oui.)
Tout ça me fais penser à une annecdote des plus cocasses.
J'y ai pensé, je ne suis pas obligé de vous la dire non plus. Y'as trop d'histoires avec des petites madames qui me sont arrivés à la bijouterie dernièrement et j'ai tellement hâte de vous en faire part. Quand? Probablement après la fin de la télé-série; Virginie. (Qui en passant, était excellent avant le départ de Chantal Fontaine, depuis on dirais juste des remakes de Watatatow.)
Non sérieusement, dès que je peux je reviens à l'attaque en vous bombardant d'annecdotes plus connes les unes que les autres.
En attendant, je vais essayer de trouver du temps.
D.
lundi 27 septembre 2010
Il faut trouver le temps de sourire.
Vous savez?
Dans la vie, y'as toujours des hauts et des bas (Je ne fais pas de publicité pour "Les Hauts et les Bas de Sophie Machintruc.). Nous aurons toujours des déçeptions ( Genre apprendre qu'Anne-Marie Losique ne peut avoir des idées brillantes..P.S.:Anne-Marie, j't'aprécie.). Ok, je sais qu'Anne-M. prend beaucoup de place dans ma vie cette semaine mais une femme qui est la créatrice de 3 maladies vénériennes, faut pas passer à côté. P.S.: Je t'apprécie toujours Bro.
Nous perdrons toujours un être cher à nos yeux. Peu importe l'âge. ( Même pour Rebecca, une jeune fille de 17 ans qui viens tout juste d'apprendre que le Père Noël s'appelle en vérité Chantal Lacroix et qu'elle ne distribue pas des cadeaux mais répend le bonheure en donnant au suivant.)
Hier, j'ai eu de la peine. Beaucoup de peine. J'ai perdu un être cher dans ma vie. Un petit bébé. Que le bébé soit naissant, peu importe l'âge ou qu'il soit encore dans le ventre de sa mère, ce qui était le cas. Un amour pour un enfant reste un amour. Je suis fier de toi ma soeur, de toujours rester aussi forte malgré cette épreuve. C'est vraiment quelque chose de chiant à se dire mais dans la vie; Rien arrive pour rien. Je t'adore ma soeur et toujours je serai là pour toi.
Heureusement, y'as toujours eu l'humour. Non pour rire de cette situation. En aucun cas je rirai de ça. Mais pour pouvoir vivre avec. Dans la vie, c'est l'humour qui m'as sauvé. De tout. C'est pourquoi je veux en faire un métier. (Ok, je sais que je disais en 6e année vouloir devenir un dentiste ou médecin ou vétérinaire ou designer d'intérieur pour créer au côté de Saskia Thuot mais les choses change.)
Mais une chose reste certain, un jour, je ferai rire de moi. Oui oui. Mais je ferai ce que j'ai toujours voulu faire (Après la 6e année biensur); vous faire rire.
En attendant, je continue d'écrire, d'écrire et de rire.
D.
Dans la vie, y'as toujours des hauts et des bas (Je ne fais pas de publicité pour "Les Hauts et les Bas de Sophie Machintruc.). Nous aurons toujours des déçeptions ( Genre apprendre qu'Anne-Marie Losique ne peut avoir des idées brillantes..P.S.:Anne-Marie, j't'aprécie.). Ok, je sais qu'Anne-M. prend beaucoup de place dans ma vie cette semaine mais une femme qui est la créatrice de 3 maladies vénériennes, faut pas passer à côté. P.S.: Je t'apprécie toujours Bro.
Nous perdrons toujours un être cher à nos yeux. Peu importe l'âge. ( Même pour Rebecca, une jeune fille de 17 ans qui viens tout juste d'apprendre que le Père Noël s'appelle en vérité Chantal Lacroix et qu'elle ne distribue pas des cadeaux mais répend le bonheure en donnant au suivant.)
Hier, j'ai eu de la peine. Beaucoup de peine. J'ai perdu un être cher dans ma vie. Un petit bébé. Que le bébé soit naissant, peu importe l'âge ou qu'il soit encore dans le ventre de sa mère, ce qui était le cas. Un amour pour un enfant reste un amour. Je suis fier de toi ma soeur, de toujours rester aussi forte malgré cette épreuve. C'est vraiment quelque chose de chiant à se dire mais dans la vie; Rien arrive pour rien. Je t'adore ma soeur et toujours je serai là pour toi.
Heureusement, y'as toujours eu l'humour. Non pour rire de cette situation. En aucun cas je rirai de ça. Mais pour pouvoir vivre avec. Dans la vie, c'est l'humour qui m'as sauvé. De tout. C'est pourquoi je veux en faire un métier. (Ok, je sais que je disais en 6e année vouloir devenir un dentiste ou médecin ou vétérinaire ou designer d'intérieur pour créer au côté de Saskia Thuot mais les choses change.)
Mais une chose reste certain, un jour, je ferai rire de moi. Oui oui. Mais je ferai ce que j'ai toujours voulu faire (Après la 6e année biensur); vous faire rire.
En attendant, je continue d'écrire, d'écrire et de rire.
D.
mercredi 22 septembre 2010
Tiens, c'est l'automne.
C'est orange dehors.
C'est aussi rouge, jaune mais pus vraiment vert. (Ce sont les feuilles des arbres que je parlais, pas de la couleur de permanente d'une babyboomers nostalgique.)
Pis je pense que je ne vais pas asser le répéter; ÇA PUS dehors.
L'automne, y'as rien qui pus plus dehors que l'automne. À part peut-être le printemps qui pour ma part, trouve que ça sent la crotte de chien qui dégèle. Alors c'est la même chose pour l'automne, ça sent la crotte de chien qui gèle. Y'as aussi les moufette qui pus mais ça sa reste un autre sujet. On s'étenderas pas encore là-dessus.
Automne rime avec manteau, vêtements plus chaud. On dois fermer la piscine (Même si j'en ai pas, je le fais pareil). Finalement ça rime pas pentoute avec automne. Automne fini en "mne", ça aucun sens ce que je viens de dire.
Et qui dit automne dit; décorations d'halloween et dit; Dollarama vont s'faire une belle passe de cash. C'est certain. Pour avoir déjà sortie leur stock depuis JUIN.
Mais qu'est-ce que ça apporte de joyeux l'autome? Trouvons ensemble.
On peut s'emitoufler dans une couverture par les soirs d'automne près du feu de foyer. (Si vous avez pas de foyer, allumer votre rond de poèle à HIGH et fermez-vous les yeux, ça fait presque pareil.) C'est beau pour les couleurs l'automne c'est certain. (Je me vois mal dire; Ahh c'est tu beau des belles feuilles jaunes, par terre, dans l'eau, pleins d'crasse)
Non, je suis désolé mais je ne suis pas capable de trouver des points positifs à l'automne. Ok, peut-être un finalement. Les douchebags vont être serrer pour l'hiver. On va avoir la paix un petit boute.
Qui dit automne dit aussi commerciaux de Noël qui commence DÉJÀ à la télé. C'est rendu mongol. J'cré ben que j'trippe Noël solide mais de là à dire; SUPER VENTE DES FÊTES, Obtenez une deuxième souffleuse à moitié prix si vous achetez une caisse de cashew dans les 30 prochaines secondes. On est pas prêt pour ça tout de suite.
On vois encore des gens en culotte courte et des camisoles spaghetti. (J'aurais pus dire des camisoles Linguini mais ça aurait weird en calvince). À croire qu'ils ne sont pas revenu de leur trippe de beach pour se rendre compte qu'avec la température qui fait en ce moment, y'as de forte chance que tu soit sur les pines.
J'aime pas l'automne. C'est orange, rouge, jaune mais pus vraiment vert.
D.
C'est aussi rouge, jaune mais pus vraiment vert. (Ce sont les feuilles des arbres que je parlais, pas de la couleur de permanente d'une babyboomers nostalgique.)
Pis je pense que je ne vais pas asser le répéter; ÇA PUS dehors.
L'automne, y'as rien qui pus plus dehors que l'automne. À part peut-être le printemps qui pour ma part, trouve que ça sent la crotte de chien qui dégèle. Alors c'est la même chose pour l'automne, ça sent la crotte de chien qui gèle. Y'as aussi les moufette qui pus mais ça sa reste un autre sujet. On s'étenderas pas encore là-dessus.
Automne rime avec manteau, vêtements plus chaud. On dois fermer la piscine (Même si j'en ai pas, je le fais pareil). Finalement ça rime pas pentoute avec automne. Automne fini en "mne", ça aucun sens ce que je viens de dire.
Et qui dit automne dit; décorations d'halloween et dit; Dollarama vont s'faire une belle passe de cash. C'est certain. Pour avoir déjà sortie leur stock depuis JUIN.
Mais qu'est-ce que ça apporte de joyeux l'autome? Trouvons ensemble.
On peut s'emitoufler dans une couverture par les soirs d'automne près du feu de foyer. (Si vous avez pas de foyer, allumer votre rond de poèle à HIGH et fermez-vous les yeux, ça fait presque pareil.) C'est beau pour les couleurs l'automne c'est certain. (Je me vois mal dire; Ahh c'est tu beau des belles feuilles jaunes, par terre, dans l'eau, pleins d'crasse)
Non, je suis désolé mais je ne suis pas capable de trouver des points positifs à l'automne. Ok, peut-être un finalement. Les douchebags vont être serrer pour l'hiver. On va avoir la paix un petit boute.
Qui dit automne dit aussi commerciaux de Noël qui commence DÉJÀ à la télé. C'est rendu mongol. J'cré ben que j'trippe Noël solide mais de là à dire; SUPER VENTE DES FÊTES, Obtenez une deuxième souffleuse à moitié prix si vous achetez une caisse de cashew dans les 30 prochaines secondes. On est pas prêt pour ça tout de suite.
On vois encore des gens en culotte courte et des camisoles spaghetti. (J'aurais pus dire des camisoles Linguini mais ça aurait weird en calvince). À croire qu'ils ne sont pas revenu de leur trippe de beach pour se rendre compte qu'avec la température qui fait en ce moment, y'as de forte chance que tu soit sur les pines.
J'aime pas l'automne. C'est orange, rouge, jaune mais pus vraiment vert.
D.
jeudi 16 septembre 2010
J'écrize, tu écrize, il/elle écrize...j'écrize pu pentoute.
Ouais, ça va de mieux en mieux.
J'ai une super offre pour faire un show incroyable quand tout à coup, BANG! (Oui, ça fait s'te bruit là l'étonnement.) j'ai perdu quasi-toutes mes numéros d'écris dans un &%$* de vieux portable qui LÀ à décidé de ne plus fonctionner.
Mais ne paniquons pas (J'aime écrire au nous, j'ai l'air moin seul dans ma panique) gardons le sourire et restons calme. J'ai ben beau me dire; Rien arrive pour rien dans la vie. Mais là, c'est quoi la raison? La vie m'envoie le signe que je devrais plutôt devenir caissier dans un magasin multi-nationaliste à grande surface (pour ne pas nommer; WAL-MART) là où on trouve toujours des prix le plus bas avec comme porte-parole un roux au bord de l'orgasme et trop content à l'idée d'y metre à CHAQUE FOIS des bas prix concurentiels.?
Si c'est ça que ma vie est sencé être. No way! Je te casse "la vie" et je recommence à écrire pareil. J'ai peut-être ben juste mon secondaire 5 et aucun double DEC mais au moin je sais ce que je veux; Faire rire les gens. Donc faire rire de moi.
Hier j'ai recommencé à écrire et laissez moi vous dire que c'est pour mieux recommencer. Je crois que c'est bon signe quand c'est rendu que j'écris dans mon Back-Store et que je ris vraiment trop de mes jokes. Et seul par le fait même. (-Je suis peut-être "schizo"? -Ben non, mon ami de répondre).
Il reste quand même que j'ai hâte d'écrire, encore et encore. Et encore et encore. Mais ce soir et demain, 9h à 21h au travail, ça va surement me tuer ou pire encore, m'enlever de l'imagination. Je risque de tomber dans un coma profond. (Au moin j'aurai plus de 8h en ligne de sommeil pour une fois.)
Dans la vie; Rien arrive pour rien.!
D.
J'ai une super offre pour faire un show incroyable quand tout à coup, BANG! (Oui, ça fait s'te bruit là l'étonnement.) j'ai perdu quasi-toutes mes numéros d'écris dans un &%$* de vieux portable qui LÀ à décidé de ne plus fonctionner.
