Ben oui, s't'encore moii.!

Mon dieux, suis-je si méchant au point de ne pas être venu vous rendre visite pendant 10 jours?

Non. J'ai juste encore accumulé des annecdotes pour vous les raconter. Mais j'ai surtout passé beaucoup de temps à m'avancer sur l'écriture de mes numéros et j'en suis très content.
Ça avance. Pas vite mais ça avance surment.

Ce que j'aime du métier d'humoriste, c'est qu'on as tendance à regarder tout ce qui nous entoure pour pouvoir s'inspirer de nos numéros. C'est franchement drôle mais ça peut être franchement chiant pour la personne qui se reconnaît, mais à ce moment-là ça devient encore plus drôle.

Aujourd'hui, au gym, lorsque je façonnais mon corps de dieu grec. (Il est en "construction".) j'avais le temps entre chaque temps de pause, de regarder les gens à l'entours de moi. Haha. Je crois que ça été le meilleur entraînement de toute ma vie. Il y avait un monsieur, qui, ma foi, s'aimait littéralement. Se vénérait. (Je ne sais pas comment écrire; vénérait..) S'admirait, ne vivait que pour lui.

Premièrement, le t-shirt moulant noir qui, selon toi, te donne l'air musclé mais que dans le fond tout ce qu'on vois, c'est tes seins et tes poignés d'amours, c'est pus "in" pentoute. (Je n'ai rien contre les seins et les poignés d'amour, l'hiver c'est pratique quand t'as froid.) Deuxièment, ton manque flagrant capillaire qui nous laisse voir ta calvitie avancé, c'est moin beau quand tu te mets du gel pour ne pas que ça parraisse et dans ce cas, on n'as pus vraiment le goût de te respecter. Troisièment, le fait que tu t'embrasse le biceps dans le miroir après chaque répétition que tu y fait, c'est vraiment. (Je recherche encore le mot tellement ça m'exaspère.) Bref, le 40 ans dépassé que tu as, y parrait. Cherche pas à avoir l'air plus jeune.

Ah et by the way; Regarde-nous pus de haut comme tu l'as fais aujourd'hui parce que vue d'en bas, t'as l'air ridicule.

Mon dieu que je suis méchant ce soir. Mais des fois ça fait du bien de se défouller.

Mais bon, je continue à m'entraîner et à écrire, c'est mon moyen de me vider de toute tension. (Veuillez noter que "me vider de toute tension" n'avait aucunement une connotation sexuel.)

D.

Pourquoi moi? .

Je sais, je sais.
Je parle beaucoup de "senteur" dans ma vie ces temps-ci.
Sur Facebook je dit que telle chose pus, que ça ca pus. Qu'en sortant du gym, j'pus. (Normal après tout...le simulateur éliptique est mon combat.)
Sur Twitter je dit. . . Je dit rien pentoute sur Twitter finalement.

By the way, y'as tu quelqu'un qui pourrais m'expliquer à quoi consiste et comment fonctionne Twitter? J'veux ben "twitter" quelque chose sur mon mur mais faudrait que je comprenne comment ça marche. (Ça pis une fille, c'est la même chose. J'comprend rien.)

La saison estival a été pour moi, (Seigneur, je parle comme si l'été était déjà fini. Noël approche pourtant..Faites-vous à l'idée!)
une saison remplis d'odeurs; désagréables.
En passant par la moufette fort coquine qui court passablement vite à une dame qui sentait vraiment toutes les pires odeurs du monde; Vomit, la sueur et le tabac à chique, première cause de décès chez l'homme.

Quand je vais courrir sur la piste conçus à cette effet, ça pus le bois intense (Normal aussi, je cours à côté sur un bois.) MAIS ça pus pareil. Pis je ne sais pas pourquoi mais on dirais que les gens cette année ce sont passé le message pour PÉTER dans ma face. Ok, tu est peut-être subtil quand tu pète, je ne t'entend pas c'est vrai, mais je te sens en calvince par exemple. Tu est peut-être Ninja au niveau du pète mais joue pas à ce jeu là avec moi.

Le 31 Décembre passé comme résolution, je n'ai pas demandé; "Respirer les pires odeurs du monde, c'est ce que je souhaite en 2010." Si j'avais vraiment voulu ça, je m'aurais mis le nez entre 2 bourlets d'un monsieur qui aime ça le Kentuky pis qui probablement ignore l'existance d'une douche.

Dieu du ciel, suis-je en révolte?. Ben oui. Arrêtez de puer. (Pas vous personellement, ..mais si tu te "sent" viser..(Jeu de mots) lave-toé.)
Mais bon, 2010 n'est pas fini, à quel odeur devrais-je m'affronter?.

Ce que je souhaite pour 2011..Surement 10 caisses de sent-bons. Ça risque de m'être pratique.
Souvenez-vous, Noël approche. Pensez à moi.

D.

D.'s Back,

Ben quin, en v'la tu pas d'la belle visite toé.!?


Je suis vraiment content d'écrire sur mon blog. Ça faisait longtemps. Je peux même dire que je commençais à m'ennuyer de vous. Quasiment 2 semaines que je n'ai pas écoeurer ou viser personne.
C'était fichetrement difficile.
Recommencer à écrire mes articles me fait du bien, un peu comme quand t'as pris ton Imodium après une diarhée intense.

Pendant ces 2 semaines qui ont passé, je peux vous dire qui s'en ai passé des affaires et combien de fois je me suis dit; "Ça va tellement être un bon sujet d'article."
Suis-je si modeste?
Mais bon, j'en ai tellement à dire que ça va attendre.

Pour le moment je peux seulement vous dire que depuis quelques semaines une idée me trotte en tête. Une idée qui va changer la face de mon blog. Je vais me rapprocher de vous et vous aller vous rapprocher de moi. Comme un one night. Mais en plus le fun. Pis moin de ITS.
C'est du déjà vue mais j'aime ça et j'ai ben hâte de vous en parler et encore plus de vous le montrer.
Mais pour le moment ça reste un secret. Ou comme un concepteur de site web dirait; C'est en construction.


Pour changer de sujet. (Parce que je me sens agace et je commence à aimer ça.) Je reviens d'une semaine intense à Montréal. J'ai vraiment adoré ma visite. J'y ai vue beaucoup trop de choses comique. Beaucoup trop de gens bizarre. Beaucoup trop de coupe de cheveux innimaginable. Beaucoup trop de tout.
Mais j'aime Montréal.

Je vous reviens demain avec un autre sujet. Ça ne peut pas être plus clair que ça.

D.