Mais ne paniquons pas (J'aime écrire au nous, j'ai l'air moin seul dans ma panique) gardons le sourire et restons calme. J'ai ben beau me dire; Rien arrive pour rien dans la vie. Mais là, c'est quoi la raison? La vie m'envoie le signe que je devrais plutôt devenir caissier dans un magasin multi-nationaliste à grande surface (pour ne pas nommer; WAL-MART) là où on trouve toujours des prix le plus bas avec comme porte-parole un roux au bord de l'orgasme et trop content à l'idée d'y metre à CHAQUE FOIS des bas prix concurentiels.?
Si c'est ça que ma vie est sencé être. No way! Je te casse "la vie" et je recommence à écrire pareil. J'ai peut-être ben juste mon secondaire 5 et aucun double DEC mais au moin je sais ce que je veux; Faire rire les gens. Donc faire rire de moi.
Hier j'ai recommencé à écrire et laissez moi vous dire que c'est pour mieux recommencer. Je crois que c'est bon signe quand c'est rendu que j'écris dans mon Back-Store et que je ris vraiment trop de mes jokes. Et seul par le fait même. (-Je suis peut-être "schizo"? -Ben non, mon ami de répondre).
Il reste quand même que j'ai hâte d'écrire, encore et encore. Et encore et encore. Mais ce soir et demain, 9h à 21h au travail, ça va surement me tuer ou pire encore, m'enlever de l'imagination. Je risque de tomber dans un coma profond. (Au moin j'aurai plus de 8h en ligne de sommeil pour une fois.)
Dans la vie; Rien arrive pour rien.!
D.
dimanche 12 septembre 2010
On aime ça demême nous autres.
Non? C'est pas vrai. S'tu vrai? Ben oui.
Oui, c'est confirmé. Un nouveau projet s'amène à l'horizon pour moi.
Ça va être "sensass". (Encore un autre mot dont j'ignore l'orthographe. Si c'est bon, on est en buissiness.)
Au mois de mars prochain. Soit 2011. (Pour les plus perdus) Je serai en spectacle avec "notre" tout premier show. ("Notre" incluant moi et Geneviève Côté, humoriste aux ''talents'' refaient.)
Ça va être mongolement le fun.
C'est où? quand? à quel heure? Ça reste à confirmer. C'est quand même dans 6 mois, calme toi bitch. (Seigneur, je suis vulgaire pour un rien, mais on aime ça.) Comme mentionné dans mon dernier article, mon site web est en contruction. Par contre, dans les semaines à venir, soit d'ici 1 an, (Ben voyons, tu sais que ce n'est pas vrai, t'es cute) je metterai en ligne mes premières capsules web. Probablement par le biais de ce blog. Il y auras plusieurs sujets intéressants et comiques. (Avoue que tu t'en n'y attendais pas?)
Vous verrai par ailleur le "Making of" de ce spectacle qu'on attend déjà avec impatience. (On étant encore moi et cette bombe aux multiples talents.)
J'ai hâte d'avoir ce changement dans ma vie et pourtant, c'est déjà commencer.
À bientôt tout le monde.
D.
Oui, c'est confirmé. Un nouveau projet s'amène à l'horizon pour moi.
Ça va être "sensass". (Encore un autre mot dont j'ignore l'orthographe. Si c'est bon, on est en buissiness.)
Au mois de mars prochain. Soit 2011. (Pour les plus perdus) Je serai en spectacle avec "notre" tout premier show. ("Notre" incluant moi et Geneviève Côté, humoriste aux ''talents'' refaient.)
Ça va être mongolement le fun.
C'est où? quand? à quel heure? Ça reste à confirmer. C'est quand même dans 6 mois, calme toi bitch. (Seigneur, je suis vulgaire pour un rien, mais on aime ça.) Comme mentionné dans mon dernier article, mon site web est en contruction. Par contre, dans les semaines à venir, soit d'ici 1 an, (Ben voyons, tu sais que ce n'est pas vrai, t'es cute) je metterai en ligne mes premières capsules web. Probablement par le biais de ce blog. Il y auras plusieurs sujets intéressants et comiques. (Avoue que tu t'en n'y attendais pas?)
Vous verrai par ailleur le "Making of" de ce spectacle qu'on attend déjà avec impatience. (On étant encore moi et cette bombe aux multiples talents.)
J'ai hâte d'avoir ce changement dans ma vie et pourtant, c'est déjà commencer.
À bientôt tout le monde.
D.
mardi 7 septembre 2010
I'm Back 2.0
Ben oui toé,
Tu pensais que je t'avais oublié? Ben non, pas pentoute. J'ai juste pu de vie sociable depuis 3 semaines mais ça se replace. Je vois enfin la lumière. Pas le "tunnel éternel". Mais celui de la liberté social. Je crois qu'il me reste un petit bout de vie par là?
Depuis 3 semaines je ne fais que travailler. Travailler pour avoir quel argent en bout de ligne? Je ne sais pas. Probablement que les prostituées en sont pour quelque chose mais ça c'est un autre détail de ma vie que je prendrai pas la peine d'étendre au grand jour.
Depuis plus d'une semaine aussi; Tadamm, je travail sur mon premier vrai site-web qui porteras mon nom. C'est si pratique. Et si le fun à tapper sur un clavier d'ordinateur; www.danydesjardins.com Essai, tu va voir. Mais tu risque de tomber sur une page vide. C'est en "construction".
Je t'ai fais de faux espoirs? Désolé. Pour me rattraper je peux te dire que très bientôt je metterai en ligne des capsules humoristiques avec comme "co-animatrice" une fille au cheveux plus que bouclés. Sur mon site web vous y verrai aussi mes prochaines dates de spectacles, des vidéos avec des numéros blindés (Pas blindés comme dans Char d'assault comme dans l'Armée Canadienne.) http://www.forces.ca/
Une belle biographie d'un Abitibien pur laine. (Pourquoi dire Pure laine?, on devrais dire; Pure moustiques ou Orignaux Pure Laine ou utiliser du OFF pour tuer les ostis d'bibittes.)
Vraiment, ça va être complet. (Pas complet comme dans habis comme dans Winners; On gagne à y aller souvent.) http://www.winners.ca/fr/index.asp
En attendant, je m'éforce de revenir à neuf à quasi-tous les jours. Ça me fait du bien de te parler. Ça m'éviteras probablement le suicide ou pire encore, un changement de sexe imminant. (Essayez d'oublier la dernière phrase écrite, ça peu être troublant.)
À très bientôt copinôts-copinêttes.
D.
Tu pensais que je t'avais oublié? Ben non, pas pentoute. J'ai juste pu de vie sociable depuis 3 semaines mais ça se replace. Je vois enfin la lumière. Pas le "tunnel éternel". Mais celui de la liberté social. Je crois qu'il me reste un petit bout de vie par là?
Depuis 3 semaines je ne fais que travailler. Travailler pour avoir quel argent en bout de ligne? Je ne sais pas. Probablement que les prostituées en sont pour quelque chose mais ça c'est un autre détail de ma vie que je prendrai pas la peine d'étendre au grand jour.
Depuis plus d'une semaine aussi; Tadamm, je travail sur mon premier vrai site-web qui porteras mon nom. C'est si pratique. Et si le fun à tapper sur un clavier d'ordinateur; www.danydesjardins.com Essai, tu va voir. Mais tu risque de tomber sur une page vide. C'est en "construction".
Je t'ai fais de faux espoirs? Désolé. Pour me rattraper je peux te dire que très bientôt je metterai en ligne des capsules humoristiques avec comme "co-animatrice" une fille au cheveux plus que bouclés. Sur mon site web vous y verrai aussi mes prochaines dates de spectacles, des vidéos avec des numéros blindés (Pas blindés comme dans Char d'assault comme dans l'Armée Canadienne.) http://www.forces.ca/
Une belle biographie d'un Abitibien pur laine. (Pourquoi dire Pure laine?, on devrais dire; Pure moustiques ou Orignaux Pure Laine ou utiliser du OFF pour tuer les ostis d'bibittes.)
Vraiment, ça va être complet. (Pas complet comme dans habis comme dans Winners; On gagne à y aller souvent.) http://www.winners.ca/fr/index.asp
En attendant, je m'éforce de revenir à neuf à quasi-tous les jours. Ça me fait du bien de te parler. Ça m'éviteras probablement le suicide ou pire encore, un changement de sexe imminant. (Essayez d'oublier la dernière phrase écrite, ça peu être troublant.)
À très bientôt copinôts-copinêttes.
D.
vendredi 20 août 2010
Ben oui, s't'encore moii.!
Mon dieux, suis-je si méchant au point de ne pas être venu vous rendre visite pendant 10 jours?
Non. J'ai juste encore accumulé des annecdotes pour vous les raconter. Mais j'ai surtout passé beaucoup de temps à m'avancer sur l'écriture de mes numéros et j'en suis très content.
Ça avance. Pas vite mais ça avance surment.
Ce que j'aime du métier d'humoriste, c'est qu'on as tendance à regarder tout ce qui nous entoure pour pouvoir s'inspirer de nos numéros. C'est franchement drôle mais ça peut être franchement chiant pour la personne qui se reconnaît, mais à ce moment-là ça devient encore plus drôle.
Aujourd'hui, au gym, lorsque je façonnais mon corps de dieu grec. (Il est en "construction".) j'avais le temps entre chaque temps de pause, de regarder les gens à l'entours de moi. Haha. Je crois que ça été le meilleur entraînement de toute ma vie. Il y avait un monsieur, qui, ma foi, s'aimait littéralement. Se vénérait. (Je ne sais pas comment écrire; vénérait..) S'admirait, ne vivait que pour lui.
Premièrement, le t-shirt moulant noir qui, selon toi, te donne l'air musclé mais que dans le fond tout ce qu'on vois, c'est tes seins et tes poignés d'amours, c'est pus "in" pentoute. (Je n'ai rien contre les seins et les poignés d'amour, l'hiver c'est pratique quand t'as froid.) Deuxièment, ton manque flagrant capillaire qui nous laisse voir ta calvitie avancé, c'est moin beau quand tu te mets du gel pour ne pas que ça parraisse et dans ce cas, on n'as pus vraiment le goût de te respecter. Troisièment, le fait que tu t'embrasse le biceps dans le miroir après chaque répétition que tu y fait, c'est vraiment. (Je recherche encore le mot tellement ça m'exaspère.) Bref, le 40 ans dépassé que tu as, y parrait. Cherche pas à avoir l'air plus jeune.
Ah et by the way; Regarde-nous pus de haut comme tu l'as fais aujourd'hui parce que vue d'en bas, t'as l'air ridicule.
Mon dieu que je suis méchant ce soir. Mais des fois ça fait du bien de se défouller.
Mais bon, je continue à m'entraîner et à écrire, c'est mon moyen de me vider de toute tension. (Veuillez noter que "me vider de toute tension" n'avait aucunement une connotation sexuel.)
D.
Non. J'ai juste encore accumulé des annecdotes pour vous les raconter. Mais j'ai surtout passé beaucoup de temps à m'avancer sur l'écriture de mes numéros et j'en suis très content.
Ça avance. Pas vite mais ça avance surment.
Ce que j'aime du métier d'humoriste, c'est qu'on as tendance à regarder tout ce qui nous entoure pour pouvoir s'inspirer de nos numéros. C'est franchement drôle mais ça peut être franchement chiant pour la personne qui se reconnaît, mais à ce moment-là ça devient encore plus drôle.
Aujourd'hui, au gym, lorsque je façonnais mon corps de dieu grec. (Il est en "construction".) j'avais le temps entre chaque temps de pause, de regarder les gens à l'entours de moi. Haha. Je crois que ça été le meilleur entraînement de toute ma vie. Il y avait un monsieur, qui, ma foi, s'aimait littéralement. Se vénérait. (Je ne sais pas comment écrire; vénérait..) S'admirait, ne vivait que pour lui.
Premièrement, le t-shirt moulant noir qui, selon toi, te donne l'air musclé mais que dans le fond tout ce qu'on vois, c'est tes seins et tes poignés d'amours, c'est pus "in" pentoute. (Je n'ai rien contre les seins et les poignés d'amour, l'hiver c'est pratique quand t'as froid.) Deuxièment, ton manque flagrant capillaire qui nous laisse voir ta calvitie avancé, c'est moin beau quand tu te mets du gel pour ne pas que ça parraisse et dans ce cas, on n'as pus vraiment le goût de te respecter. Troisièment, le fait que tu t'embrasse le biceps dans le miroir après chaque répétition que tu y fait, c'est vraiment. (Je recherche encore le mot tellement ça m'exaspère.) Bref, le 40 ans dépassé que tu as, y parrait. Cherche pas à avoir l'air plus jeune.
Ah et by the way; Regarde-nous pus de haut comme tu l'as fais aujourd'hui parce que vue d'en bas, t'as l'air ridicule.
Mon dieu que je suis méchant ce soir. Mais des fois ça fait du bien de se défouller.
Mais bon, je continue à m'entraîner et à écrire, c'est mon moyen de me vider de toute tension. (Veuillez noter que "me vider de toute tension" n'avait aucunement une connotation sexuel.)
D.
mardi 10 août 2010
Pourquoi moi? .
Je sais, je sais.
Je parle beaucoup de "senteur" dans ma vie ces temps-ci.
Sur Facebook je dit que telle chose pus, que ça ca pus. Qu'en sortant du gym, j'pus. (Normal après tout...le simulateur éliptique est mon combat.)
Sur Twitter je dit. . . Je dit rien pentoute sur Twitter finalement.
By the way, y'as tu quelqu'un qui pourrais m'expliquer à quoi consiste et comment fonctionne Twitter? J'veux ben "twitter" quelque chose sur mon mur mais faudrait que je comprenne comment ça marche. (Ça pis une fille, c'est la même chose. J'comprend rien.)
La saison estival a été pour moi, (Seigneur, je parle comme si l'été était déjà fini. Noël approche pourtant..Faites-vous à l'idée!)
une saison remplis d'odeurs; désagréables.
En passant par la moufette fort coquine qui court passablement vite à une dame qui sentait vraiment toutes les pires odeurs du monde; Vomit, la sueur et le tabac à chique, première cause de décès chez l'homme.
Quand je vais courrir sur la piste conçus à cette effet, ça pus le bois intense (Normal aussi, je cours à côté sur un bois.) MAIS ça pus pareil. Pis je ne sais pas pourquoi mais on dirais que les gens cette année ce sont passé le message pour PÉTER dans ma face. Ok, tu est peut-être subtil quand tu pète, je ne t'entend pas c'est vrai, mais je te sens en calvince par exemple. Tu est peut-être Ninja au niveau du pète mais joue pas à ce jeu là avec moi.
Le 31 Décembre passé comme résolution, je n'ai pas demandé; "Respirer les pires odeurs du monde, c'est ce que je souhaite en 2010." Si j'avais vraiment voulu ça, je m'aurais mis le nez entre 2 bourlets d'un monsieur qui aime ça le Kentuky pis qui probablement ignore l'existance d'une douche.
Dieu du ciel, suis-je en révolte?. Ben oui. Arrêtez de puer. (Pas vous personellement, ..mais si tu te "sent" viser..(Jeu de mots) lave-toé.)
Mais bon, 2010 n'est pas fini, à quel odeur devrais-je m'affronter?.
Ce que je souhaite pour 2011..Surement 10 caisses de sent-bons. Ça risque de m'être pratique.
Souvenez-vous, Noël approche. Pensez à moi.
D.
Je parle beaucoup de "senteur" dans ma vie ces temps-ci.
Sur Facebook je dit que telle chose pus, que ça ca pus. Qu'en sortant du gym, j'pus. (Normal après tout...le simulateur éliptique est mon combat.)
Sur Twitter je dit. . . Je dit rien pentoute sur Twitter finalement.
By the way, y'as tu quelqu'un qui pourrais m'expliquer à quoi consiste et comment fonctionne Twitter? J'veux ben "twitter" quelque chose sur mon mur mais faudrait que je comprenne comment ça marche. (Ça pis une fille, c'est la même chose. J'comprend rien.)
La saison estival a été pour moi, (Seigneur, je parle comme si l'été était déjà fini. Noël approche pourtant..Faites-vous à l'idée!)
une saison remplis d'odeurs; désagréables.
En passant par la moufette fort coquine qui court passablement vite à une dame qui sentait vraiment toutes les pires odeurs du monde; Vomit, la sueur et le tabac à chique, première cause de décès chez l'homme.
Quand je vais courrir sur la piste conçus à cette effet, ça pus le bois intense (Normal aussi, je cours à côté sur un bois.) MAIS ça pus pareil. Pis je ne sais pas pourquoi mais on dirais que les gens cette année ce sont passé le message pour PÉTER dans ma face. Ok, tu est peut-être subtil quand tu pète, je ne t'entend pas c'est vrai, mais je te sens en calvince par exemple. Tu est peut-être Ninja au niveau du pète mais joue pas à ce jeu là avec moi.
Le 31 Décembre passé comme résolution, je n'ai pas demandé; "Respirer les pires odeurs du monde, c'est ce que je souhaite en 2010." Si j'avais vraiment voulu ça, je m'aurais mis le nez entre 2 bourlets d'un monsieur qui aime ça le Kentuky pis qui probablement ignore l'existance d'une douche.
Dieu du ciel, suis-je en révolte?. Ben oui. Arrêtez de puer. (Pas vous personellement, ..mais si tu te "sent" viser..(Jeu de mots) lave-toé.)
Mais bon, 2010 n'est pas fini, à quel odeur devrais-je m'affronter?.
Ce que je souhaite pour 2011..Surement 10 caisses de sent-bons. Ça risque de m'être pratique.
Souvenez-vous, Noël approche. Pensez à moi.
D.
dimanche 8 août 2010
D.'s Back,
Ben quin, en v'la tu pas d'la belle visite toé.!?
Je suis vraiment content d'écrire sur mon blog. Ça faisait longtemps. Je peux même dire que je commençais à m'ennuyer de vous. Quasiment 2 semaines que je n'ai pas écoeurer ou viser personne.
C'était fichetrement difficile.
Recommencer à écrire mes articles me fait du bien, un peu comme quand t'as pris ton Imodium après une diarhée intense.
Pendant ces 2 semaines qui ont passé, je peux vous dire qui s'en ai passé des affaires et combien de fois je me suis dit; "Ça va tellement être un bon sujet d'article."
Suis-je si modeste?
Mais bon, j'en ai tellement à dire que ça va attendre.
Pour le moment je peux seulement vous dire que depuis quelques semaines une idée me trotte en tête. Une idée qui va changer la face de mon blog. Je vais me rapprocher de vous et vous aller vous rapprocher de moi. Comme un one night. Mais en plus le fun. Pis moin de ITS.
C'est du déjà vue mais j'aime ça et j'ai ben hâte de vous en parler et encore plus de vous le montrer.
Mais pour le moment ça reste un secret. Ou comme un concepteur de site web dirait; C'est en construction.
Pour changer de sujet. (Parce que je me sens agace et je commence à aimer ça.) Je reviens d'une semaine intense à Montréal. J'ai vraiment adoré ma visite. J'y ai vue beaucoup trop de choses comique. Beaucoup trop de gens bizarre. Beaucoup trop de coupe de cheveux innimaginable. Beaucoup trop de tout.
Mais j'aime Montréal.
Je vous reviens demain avec un autre sujet. Ça ne peut pas être plus clair que ça.
D.
Je suis vraiment content d'écrire sur mon blog. Ça faisait longtemps. Je peux même dire que je commençais à m'ennuyer de vous. Quasiment 2 semaines que je n'ai pas écoeurer ou viser personne.
C'était fichetrement difficile.
Recommencer à écrire mes articles me fait du bien, un peu comme quand t'as pris ton Imodium après une diarhée intense.
Pendant ces 2 semaines qui ont passé, je peux vous dire qui s'en ai passé des affaires et combien de fois je me suis dit; "Ça va tellement être un bon sujet d'article."
Suis-je si modeste?
Mais bon, j'en ai tellement à dire que ça va attendre.
Pour le moment je peux seulement vous dire que depuis quelques semaines une idée me trotte en tête. Une idée qui va changer la face de mon blog. Je vais me rapprocher de vous et vous aller vous rapprocher de moi. Comme un one night. Mais en plus le fun. Pis moin de ITS.
C'est du déjà vue mais j'aime ça et j'ai ben hâte de vous en parler et encore plus de vous le montrer.
Mais pour le moment ça reste un secret. Ou comme un concepteur de site web dirait; C'est en construction.
Pour changer de sujet. (Parce que je me sens agace et je commence à aimer ça.) Je reviens d'une semaine intense à Montréal. J'ai vraiment adoré ma visite. J'y ai vue beaucoup trop de choses comique. Beaucoup trop de gens bizarre. Beaucoup trop de coupe de cheveux innimaginable. Beaucoup trop de tout.
Mais j'aime Montréal.
Je vous reviens demain avec un autre sujet. Ça ne peut pas être plus clair que ça.
D.
mercredi 28 juillet 2010
Ça pus pis c'est vieux.
Je suis certain que je vais perdre mes cheveux jeune parce que Dieu va me punir de ce que je vais dire.
Je ne suis vraiment pus capable d'endurer les personnes agées.
Vous savez de quel je parle?
Ceux qui se pense tout permis parce qu'ils ont 357 rides de plus que toi et ce juste près de l'oeil droit. (Ou gauche. Ou les 2 si vous êtes ambidexte.)
Ceux qui avait des portes patios en guise de lunette. Pis si t'étais chanceux, t'avais celles qui te descendais jusqu'aux joues, pis si tu les avais, ben t'étais chicks en sale.
Ceux qui sortait avec seulement 0.50$ et qui réussissais pareil à se pogner la fille avec les porte-patios.
Oui, ceux qui avait hâte d'avoir 18 ans en 1952.!
Ceux qui avait des nones comme professeure. (Remarque qu'une none & le/la professeur(e) d'aujourd'hui c'est toujours aussi chiant qu'avant sauf que le professeur d'aujourd'hui à pas l'air d'avoir envie de s'envoler avec son chapeau au moindre coup de vent.)
Hier en allant faire un dépôt d'argent à une certaine banque. (si vous suivez bien y'as une logique dans ce que je viens de dire.) J'ai ouvert la porte à un monsieur quand même assez âgé mais peut-être pas assez âgé pour que je le respecte. Y'avais DEUX portes. Je lui ai ouvert les deux.
Je n'étais pas obligé. Les 6 secondes de ma vie perdue que ça m'as pris pour lui rendre service, j'aurais pus les utiliser et actualiser mon statut facebook pour écrire; Je haïs les personnes du 3e âge.
Note à moi même; j'espère qu'il n'y as pas un 4e âge parce que je vais commencer à penser au suicide collectif. (Je suis certain qui en as beaucoup qui pense la même chose que moi. So Join the club.)
Je voulais juste rendre service. Je ne m'attendais pas à ce qui me donne un chèque d'un demi-million de dollars. Ce qui ne m'aurait pas étonner vue que les vieux, on le sais tous pile leurs argent pour nous écoeurer lors du réglage de leur testament. (Mais bienfait pour toi, si je touche à ton testament c'est que tu est redevenu poussière.)
Où je travail, y'as juste de ça. Ça passe ces journées à flâner sur les bancs, boire leur café. Marcher ou rouler dépendant de sa corpulance & de son moyen de transport. Encore flâner. Prendre un mouchoir dans leur manche de chemise en point-de-croix avec un restant de centre de table pour se vider l'âme dans celui-ci en étant biensur qu'on entendent son profond besoin de se moucher. Encore boire un café et faire chier le peuple.
Juste un "Merci." aurait fait ma journée & je m'aurais dit une fois de plus; Hey, que t'as passé à un poil d'empocher un demi-million.
Je vais essayer d'aimer les personnes âgées. Je vous le promet.
D.
Je ne suis vraiment pus capable d'endurer les personnes agées.
Vous savez de quel je parle?
Ceux qui se pense tout permis parce qu'ils ont 357 rides de plus que toi et ce juste près de l'oeil droit. (Ou gauche. Ou les 2 si vous êtes ambidexte.)
Ceux qui avait des portes patios en guise de lunette. Pis si t'étais chanceux, t'avais celles qui te descendais jusqu'aux joues, pis si tu les avais, ben t'étais chicks en sale.
Ceux qui sortait avec seulement 0.50$ et qui réussissais pareil à se pogner la fille avec les porte-patios.
Oui, ceux qui avait hâte d'avoir 18 ans en 1952.!
Ceux qui avait des nones comme professeure. (Remarque qu'une none & le/la professeur(e) d'aujourd'hui c'est toujours aussi chiant qu'avant sauf que le professeur d'aujourd'hui à pas l'air d'avoir envie de s'envoler avec son chapeau au moindre coup de vent.)
Hier en allant faire un dépôt d'argent à une certaine banque. (si vous suivez bien y'as une logique dans ce que je viens de dire.) J'ai ouvert la porte à un monsieur quand même assez âgé mais peut-être pas assez âgé pour que je le respecte. Y'avais DEUX portes. Je lui ai ouvert les deux.
Je n'étais pas obligé. Les 6 secondes de ma vie perdue que ça m'as pris pour lui rendre service, j'aurais pus les utiliser et actualiser mon statut facebook pour écrire; Je haïs les personnes du 3e âge.
Note à moi même; j'espère qu'il n'y as pas un 4e âge parce que je vais commencer à penser au suicide collectif. (Je suis certain qui en as beaucoup qui pense la même chose que moi. So Join the club.)
Je voulais juste rendre service. Je ne m'attendais pas à ce qui me donne un chèque d'un demi-million de dollars. Ce qui ne m'aurait pas étonner vue que les vieux, on le sais tous pile leurs argent pour nous écoeurer lors du réglage de leur testament. (Mais bienfait pour toi, si je touche à ton testament c'est que tu est redevenu poussière.)
Où je travail, y'as juste de ça. Ça passe ces journées à flâner sur les bancs, boire leur café. Marcher ou rouler dépendant de sa corpulance & de son moyen de transport. Encore flâner. Prendre un mouchoir dans leur manche de chemise en point-de-croix avec un restant de centre de table pour se vider l'âme dans celui-ci en étant biensur qu'on entendent son profond besoin de se moucher. Encore boire un café et faire chier le peuple.
Juste un "Merci." aurait fait ma journée & je m'aurais dit une fois de plus; Hey, que t'as passé à un poil d'empocher un demi-million.
Je vais essayer d'aimer les personnes âgées. Je vous le promet.
D.
vendredi 23 juillet 2010
50% sur les diamants.
Tsé quand une publicité dans une Bijouterie dit; Jusqu'à 50% sur les diamants.
Vous n'êtes pas obligé de prendre ça comme du cash ( Je viens de faire une référence; $$=Bijouterie, c'est merveilleux.)
Hier matin alors que je magasinais tranquillement dans une épicerie à 8h30. "Changeons le nom pour garder leur anonymat." Appellons-les; Loblaws, je reçois un téléphone d'une dame sympatique qui faisait son travail avec passion. J'ouvre une parenthèse ( J'aime ça reçevoir des appels, ça fait toujours du bien dire aux autres: Heyy What's up? Ça chill dans l'gettho motherfuc***? , surtout quand c'est la banque qui t'appelle pour te dire que t'as des fucking frais pour un fucking chèque NSF.) J'ouvre une autre parenthèse dans une parenthèse ( J'ai jamais eu de chèque NSF. )Je ferme la parenthèse dans la parenthèse déjà établit. Je ferme la première paranthèse. C'est fourrant mais ça se fait.
Bref, la dame de la Centrale d'alarme m'appelle en me disant..mots pour mots; Bonjour, est-ce que je parle à Brad Pitt? ( Je change mon nom pour garder mon anonymat.) Oui, c'est l'âce du rythme, rétorquais-je avec vigueur. Vous devez vous rendre sur votre lieu de travail immidiatement, il y à 3 policiers sur places qui vous attends. J'ouvre une autre parenthèse ( Pourtant ce n'était pas ma fête, pourquoi une dame incconue de la centrale me payait-elle 3 policiers?, c'est quand même gentil de sa part. ) Fin de la parenthèse. Elle finit sa phrase par; Votre Bijouterie à été victime d'un vol.
Je suis certain qu'à la seconde qu'elle m'as dit ça, j'ai ressemblé à une vraie poupée gonflabe. Je vous le jure, bouche ouverte, main tendue loin de mon corps & mon visage, yeux exorbités, visage stupéfait, poils près du pubis qui n'as pas l'air naturel. Oui, j'affirme ma comparaison à la poupée. À ce moment-ci je me suis aussi prit pour Bruni Surin, l'homme de 6 millions. (Je viens de me tromper entre 2 références de vitesse.) Une chance que la Bijouterie était en face de l'épicerie; Loblaws (Rappellons que c'est mieux pour eux de garder l'anonymat, il y acceuil quand même des poupée gonflabe.)
En arrivant sur les lieux du crimes. (Oui c'est un crime grave de voler.) Les 3 policiers m'ont regardés d'une façon suspecte. Je leur ai pourtant dit que ce n'était pas ma fête. Ils m'ont expliqué la situation. Vous vous êtes fait voler monsieur Brad Pitt. (Je tiens toujours à préserver mon anonymat, j'ai quand même du poils de pubis non-véritable près de mon bonbon du bonheur). La porte était littéralement cassée. Il y avait de la vitre partout.
Y'ont pris plusieurs bijoux. Mais pas avec des diamants. Pourtant il y avait la promotion; Jusqu'à 50% sur tout nos diamants & nous payons même les taxes sur certaines étiquettes. Pas les blances, juste les Jaunes, Oranges & Bleus. ( Je fais encore de la promo gratuite)
Y'en as qui ont pas pris ça pour de la marde et ils se sont servi eux-même. Fuck les commis qui t'auraient probablement donner tout les bijoux que tu veux, surtout quand t'as un gun sur la tempes.
Bref, une journée à regarder 3 policiers écrire un roman, (Ça va surment être une idée d'émission de Virginie pour Fabienne Larouche.) c'est plaisant haha.
D.
Vous n'êtes pas obligé de prendre ça comme du cash ( Je viens de faire une référence; $$=Bijouterie, c'est merveilleux.)
Hier matin alors que je magasinais tranquillement dans une épicerie à 8h30. "Changeons le nom pour garder leur anonymat." Appellons-les; Loblaws, je reçois un téléphone d'une dame sympatique qui faisait son travail avec passion. J'ouvre une parenthèse ( J'aime ça reçevoir des appels, ça fait toujours du bien dire aux autres: Heyy What's up? Ça chill dans l'gettho motherfuc***? , surtout quand c'est la banque qui t'appelle pour te dire que t'as des fucking frais pour un fucking chèque NSF.) J'ouvre une autre parenthèse dans une parenthèse ( J'ai jamais eu de chèque NSF. )Je ferme la parenthèse dans la parenthèse déjà établit. Je ferme la première paranthèse. C'est fourrant mais ça se fait.
Bref, la dame de la Centrale d'alarme m'appelle en me disant..mots pour mots; Bonjour, est-ce que je parle à Brad Pitt? ( Je change mon nom pour garder mon anonymat.) Oui, c'est l'âce du rythme, rétorquais-je avec vigueur. Vous devez vous rendre sur votre lieu de travail immidiatement, il y à 3 policiers sur places qui vous attends. J'ouvre une autre parenthèse ( Pourtant ce n'était pas ma fête, pourquoi une dame incconue de la centrale me payait-elle 3 policiers?, c'est quand même gentil de sa part. ) Fin de la parenthèse. Elle finit sa phrase par; Votre Bijouterie à été victime d'un vol.
Je suis certain qu'à la seconde qu'elle m'as dit ça, j'ai ressemblé à une vraie poupée gonflabe. Je vous le jure, bouche ouverte, main tendue loin de mon corps & mon visage, yeux exorbités, visage stupéfait, poils près du pubis qui n'as pas l'air naturel. Oui, j'affirme ma comparaison à la poupée. À ce moment-ci je me suis aussi prit pour Bruni Surin, l'homme de 6 millions. (Je viens de me tromper entre 2 références de vitesse.) Une chance que la Bijouterie était en face de l'épicerie; Loblaws (Rappellons que c'est mieux pour eux de garder l'anonymat, il y acceuil quand même des poupée gonflabe.)
En arrivant sur les lieux du crimes. (Oui c'est un crime grave de voler.) Les 3 policiers m'ont regardés d'une façon suspecte. Je leur ai pourtant dit que ce n'était pas ma fête. Ils m'ont expliqué la situation. Vous vous êtes fait voler monsieur Brad Pitt. (Je tiens toujours à préserver mon anonymat, j'ai quand même du poils de pubis non-véritable près de mon bonbon du bonheur). La porte était littéralement cassée. Il y avait de la vitre partout.
Y'ont pris plusieurs bijoux. Mais pas avec des diamants. Pourtant il y avait la promotion; Jusqu'à 50% sur tout nos diamants & nous payons même les taxes sur certaines étiquettes. Pas les blances, juste les Jaunes, Oranges & Bleus. ( Je fais encore de la promo gratuite)
Y'en as qui ont pas pris ça pour de la marde et ils se sont servi eux-même. Fuck les commis qui t'auraient probablement donner tout les bijoux que tu veux, surtout quand t'as un gun sur la tempes.
Bref, une journée à regarder 3 policiers écrire un roman, (Ça va surment être une idée d'émission de Virginie pour Fabienne Larouche.) c'est plaisant haha.
D.
dimanche 18 juillet 2010
Humoriste dans l'âme.
On pense toujours qu'à Val-d'Or c'est platte. Y'as rien qui se passe.
Détrompez-vous.
Jeudi, en allant chercher des papiers à un endroit X. (X étant un endroit. C'est la même chose mais dite à l'envers. ) J'attendais mon tour bien assis sur une chaise quand madame Y. (Y étant une dame, c'est encore la même chose mais dite à l'envers.) c'est mise à me parler.
Comme tout bon citoyen je me suis dit que j'allais converser en lui rétorquant un; Bonjour.
C'est simple, dit rapidement et des fois de trop quand tu ne veut pas vraiment entammer une conversation car t'as juste envie de ramasser tes papiers et cali*** ton camp.
En disant; Bonjour. à madame Y. On aurait dit que j'étais devenu son meilleur ami. Tout ses problèmes s'étaient envoller. Je respecte beaucoup Madame Y. Sauf que Jeudi, ça ne me tentais pas d'avoir mon 966e amis Facebook.
Étant devenu son âme soeur, madame Y a commencé à me demander mon nom, me serrant obligatoirement la main. Mais LA poignée de main que 2 hommes se font après avoir conquis une femme (Signe de virilité masculine...je tiens encore à préciser que c'était une femme, ce l'est toujours mais bon. Bref, Jeudi elle l'était.) Elle ma ensuite demander ce que je voulais faire de ma vie. (Chose qu'on demande tous les 6 premières secondes lorsqu'on rencontre quelqu'un.) Je lui ai quand même dit que j'étais humoriste. (Tant qu'à avoir mon 966e amis Facebook, aussi ben commencer à faire de la pub.)
Erreur. Ne jamais dire à une dame qui te serre très fort la main et qui veux en apprendre beaucoup sur toi les 6 premières secondes de la rencontre que tu veux devenir humoriste. Je pense que je lui ai décroché un rêve ou encore pire, fait réaliser que ce qu'elle voulait réellement faire dans la vie elle aussi était de venir humoriste. Qu'est-ce que vous pensez qui à suivi cette révélation?.
"Pète pis répète y'ont tu pèter?". Oui oui, une joke attendais pas l'autre.
Ayant un bon coeur, je n'ai vraiment pas voulu lui rire dans sa barbe. Alors je lui ai dit de continuer..AUTRE ERREUR. Mais bon au lieu de ça elle s'est mise à me parler de son problème de santé. Ce qui à dégénéré. Vous allez comprendre.
Madame Y. as eu récemment; Une Gastro-Enterite. Ce qui a provoquer chez elle, un raz-de-marré de souffrance. (La pognez-vous?). Les temps sont dur, m'as t-elle répèter plusieurs fois. ( J'aimerais juste vous rappeller que j'attends encore après mes papiers, c'est très long.)
Sans vraiment contrôler la situation, ou la conversation devrais-je dire, elle m'as dit. Je vous jure, d'un ton maladif & à la fois heureux.; "Quand ça flotte dans tes bobettes, OH BOY, que c'est pas beau".
Ça y était, je ne me pouvais plus. C'était la goutte de marde qui faisait déborder le vase.
Ne sachant plus trop quoi dire. J'ai rien trouver d'autre à lui dire que; "S'pas drôle quand ça flotte demême hein?".
AHH BRAVO LE CHAMPION! YÉ FORT.
Comme si y'avais pas asser de marde dans la conversation, fallait que j'en rajoute une couche.
Enfin, mes papiers sont prêt, et moi j'étais prêt à partir et surtout à me laver les mains pour évitter à mon tour de flotter dans mes bobettes.
D.
Détrompez-vous.
Jeudi, en allant chercher des papiers à un endroit X. (X étant un endroit. C'est la même chose mais dite à l'envers. ) J'attendais mon tour bien assis sur une chaise quand madame Y. (Y étant une dame, c'est encore la même chose mais dite à l'envers.) c'est mise à me parler.
Comme tout bon citoyen je me suis dit que j'allais converser en lui rétorquant un; Bonjour.
C'est simple, dit rapidement et des fois de trop quand tu ne veut pas vraiment entammer une conversation car t'as juste envie de ramasser tes papiers et cali*** ton camp.
En disant; Bonjour. à madame Y. On aurait dit que j'étais devenu son meilleur ami. Tout ses problèmes s'étaient envoller. Je respecte beaucoup Madame Y. Sauf que Jeudi, ça ne me tentais pas d'avoir mon 966e amis Facebook.
Étant devenu son âme soeur, madame Y a commencé à me demander mon nom, me serrant obligatoirement la main. Mais LA poignée de main que 2 hommes se font après avoir conquis une femme (Signe de virilité masculine...je tiens encore à préciser que c'était une femme, ce l'est toujours mais bon. Bref, Jeudi elle l'était.) Elle ma ensuite demander ce que je voulais faire de ma vie. (Chose qu'on demande tous les 6 premières secondes lorsqu'on rencontre quelqu'un.) Je lui ai quand même dit que j'étais humoriste. (Tant qu'à avoir mon 966e amis Facebook, aussi ben commencer à faire de la pub.)
Erreur. Ne jamais dire à une dame qui te serre très fort la main et qui veux en apprendre beaucoup sur toi les 6 premières secondes de la rencontre que tu veux devenir humoriste. Je pense que je lui ai décroché un rêve ou encore pire, fait réaliser que ce qu'elle voulait réellement faire dans la vie elle aussi était de venir humoriste. Qu'est-ce que vous pensez qui à suivi cette révélation?.
"Pète pis répète y'ont tu pèter?". Oui oui, une joke attendais pas l'autre.
Ayant un bon coeur, je n'ai vraiment pas voulu lui rire dans sa barbe. Alors je lui ai dit de continuer..AUTRE ERREUR. Mais bon au lieu de ça elle s'est mise à me parler de son problème de santé. Ce qui à dégénéré. Vous allez comprendre.
Madame Y. as eu récemment; Une Gastro-Enterite. Ce qui a provoquer chez elle, un raz-de-marré de souffrance. (La pognez-vous?). Les temps sont dur, m'as t-elle répèter plusieurs fois. ( J'aimerais juste vous rappeller que j'attends encore après mes papiers, c'est très long.)
Sans vraiment contrôler la situation, ou la conversation devrais-je dire, elle m'as dit. Je vous jure, d'un ton maladif & à la fois heureux.; "Quand ça flotte dans tes bobettes, OH BOY, que c'est pas beau".
Ça y était, je ne me pouvais plus. C'était la goutte de marde qui faisait déborder le vase.
Ne sachant plus trop quoi dire. J'ai rien trouver d'autre à lui dire que; "S'pas drôle quand ça flotte demême hein?".
AHH BRAVO LE CHAMPION! YÉ FORT.
Comme si y'avais pas asser de marde dans la conversation, fallait que j'en rajoute une couche.
Enfin, mes papiers sont prêt, et moi j'étais prêt à partir et surtout à me laver les mains pour évitter à mon tour de flotter dans mes bobettes.
D.
jeudi 15 juillet 2010
Un café avec ça . . . ?.
Mon cadran sonne, c'est normal.
Je me réveille, normal aussi. Je m'habille (Tout seul en plus), me lave le visage (Tout seul aussi) et je m'en vais travailler.
Avant d'aller chercher ma collègue tant convoité (C'est une bombe cette fille là) par les chromosomes de type XY, j'ai décidé d'arrêter au Tim Horton chercher 2 bons café vanille française & 2 muffins. (Pub gratuite) L'idée d'avoir un déjeuné nutritif qui respecte les 14 000 groupes alimentaires issus du Guide alimentaire canadiens. (Je fais encore de la pub gratuite, diantre, je vais commencer à demander de l'argent pour ça.)
En arrivant à la banque car non, Le Tim n'accepte pas les cartes débit, ils sont racistes (Dissons le comme ça.) J'ai voulu bien évidement retirer de l'argent. Et comme à Val-d'Or, à 8h30 le matin, il y a un congestion continue de gens dans les rues, j'ai fais la file derrière un monsieur qui attendait à son tour de caresser les boutons de cette machine du diable.
Quand je pensais pouvoir reluquer le plus de gens possible sans me faire remarquer, j'ai justement remarqué quelque chose de troublant. À voir même psychotroniquement dérengeant pour la vie humaine. Le monsieur qui attendait son tour devant moi pour faire connaissance avec cette machine vulgaire, a décidé de baisser son pantalon et de commencer à se gratter la raie des fesses, la craque quoi. Oui oui, c'est vraiment ce que j'ai vue.(The show most go on!!) De haut en bas, sans oublier une petite craque de pouaile. Pis en plus y'as même rajouté un; Arrghhhhhhhh! (Un genre de soulagement vraiment trop écoeurant pour mes oreilles chastes.)
Pis il ne pouvait pas porter de bobettes non plus, ben nonnn, on sais tous que c'est à Val-d'Or qu'il y a le plus haut record de chaleur, ce qui obligatoirement, oblige les citoyens à se promener PAS DE BOXER.
À quoi bon. Imaginez-vous donc à quoi j'ai pensé quand j'ai mangé mon muffin ce matin?
La vie continue..mais pas lui s'il-vous-plaît.
D.
Je me réveille, normal aussi. Je m'habille (Tout seul en plus), me lave le visage (Tout seul aussi) et je m'en vais travailler.
Avant d'aller chercher ma collègue tant convoité (C'est une bombe cette fille là) par les chromosomes de type XY, j'ai décidé d'arrêter au Tim Horton chercher 2 bons café vanille française & 2 muffins. (Pub gratuite) L'idée d'avoir un déjeuné nutritif qui respecte les 14 000 groupes alimentaires issus du Guide alimentaire canadiens. (Je fais encore de la pub gratuite, diantre, je vais commencer à demander de l'argent pour ça.)
En arrivant à la banque car non, Le Tim n'accepte pas les cartes débit, ils sont racistes (Dissons le comme ça.) J'ai voulu bien évidement retirer de l'argent. Et comme à Val-d'Or, à 8h30 le matin, il y a un congestion continue de gens dans les rues, j'ai fais la file derrière un monsieur qui attendait à son tour de caresser les boutons de cette machine du diable.
Quand je pensais pouvoir reluquer le plus de gens possible sans me faire remarquer, j'ai justement remarqué quelque chose de troublant. À voir même psychotroniquement dérengeant pour la vie humaine. Le monsieur qui attendait son tour devant moi pour faire connaissance avec cette machine vulgaire, a décidé de baisser son pantalon et de commencer à se gratter la raie des fesses, la craque quoi. Oui oui, c'est vraiment ce que j'ai vue.(The show most go on!!) De haut en bas, sans oublier une petite craque de pouaile. Pis en plus y'as même rajouté un; Arrghhhhhhhh! (Un genre de soulagement vraiment trop écoeurant pour mes oreilles chastes.)
Pis il ne pouvait pas porter de bobettes non plus, ben nonnn, on sais tous que c'est à Val-d'Or qu'il y a le plus haut record de chaleur, ce qui obligatoirement, oblige les citoyens à se promener PAS DE BOXER.
À quoi bon. Imaginez-vous donc à quoi j'ai pensé quand j'ai mangé mon muffin ce matin?
La vie continue..mais pas lui s'il-vous-plaît.
D.
mardi 13 juillet 2010
Ouash de chez DÉGEUX .!
Ok, aujourd'hui j'ai vraiment vue la pire dégeulasserie de toute ma vie.
C'était affreux. Même Discusting (Pour les anglais, désolé pour mon ortographe)
J'en reviens pas que des gens peuvent faire ça. C'est complètement immoral. Le petit Jésus aurait honte de toi . De la personne qui as fait ça. (Pourquoi on dit petit Jésus? Était-il un nain?)
Dans un endroit publique en plus, pourquoi? Pourquoi détruire mes rêves que j'y ai fais à cet endroit? Tout le temps que j'y ai passé. La force & l'énergie que j'y ai dépensé. N'empêche que c'était pour mon bien. Un bien naturel même. Mais bon c'est pas ça qui importe.
Je parle de toi, homme inconnu de la cuvette qui s'est...fait du bien dans la salle de bain. Pense-tu vraiment que je trippais à voir ta proginiture sur le plancher à côté de la bol des toilettes? Moi qui pensais y passer un moment de solitude pour contré un besoin. (Communément appellé un #2) Mais non, je me suis fait déranger par ta sécrétion blanchâtre un peu trop présente à mon goût.
C'est dégeux, dégoutant (c'est la même chose, donc vous voyez mon dégout.) Frachement pénible à vivre comme situation & déconcentrant. Si vous voyez ce que je veux dire.
Si jamais ça vous arrive. Ben écrivez le sur un blog, ça fait toujours du bien d'en parler.
Maintenant je me sens moin souillé.
D.
lundi 12 juillet 2010
C'est partie...
C'est Wow, hein!
Ayooye, c'était comme Ouff, ça pas d'allure. Le Festival d'Humour était MA-LA-DE!
Encore une fois, j'ai adoré cette semaine de Festival festivalement festive. Les invités étaient incroyable. Y'as quand même eu une foulle record de 8000 personnes Samedi soir. (La totalité de Val-d'Or finalement haha) Non sans blague c'est du jamais vue au Festival. Bravo encore.
Seigneur, ça fait un petit bout que je ne suis pas venu, ici, écrire sur mon blog. (C'est bien de l'avoir écrit, je suis certain que vous ne l'auriez pas remarquez.) Ça fait du bien de vous parlez. (Comme si vous étiez là, devant moi, à m'écoutez.) C'est tout comme mais vous m'écoutez avec les yeux. Oui oui, avec les yeux du coeur. (Ok! la je divague, ta yeule le nain.) Pour moi, ça été une semaine remplis, remplis au travail, remplis de larme, de rire car le Festival à pris tout mon temps, non pas parce que je suis dans l'organisation mais bien parce que c'était important pour moi d'aller voir ce festival. C'est un peu comme une partie de ma vie, voir des gens faire rire et du moin, essayer de les faire rire.
Essayer de faire rire 10 personnes qui sont assis à ta droite ET/OU à ta gauche dans une chaise beaucoup trop large pour toi, en même temps d'essayer de t'enfiller 2 bons hot-dogs dans le fond du Gorgotons, c'est rushant mais c'est faisable.(Je parle de moi biensur, à qui tu pensais?) Encore une fois, année après année je réalise avec ce Festival que c'est VRAIMENT, ce que je veux faire dans la vie. Voir les humoristes célèbres, la relève, s'amuser tout en faisant rire un publique qui est là, oubliant tout ces problèmes, avoir une soirée innoubliable tout en se fracturant la machoire.
Cette année sera sans doute pour moi, un tremplin dans la vie d'humoriste. Même si je suis ici à Val-d'Or et que tout se passe dans les environs de Montréal normalement, je vais prendre l'année complète pour forger ce que je veux faire. Écrire, jouer, faire rire. ENFIN. Des collaborateurs se joindra à moi. Je sais que ce n'est peut-être pas grand chose pour certains mais pour moi, surtout à Val-d'Or, c'est un rêve qui commence tout petit, minusculement, à se réaliser.
Je vous reviens prochainements avec des articles plus punchés c'est certain. Là, c'était mon moment de tendresse. Je pense vraiment faire des rubriques à sujets; Amoureuse, Météo, Horoscope, décoration. On verra bien!?
D.
Ayooye, c'était comme Ouff, ça pas d'allure. Le Festival d'Humour était MA-LA-DE!
Encore une fois, j'ai adoré cette semaine de Festival festivalement festive. Les invités étaient incroyable. Y'as quand même eu une foulle record de 8000 personnes Samedi soir. (La totalité de Val-d'Or finalement haha) Non sans blague c'est du jamais vue au Festival. Bravo encore.
Seigneur, ça fait un petit bout que je ne suis pas venu, ici, écrire sur mon blog. (C'est bien de l'avoir écrit, je suis certain que vous ne l'auriez pas remarquez.) Ça fait du bien de vous parlez. (Comme si vous étiez là, devant moi, à m'écoutez.) C'est tout comme mais vous m'écoutez avec les yeux. Oui oui, avec les yeux du coeur. (Ok! la je divague, ta yeule le nain.) Pour moi, ça été une semaine remplis, remplis au travail, remplis de larme, de rire car le Festival à pris tout mon temps, non pas parce que je suis dans l'organisation mais bien parce que c'était important pour moi d'aller voir ce festival. C'est un peu comme une partie de ma vie, voir des gens faire rire et du moin, essayer de les faire rire.
Essayer de faire rire 10 personnes qui sont assis à ta droite ET/OU à ta gauche dans une chaise beaucoup trop large pour toi, en même temps d'essayer de t'enfiller 2 bons hot-dogs dans le fond du Gorgotons, c'est rushant mais c'est faisable.(Je parle de moi biensur, à qui tu pensais?) Encore une fois, année après année je réalise avec ce Festival que c'est VRAIMENT, ce que je veux faire dans la vie. Voir les humoristes célèbres, la relève, s'amuser tout en faisant rire un publique qui est là, oubliant tout ces problèmes, avoir une soirée innoubliable tout en se fracturant la machoire.
Cette année sera sans doute pour moi, un tremplin dans la vie d'humoriste. Même si je suis ici à Val-d'Or et que tout se passe dans les environs de Montréal normalement, je vais prendre l'année complète pour forger ce que je veux faire. Écrire, jouer, faire rire. ENFIN. Des collaborateurs se joindra à moi. Je sais que ce n'est peut-être pas grand chose pour certains mais pour moi, surtout à Val-d'Or, c'est un rêve qui commence tout petit, minusculement, à se réaliser.
Je vous reviens prochainements avec des articles plus punchés c'est certain. Là, c'était mon moment de tendresse. Je pense vraiment faire des rubriques à sujets; Amoureuse, Météo, Horoscope, décoration. On verra bien!?
D.
lundi 5 juillet 2010
Ha! Ha! Ha!. C'est comique.
Ça y est. Ça commence demain.
Le Festival d'Humour de l'Abitibi-Témiscamingue.
Même si la chaleur écrasante nous écrase (Ça un lien ce que je viens de dire), pourquoi ne pas profiter de ce temps fantastique pour nous dilater la ratte? Hein? Pourquoi pas? Y'as pas juste la nature, les souper romantiques & les dons d'organes qui peuvent être source de plaisir dans une belle journée d'été. Y'as aussi les Festival d'Humour.
C'est du 6 au 11 Juillet prochain que se déroule ce moment temps attendu. Le tout animer par un animateur des plus drôle (Si il est là, y'as pas trop le choix.) Benoît Lefebvre. Plusieurs autres excellents humoristes prendra la relève sur la scène Val-d'Orienne; Notre patrimoine bien de chez nous; Derrick Frenette. La très comique Julie Caron. L'Abitibienne aux aventures douteux mais à la parole magiquement drôle; Cathy Gauthier. L'innimitable Louis-José Houde & plusieurs autres.
La Cité de l'Or de Val-d'Or (Pas si loin de Montréal en passant) est l'endroit de choix pour se festival.
*Note à moi-même; Arrêter d'écrire Festival plus de 2 fois dans un article, ça fait pas ben ben winner pis trop groupie à mon goût.
Heille, il fait vraiment très chaud. Je pense que c'est partout au Québec que c'est comme ça. C'était juste pour vous dire qu'il fait chaud, pas parce que je ne sais plus quoi dire pis que j'ai envie que mon article soit plus long. Bon et bien en allant dans ce sens dans ce cas je pourrais vous parler de l'impact qu'à la crise économique sur les vendeurs de crème glacée dans les saisons estivals, mais, ça serait une perte de temps alors je vous souhaite un excellent Festival et éclattez vous de rire.
D.
Le Festival d'Humour de l'Abitibi-Témiscamingue.
Même si la chaleur écrasante nous écrase (Ça un lien ce que je viens de dire), pourquoi ne pas profiter de ce temps fantastique pour nous dilater la ratte? Hein? Pourquoi pas? Y'as pas juste la nature, les souper romantiques & les dons d'organes qui peuvent être source de plaisir dans une belle journée d'été. Y'as aussi les Festival d'Humour.
C'est du 6 au 11 Juillet prochain que se déroule ce moment temps attendu. Le tout animer par un animateur des plus drôle (Si il est là, y'as pas trop le choix.) Benoît Lefebvre. Plusieurs autres excellents humoristes prendra la relève sur la scène Val-d'Orienne; Notre patrimoine bien de chez nous; Derrick Frenette. La très comique Julie Caron. L'Abitibienne aux aventures douteux mais à la parole magiquement drôle; Cathy Gauthier. L'innimitable Louis-José Houde & plusieurs autres.
La Cité de l'Or de Val-d'Or (Pas si loin de Montréal en passant) est l'endroit de choix pour se festival.
*Note à moi-même; Arrêter d'écrire Festival plus de 2 fois dans un article, ça fait pas ben ben winner pis trop groupie à mon goût.
Heille, il fait vraiment très chaud. Je pense que c'est partout au Québec que c'est comme ça. C'était juste pour vous dire qu'il fait chaud, pas parce que je ne sais plus quoi dire pis que j'ai envie que mon article soit plus long. Bon et bien en allant dans ce sens dans ce cas je pourrais vous parler de l'impact qu'à la crise économique sur les vendeurs de crème glacée dans les saisons estivals, mais, ça serait une perte de temps alors je vous souhaite un excellent Festival et éclattez vous de rire.
D.
mardi 29 juin 2010
Une face stupéfait.
Ça y est. Je suis stupéfait.
Je ne vise personne en particulier mais j'espère que toi; OH! dame à la voix agressante et à l'odeur vraiment dégeulasse de restant de Botch de cigarette, tu va te reconnaitre. Ça tu du sens écoeurer le pauvre peuple demême qui ne fait que son travail.
J'arrive aujourd'hui, fleur à la main en trotinnant & en chantonnant un magnifique air coquinois au comptoir (Oui, toujours à ma job. c'est toujours là que ces aventures rotambolesques arrive). Et je dit tout doucement à une dame tout en snifant une draffe de son odeur désagréable; Bonjour, je peux vous aidez madame de la bascourt?
-J'TEN BEAU CALVAIRE. De rétorquer cette fumeuse assidue.
C'est des choses qui arrive. Être en beau calvince.
Mettons que tu te lève pis que t'as le thorax malencontreusement ouvert et que t'as les entrailles sorties sans aucune raison ou bin en te penchant pour attacher tes souliers tu te cogne la boite craniène sur un clou rouiller pis que tu pogne la gangrène. Ok. LÀ tu peux être en calvaire, mais viens pas faire ch..les gens qui travail pis qui t'as rien fait. Surtout ceux qui ont une fleur à la main et qui trotinne.
C'est juste platte être "l'intermédiaire" entre ton bureau chef & le client méchant. (Oui, c'est les clients qui ne sont pas gentils, nous on trotinne, qui aurait le goût de kicker un employé qui trotinne?) Mais bon. J'essai de me dire que c'est des choses qui arrive et qu'il y a des choses pire que ça dans la vie. Genre être Will Farrell et découvrir que t'as une Saxe Tape de toi qui fais le tour du glob. Ça c'est chiant.
En attendant, j'pense que je vais aller au gym pis que j'va kicker dans un employé qui trotinne. Ça va me faire du bien.
P.S.: J'espère que tu te reconnais maintenant, femme qui sentait le mégot.
D.
Je ne vise personne en particulier mais j'espère que toi; OH! dame à la voix agressante et à l'odeur vraiment dégeulasse de restant de Botch de cigarette, tu va te reconnaitre. Ça tu du sens écoeurer le pauvre peuple demême qui ne fait que son travail.
J'arrive aujourd'hui, fleur à la main en trotinnant & en chantonnant un magnifique air coquinois au comptoir (Oui, toujours à ma job. c'est toujours là que ces aventures rotambolesques arrive). Et je dit tout doucement à une dame tout en snifant une draffe de son odeur désagréable; Bonjour, je peux vous aidez madame de la bascourt?
-J'TEN BEAU CALVAIRE. De rétorquer cette fumeuse assidue.
C'est des choses qui arrive. Être en beau calvince.
Mettons que tu te lève pis que t'as le thorax malencontreusement ouvert et que t'as les entrailles sorties sans aucune raison ou bin en te penchant pour attacher tes souliers tu te cogne la boite craniène sur un clou rouiller pis que tu pogne la gangrène. Ok. LÀ tu peux être en calvaire, mais viens pas faire ch..les gens qui travail pis qui t'as rien fait. Surtout ceux qui ont une fleur à la main et qui trotinne.
C'est juste platte être "l'intermédiaire" entre ton bureau chef & le client méchant. (Oui, c'est les clients qui ne sont pas gentils, nous on trotinne, qui aurait le goût de kicker un employé qui trotinne?) Mais bon. J'essai de me dire que c'est des choses qui arrive et qu'il y a des choses pire que ça dans la vie. Genre être Will Farrell et découvrir que t'as une Saxe Tape de toi qui fais le tour du glob. Ça c'est chiant.
En attendant, j'pense que je vais aller au gym pis que j'va kicker dans un employé qui trotinne. Ça va me faire du bien.
P.S.: J'espère que tu te reconnais maintenant, femme qui sentait le mégot.
D.
dimanche 27 juin 2010
Moi pis la dame blême.
Ce fut une journée intéressante. Du moin, elle a commencée intéressante.
Mais elle s'est fini plutôt non-intéressante (si vous suivez vous comprendrez)
Tout d'abord, je vais vous mettre en situation. Expliquer le contexte de ma vie.
Je viens et je vie en Abitibi, Val-d'Or pour être plus précis. Là où les mouches noirs sont nos seuls confidentes. Pour amasser de l'argent & vivre bien évidement il faut travailler, donc je me suis résigné à flatter des chats abandonnés et je me suis mis à chercher un emploi. Résultat; Assistant-Gérant dans une Bijouterie. Pas pire quand même pour un gars qui parle aux chats et aux mouches.
Donc Vendredi dernier lorsque je travaillais paisiblement dans ma Bijouterie Doucet ( qui a 50% de rabais sur les bijoux à diamants...je dois quand même faire de la promo.) une dame s'est approchée de nous en nous demandant un sac de poubelle pour la dame qui était assise sur le banc en avant de notre boutique, mais, qui visiblement, allait s'étendre par terre (Quand je parle de s'étendre, je parle de elle & son vomit.) Elle était surtout très blême.
Comme de raison, j'entend une de mes collègue dire au loin; Washhh, elle vient tellement de vomir à terre. Pourtant, elle avait un sac. C'est ce qui est étrange. J'imagine que la gravité à fait son travail et à finit par terre au lieu de finir dans le sac. C'est des choses qui arrive. Le concière quand à lui, voulait surment lui mettre le sac sur sa tête pour ne pas prendre de chance de ramasser encore une fois un tas comme celui-là et la remercier de son cadeau Oh! combien semi-digéré.
La dame avait l'air soulagée. Du moin c'est ce qu'on croyait. Car comme la légende le dit; Après avoir vomit, t'est prêt à courrir le marathon. (Non finalement la légende ne dit pas tout à fait ça, mais peu importe) La dame, re-vomit & re-re-vomit. Une vraie machine. Une Iron-Man du vomit. Je sais que ce n'est pas drôle mais vue demême, oui.
Mes 2 collègues allait aussi visiblement s'étendre car l'odeur était pas si agréable à humecté. Mais bon, en continuant à placer des bijoux, la même dame qui s'était approchée de nous en nous demandant un sac de poubelle est revenue à la charge en me demandant d'appeller l'ambulance car la dame était plus que blême, elle devenait transparente. Donc en appellant le 911 (Car oui, on as plus le droit d'appeller directement l'ambulance) j'ai eu le temps d'expliquer 3 FOIS la situation. 3 FOIS. Elle aurait eu le temps de mourrir en s'étouffant dans son lunch.
Mais bon, elle est partie, bol à la bouche pour vomir ce qui lui restait avec des ambulanciers qui avaient l'air plutôt tanné de leur job et qui auraient certainement voulu devenir sexologue au lieux d'ambulancier.
C'était ma journée de Vendredi. C'était maladif, odorisantement mauvais mais comique. Faut voir le bon côté des choses.
Mais elle s'est fini plutôt non-intéressante (si vous suivez vous comprendrez)
Tout d'abord, je vais vous mettre en situation. Expliquer le contexte de ma vie.
Je viens et je vie en Abitibi, Val-d'Or pour être plus précis. Là où les mouches noirs sont nos seuls confidentes. Pour amasser de l'argent & vivre bien évidement il faut travailler, donc je me suis résigné à flatter des chats abandonnés et je me suis mis à chercher un emploi. Résultat; Assistant-Gérant dans une Bijouterie. Pas pire quand même pour un gars qui parle aux chats et aux mouches.
Donc Vendredi dernier lorsque je travaillais paisiblement dans ma Bijouterie Doucet ( qui a 50% de rabais sur les bijoux à diamants...je dois quand même faire de la promo.) une dame s'est approchée de nous en nous demandant un sac de poubelle pour la dame qui était assise sur le banc en avant de notre boutique, mais, qui visiblement, allait s'étendre par terre (Quand je parle de s'étendre, je parle de elle & son vomit.) Elle était surtout très blême.
Comme de raison, j'entend une de mes collègue dire au loin; Washhh, elle vient tellement de vomir à terre. Pourtant, elle avait un sac. C'est ce qui est étrange. J'imagine que la gravité à fait son travail et à finit par terre au lieu de finir dans le sac. C'est des choses qui arrive. Le concière quand à lui, voulait surment lui mettre le sac sur sa tête pour ne pas prendre de chance de ramasser encore une fois un tas comme celui-là et la remercier de son cadeau Oh! combien semi-digéré.
La dame avait l'air soulagée. Du moin c'est ce qu'on croyait. Car comme la légende le dit; Après avoir vomit, t'est prêt à courrir le marathon. (Non finalement la légende ne dit pas tout à fait ça, mais peu importe) La dame, re-vomit & re-re-vomit. Une vraie machine. Une Iron-Man du vomit. Je sais que ce n'est pas drôle mais vue demême, oui.
Mes 2 collègues allait aussi visiblement s'étendre car l'odeur était pas si agréable à humecté. Mais bon, en continuant à placer des bijoux, la même dame qui s'était approchée de nous en nous demandant un sac de poubelle est revenue à la charge en me demandant d'appeller l'ambulance car la dame était plus que blême, elle devenait transparente. Donc en appellant le 911 (Car oui, on as plus le droit d'appeller directement l'ambulance) j'ai eu le temps d'expliquer 3 FOIS la situation. 3 FOIS. Elle aurait eu le temps de mourrir en s'étouffant dans son lunch.
Mais bon, elle est partie, bol à la bouche pour vomir ce qui lui restait avec des ambulanciers qui avaient l'air plutôt tanné de leur job et qui auraient certainement voulu devenir sexologue au lieux d'ambulancier.
C'était ma journée de Vendredi. C'était maladif, odorisantement mauvais mais comique. Faut voir le bon côté des choses.
jeudi 24 juin 2010
dimanche 20 juin 2010
C'est une conspiration.
Ça y est, je suis encore en vie.
Maudite grippe d'homme à mar%$"@.
Tsé quand tu te réveille à toutes les 10 minutes, que tu est tout trempe de fièvre et que la seule chose que t'as en tête c'est ; Je vais mourrir, y'as pas d'autres solutions. T'as pas le goût de trouver un remède. Tu veux te laisser partir. Dire adieux aux gens que t'aime. Jusqu'à temps que tu réalise que, C'EST JUSTE UNE GRIPPE!!!
Je vais m'en sortir, dans le temps comme dans le temps.
À la veille de l'été en plus, c'est troublant.
Maudite grippe d'homme à mar%$"@.
Tsé quand tu te réveille à toutes les 10 minutes, que tu est tout trempe de fièvre et que la seule chose que t'as en tête c'est ; Je vais mourrir, y'as pas d'autres solutions. T'as pas le goût de trouver un remède. Tu veux te laisser partir. Dire adieux aux gens que t'aime. Jusqu'à temps que tu réalise que, C'EST JUSTE UNE GRIPPE!!!
Je vais m'en sortir, dans le temps comme dans le temps.
À la veille de l'été en plus, c'est troublant.
vendredi 18 juin 2010
Nouvelle étape .
Après mure réflexion & un parfait à la crème glacée drôlement ingurgité, j'ai décidé que ma vie allait changer.
Du moin, qu'elle devait changer.
Depuis un certain moment, ici, à Val-d'Or, je fais des shows un peu partout, ici et là. JE TRIPPE. Mais c'est ce qu'il manque ici des soirées d'humours. Après avoir parlé à plusieurs de mes contacts sur Facebook, (Ça sert à ça quand même.) et quelques personnes vivant à moin de 100 km de chez moi, j'en suis venu à une conclusion. ; Je dois me trouver un gérant.
Je suis rendu à ce "stade" dans ma vie d'humoriste.
Ça aura un impact sur ma carrière et qui sait, peut-être y aura t-il de nouvelles soirées d'humour à la Vallée-de-l'Or.
Je vous tiendrez au courant de mes démarches à ce sujet.
En attendant, mangez vos 5 portions de Fruit & Légume quotidien et lavez vous les mains suffisament.
À l'aurvoyure .!
Du moin, qu'elle devait changer.
Depuis un certain moment, ici, à Val-d'Or, je fais des shows un peu partout, ici et là. JE TRIPPE. Mais c'est ce qu'il manque ici des soirées d'humours. Après avoir parlé à plusieurs de mes contacts sur Facebook, (Ça sert à ça quand même.) et quelques personnes vivant à moin de 100 km de chez moi, j'en suis venu à une conclusion. ; Je dois me trouver un gérant.
Je suis rendu à ce "stade" dans ma vie d'humoriste.
Ça aura un impact sur ma carrière et qui sait, peut-être y aura t-il de nouvelles soirées d'humour à la Vallée-de-l'Or.
Je vous tiendrez au courant de mes démarches à ce sujet.
En attendant, mangez vos 5 portions de Fruit & Légume quotidien et lavez vous les mains suffisament.
À l'aurvoyure .!
mercredi 16 juin 2010
.
Au travail.
Une dame s'approche du comptoir où c'est écrit en gros: Bijouterie. et me demande.
-Je suis bien à la bijouterie? Et, travail tu ici?
Cocasse.
J'ai beaucoup ris. Ça fait ma journée.
Une dame s'approche du comptoir où c'est écrit en gros: Bijouterie. et me demande.
-Je suis bien à la bijouterie? Et, travail tu ici?
Cocasse.
J'ai beaucoup ris. Ça fait ma journée.
lundi 14 juin 2010
Journée de "Q"
Tsé quand ça va mal. ÇA VA MAL.
Y'as des journées où tu te lève et les oiseaux chante, tout vas bien. Tu as l'impression de voler (C'est peut-être juste parce que ton plancher est ben glissant aussi...), tout le monde est de bonne humeur, tu l'est aussi. Tu reçois pleins de compliments du genre; Ahh! Ça te vas bien une tâche de moutarde sur ton collet de chemise. (Même si t'as une robe, c'est pareil.) Tu est content, la vie est belle. Tu reçois la visite d'un(e) ami(e) qui d'habitude te tappe royalement sur les nerfs, mais là, c'est différent, tu est content. Tu le "criss" dehors parce que ton/ta copain/copine t'emmène souper dans un resto vraiment louche où la serveuse à plus de moustache que toi et qui as beaucoup trop de gras de "Bye bye", mais t'est content.
Mais quand à moi. J'aurais rêver d'une journée comme ça. Même la dame louche du resto m'aurait fait du bien. (On s'entend par "faire du bien" ; aucun rapport sexuel n'aurait été toléré.) Elle aurait pût me servir une tourtière expirée depuis Octobre 2005 et j'aurais trouvé ça comique. Mais non, fallais ben que ça se passe autrement.
Tsé les matins où tu te lève et ta le feeling que t'as oublié quelque chose à faire et que tout vas mal aller. Ben c'est arrivé ce matin. (Ohhh, comme si c'était pas prévisible.) Fallait ben que je me lève 1 MINUTE avant que mon cadran sonne. C'est peut-être pas une minute qui m'aurait permis de me reposer plus mais quand tu vois ça, ca te fait totalement chier et tu te dit: "CAL?$"@, j'aurais pû me reposer une minute de plus." (Oui, tu te le dit pareil.) Messemble qu'en m'habillant je ne feetais pu dans mon linge. On aurait dit que j'avais pris 20 lbs en une nuit. Ce qui m'aurait pas surpris avec la journée que j'ai eu, mais bon, tu te console en te disant qui en as qui l'ont déjà eu plus ruff que toi. Genre Julie Snyder (Point J 1997 ).
Pour ajouter du fun, l'ambiance au travail était plus que platte. Tsé quand t'arrive pis que le monde on l'air en beau tabarnouche après toi, tu pense avoir fais de quoi de mal mais que dans l'fond, tu sais que t'as rien fait pareil. C'est peut-être pas clair mais ça arrive. Les clients étaient bête comme dix. Encore une fois tu pense avoir d'la salade pris entre deux dents pour les avoirs vexés mais non, tu sais que t'as rien fait. Y faisais chaud comme si on étais à 6 pouces de l'équateur. C'était désagréable.
J'ai essayé d'aller décompresser en allant au gym, mais quand y'as trop de monde sur les machines et que tu sais que tu va attendre 1000 ans, ça rajoute vraiment de la beauté à ta journée. De la façon que les gens m'ont regarder aujourd'hui (C'est probablement juste dans ma tête), j'avais la confirmation que j'avais réellement pris 20 lbs dans ma nuit. (C'est probablement juste dans ma tête encore une fois.) En sortant de là, j'ai appellé mon ex-coloc car j'ai remarqué que j'avais 4 appels manqués sur mon cellulaire. Dans ce temps là, c'est clair qu'il veut te jaser pis pas juste pour tes beaux yeux. Encore une fois tu pense avoir fais de quoi de croche, à te fier au ton de sa voix qui voulait clairement me défoncer le tympan.
Mais bon, je me console en me disant que, dans le fond, Julie Snyder l'as déjà eu plus ruff que moi en 1997.
Dany
Y'as des journées où tu te lève et les oiseaux chante, tout vas bien. Tu as l'impression de voler (C'est peut-être juste parce que ton plancher est ben glissant aussi...), tout le monde est de bonne humeur, tu l'est aussi. Tu reçois pleins de compliments du genre; Ahh! Ça te vas bien une tâche de moutarde sur ton collet de chemise. (Même si t'as une robe, c'est pareil.) Tu est content, la vie est belle. Tu reçois la visite d'un(e) ami(e) qui d'habitude te tappe royalement sur les nerfs, mais là, c'est différent, tu est content. Tu le "criss" dehors parce que ton/ta copain/copine t'emmène souper dans un resto vraiment louche où la serveuse à plus de moustache que toi et qui as beaucoup trop de gras de "Bye bye", mais t'est content.
Mais quand à moi. J'aurais rêver d'une journée comme ça. Même la dame louche du resto m'aurait fait du bien. (On s'entend par "faire du bien" ; aucun rapport sexuel n'aurait été toléré.) Elle aurait pût me servir une tourtière expirée depuis Octobre 2005 et j'aurais trouvé ça comique. Mais non, fallais ben que ça se passe autrement.
Tsé les matins où tu te lève et ta le feeling que t'as oublié quelque chose à faire et que tout vas mal aller. Ben c'est arrivé ce matin. (Ohhh, comme si c'était pas prévisible.) Fallait ben que je me lève 1 MINUTE avant que mon cadran sonne. C'est peut-être pas une minute qui m'aurait permis de me reposer plus mais quand tu vois ça, ca te fait totalement chier et tu te dit: "CAL?$"@, j'aurais pû me reposer une minute de plus." (Oui, tu te le dit pareil.) Messemble qu'en m'habillant je ne feetais pu dans mon linge. On aurait dit que j'avais pris 20 lbs en une nuit. Ce qui m'aurait pas surpris avec la journée que j'ai eu, mais bon, tu te console en te disant qui en as qui l'ont déjà eu plus ruff que toi. Genre Julie Snyder (Point J 1997 ).
Pour ajouter du fun, l'ambiance au travail était plus que platte. Tsé quand t'arrive pis que le monde on l'air en beau tabarnouche après toi, tu pense avoir fais de quoi de mal mais que dans l'fond, tu sais que t'as rien fait pareil. C'est peut-être pas clair mais ça arrive. Les clients étaient bête comme dix. Encore une fois tu pense avoir d'la salade pris entre deux dents pour les avoirs vexés mais non, tu sais que t'as rien fait. Y faisais chaud comme si on étais à 6 pouces de l'équateur. C'était désagréable.
J'ai essayé d'aller décompresser en allant au gym, mais quand y'as trop de monde sur les machines et que tu sais que tu va attendre 1000 ans, ça rajoute vraiment de la beauté à ta journée. De la façon que les gens m'ont regarder aujourd'hui (C'est probablement juste dans ma tête), j'avais la confirmation que j'avais réellement pris 20 lbs dans ma nuit. (C'est probablement juste dans ma tête encore une fois.) En sortant de là, j'ai appellé mon ex-coloc car j'ai remarqué que j'avais 4 appels manqués sur mon cellulaire. Dans ce temps là, c'est clair qu'il veut te jaser pis pas juste pour tes beaux yeux. Encore une fois tu pense avoir fais de quoi de croche, à te fier au ton de sa voix qui voulait clairement me défoncer le tympan.
Mais bon, je me console en me disant que, dans le fond, Julie Snyder l'as déjà eu plus ruff que moi en 1997.
Dany
samedi 12 juin 2010
Moi je viens d'l'Abitibi, . . .
Brrrr, comme il fait froid ce soir dans mon igloo.
C'est vrai. Quand tu pense que si ça n'avait pas été de la trop grande forêt qu'on as, on auraient pus avoir l'électricité et pouvoir avoir du chaffage. Tsé, Val-d'Or, c'est pas si loin de tout, mais en même temps, c'est injuste qu'on soit coupé de tout.
Y'as même des clients au travail aujourd'hui qui m'ont dit qu'apparement on pourrait avoir la première voiture en région d'ici 3 à 6 mois. C'est tellement excitant. Dire qu'on se sera plus obligé de marcher pour se rendre partout, au travail, à l'école. Même à l'hôpital. Parlant d'hôpital. J'ai tu assez hâte que le gouvernement mettent une manoeuvre en place pour nous envoyer des VRAIS médecins & non des shamans. Tsé, boire du thé au patchoulis, s'tassez écoeurant merci pour te guerrir d'une gastro-anthérithe qui te fais déjà avoir le vas-vite.
Mais bon, ici, on garde espoir pareil. On se console en se disant que les "mouches noirs", (qui en passant font d'excellents animaux de compagnies) sont la pour nous réchauffer dans nos froides nuits d'été.
Si seulement c'était vrai.
J'aime trop les histoires qu'on entend parler sur Val-d'Or. Ici, on as du fun. La preuve : Festival de l'Humour en Abitibi-Témiscamingue. 6 au 11 Juillet 2010.
Bonne fin de journée patriotes.
C'est vrai. Quand tu pense que si ça n'avait pas été de la trop grande forêt qu'on as, on auraient pus avoir l'électricité et pouvoir avoir du chaffage. Tsé, Val-d'Or, c'est pas si loin de tout, mais en même temps, c'est injuste qu'on soit coupé de tout.
Y'as même des clients au travail aujourd'hui qui m'ont dit qu'apparement on pourrait avoir la première voiture en région d'ici 3 à 6 mois. C'est tellement excitant. Dire qu'on se sera plus obligé de marcher pour se rendre partout, au travail, à l'école. Même à l'hôpital. Parlant d'hôpital. J'ai tu assez hâte que le gouvernement mettent une manoeuvre en place pour nous envoyer des VRAIS médecins & non des shamans. Tsé, boire du thé au patchoulis, s'tassez écoeurant merci pour te guerrir d'une gastro-anthérithe qui te fais déjà avoir le vas-vite.
Mais bon, ici, on garde espoir pareil. On se console en se disant que les "mouches noirs", (qui en passant font d'excellents animaux de compagnies) sont la pour nous réchauffer dans nos froides nuits d'été.
Si seulement c'était vrai.
J'aime trop les histoires qu'on entend parler sur Val-d'Or. Ici, on as du fun. La preuve : Festival de l'Humour en Abitibi-Témiscamingue. 6 au 11 Juillet 2010.
Bonne fin de journée patriotes.
vendredi 11 juin 2010
Ce soir, c'est l'espoir.
C'est ce soir que ça se passe.
Le Relais pour la Vie. Val-d'Or acceuilleras des gens d'un peu partout, d'ici et d'ailleur qui vont se réunnir et qui marcherons ensemble contre le cancer, pour y trouver un fameux remède. LE remède. C'est de 19h à 7h à la Piste d'Athlétisme de la Polyvalente Le Carrefour. Marchons ensemble toute la nuit pour se remémorer tous les combattans de cette maladie qui, auront laisser leurs traces parmis nous et qui, malgré leur départ nous aurons donner le courage de continuer.
Je pense qu'il n'y as pas plus de choses à dire là-dessus que de venir marcher avec nous. Venez suivre le Relais.
À ce soir peut-être :)
Le Relais pour la Vie. Val-d'Or acceuilleras des gens d'un peu partout, d'ici et d'ailleur qui vont se réunnir et qui marcherons ensemble contre le cancer, pour y trouver un fameux remède. LE remède. C'est de 19h à 7h à la Piste d'Athlétisme de la Polyvalente Le Carrefour. Marchons ensemble toute la nuit pour se remémorer tous les combattans de cette maladie qui, auront laisser leurs traces parmis nous et qui, malgré leur départ nous aurons donner le courage de continuer.
Je pense qu'il n'y as pas plus de choses à dire là-dessus que de venir marcher avec nous. Venez suivre le Relais.
À ce soir peut-être :)
mercredi 9 juin 2010
J'écris, tu écris, il/elle écrit .
Seigneur que j'aime ça écrire.
Écrire un numéro d'humour, pour certains, ça peux être quelque chose de compliqué. Dans mon cas, ce l'est mais pour d'autres c'est un jeu d'enfant, voir même une passion. J'ai été pris pendant plus d'un an et demi avec le "Syndrôme de la Page Blanche". Ça, ca fait ch%?@. C'est pas l'fun quand tu essai d'avoir des idées, tu en trouve sur papier, mais qu'ensuite . . . rien. Le néant. C'est frustrant. Mais bon, au travail après avoir passé une cliente avec une carte de crédit avec des sardines, pleins d'idées m'est venu. WOW! quand ça débloque, ça fait du bien.
Maintenant, depuis j'arrête pus d'écrire. Jour après jour, peut-être pas beaucoup mais ce que j'écris j'en suis toujours satisfait. Y'as aussi que, ici, à Val-d'Or, malheureusement a part le Festival de l'Humour de l'Abitibi, y'as pas grand place pour faire des shows. Pas grand place pour la relève du moin. Donc en attendant de partir pour ce qu'on appelle la Grande Ville, j'écris. Pis maudit que je me fais rire. Tout seul, sans personne. Quand j'écris. Probablement que je passe pour un personne defisciente(Que je ne suis pas à la grande surprise de tous) en manque de RedBull (Que je ne consomme pas d'ailleur) quand je ri tout seul.
Mais bon, assez parler de moi. Depuis un p'tit bout, j'arrête pas de connaître du nouveau talent. C'est super. Comme par exemple, Geneviève Côté. Une fille SUPER en tout point, tellement drôle ( C'est important quand t'as des seins ). Elle veut se faire connaître et je pense réellement qu'elle va réussir. Elle chante, fait des parodies. Elle passe même par Ginette Reno à Bart Simpson. Elle est petite mais maudit qu'elle en as d'dans. Souvenez-vous de son nom & accourez vous d'aller la voir en show un peu partout au Québec. Voici une vidéo d'elle qui démontre son sens de l'humour incroyable et de son originalitée.
http://www. youtube.com/watch?v=wnWpsDRGsYc (Coller youtube.com . . au reste, cherchez pas à savoir pourquoi)
Je pense avoir fais ma B.A de la journée. Sur ce, je retourne écrire. Je vais revenir avec un numéro qui as de l'applomb j'en suis certain.
À plus ma gang de Weight Watchers assidu.
Écrire un numéro d'humour, pour certains, ça peux être quelque chose de compliqué. Dans mon cas, ce l'est mais pour d'autres c'est un jeu d'enfant, voir même une passion. J'ai été pris pendant plus d'un an et demi avec le "Syndrôme de la Page Blanche". Ça, ca fait ch%?@. C'est pas l'fun quand tu essai d'avoir des idées, tu en trouve sur papier, mais qu'ensuite . . . rien. Le néant. C'est frustrant. Mais bon, au travail après avoir passé une cliente avec une carte de crédit avec des sardines, pleins d'idées m'est venu. WOW! quand ça débloque, ça fait du bien.
Maintenant, depuis j'arrête pus d'écrire. Jour après jour, peut-être pas beaucoup mais ce que j'écris j'en suis toujours satisfait. Y'as aussi que, ici, à Val-d'Or, malheureusement a part le Festival de l'Humour de l'Abitibi, y'as pas grand place pour faire des shows. Pas grand place pour la relève du moin. Donc en attendant de partir pour ce qu'on appelle la Grande Ville, j'écris. Pis maudit que je me fais rire. Tout seul, sans personne. Quand j'écris. Probablement que je passe pour un personne defisciente(Que je ne suis pas à la grande surprise de tous) en manque de RedBull (Que je ne consomme pas d'ailleur) quand je ri tout seul.
Mais bon, assez parler de moi. Depuis un p'tit bout, j'arrête pas de connaître du nouveau talent. C'est super. Comme par exemple, Geneviève Côté. Une fille SUPER en tout point, tellement drôle ( C'est important quand t'as des seins ). Elle veut se faire connaître et je pense réellement qu'elle va réussir. Elle chante, fait des parodies. Elle passe même par Ginette Reno à Bart Simpson. Elle est petite mais maudit qu'elle en as d'dans. Souvenez-vous de son nom & accourez vous d'aller la voir en show un peu partout au Québec. Voici une vidéo d'elle qui démontre son sens de l'humour incroyable et de son originalitée.
http://www. youtube.com/watch?v=wnWpsDRGsYc (Coller youtube.com . . au reste, cherchez pas à savoir pourquoi)
Je pense avoir fais ma B.A de la journée. Sur ce, je retourne écrire. Je vais revenir avec un numéro qui as de l'applomb j'en suis certain.
À plus ma gang de Weight Watchers assidu.
lundi 7 juin 2010
Tsé, faut commencer à quelque part .
ENFIN ! ,
Enfin une place pour m'exprimer. J'ai besoin de tant d'attention. Haha.
Vraiment je suis content de faire se blog car étant amputé de site internet à moi-même, je me suis dit; Tiens, voilà le moment de faire un blog. C'est arrivé comme une illumination. Dans ce micro-site je vais vous détailler tous les moments croustillant d'un Val-d'Orien typique, je vais vous dire aussi les dates de mes prochains spectacles & vous dire quelques recettes facile et amusante que vous pourrez savourez en famille. Vous verrez, c'est simple, amusant et sans asphartame.
Tout en levant ma main droite et en murmurant "Je le jure" dans l'oreille d'une octagénaire. Je promet de venir au moin à chaque semaine. Je vais même essayer à tous les jours si dieux le veux. Pis si il ne veux pas, ben j'irai varger sur des cols bleu en rotant une Root Beer. Je sens qu'on va avoir du fun vous pis moi. J'aurais pu dire moi pis vous mais ça aurait été un gros manque de classe.
Comme dirait ma mère en 1981; J'ai tu trop mis de Spray dans mon toupet?
Bonne soirée. :)
Enfin une place pour m'exprimer. J'ai besoin de tant d'attention. Haha.
Vraiment je suis content de faire se blog car étant amputé de site internet à moi-même, je me suis dit; Tiens, voilà le moment de faire un blog. C'est arrivé comme une illumination. Dans ce micro-site je vais vous détailler tous les moments croustillant d'un Val-d'Orien typique, je vais vous dire aussi les dates de mes prochains spectacles & vous dire quelques recettes facile et amusante que vous pourrez savourez en famille. Vous verrez, c'est simple, amusant et sans asphartame.
Tout en levant ma main droite et en murmurant "Je le jure" dans l'oreille d'une octagénaire. Je promet de venir au moin à chaque semaine. Je vais même essayer à tous les jours si dieux le veux. Pis si il ne veux pas, ben j'irai varger sur des cols bleu en rotant une Root Beer. Je sens qu'on va avoir du fun vous pis moi. J'aurais pu dire moi pis vous mais ça aurait été un gros manque de classe.
Comme dirait ma mère en 1981; J'ai tu trop mis de Spray dans mon toupet?
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