Je suis certain que je vais perdre mes cheveux jeune parce que Dieu va me punir de ce que je vais dire.
Je ne suis vraiment pus capable d'endurer les personnes agées.
Vous savez de quel je parle?
Ceux qui se pense tout permis parce qu'ils ont 357 rides de plus que toi et ce juste près de l'oeil droit. (Ou gauche. Ou les 2 si vous êtes ambidexte.)
Ceux qui avait des portes patios en guise de lunette. Pis si t'étais chanceux, t'avais celles qui te descendais jusqu'aux joues, pis si tu les avais, ben t'étais chicks en sale.
Ceux qui sortait avec seulement 0.50$ et qui réussissais pareil à se pogner la fille avec les porte-patios.
Oui, ceux qui avait hâte d'avoir 18 ans en 1952.!
Ceux qui avait des nones comme professeure. (Remarque qu'une none & le/la professeur(e) d'aujourd'hui c'est toujours aussi chiant qu'avant sauf que le professeur d'aujourd'hui à pas l'air d'avoir envie de s'envoler avec son chapeau au moindre coup de vent.)
Hier en allant faire un dépôt d'argent à une certaine banque. (si vous suivez bien y'as une logique dans ce que je viens de dire.) J'ai ouvert la porte à un monsieur quand même assez âgé mais peut-être pas assez âgé pour que je le respecte. Y'avais DEUX portes. Je lui ai ouvert les deux.
Je n'étais pas obligé. Les 6 secondes de ma vie perdue que ça m'as pris pour lui rendre service, j'aurais pus les utiliser et actualiser mon statut facebook pour écrire; Je haïs les personnes du 3e âge.
Note à moi même; j'espère qu'il n'y as pas un 4e âge parce que je vais commencer à penser au suicide collectif. (Je suis certain qui en as beaucoup qui pense la même chose que moi. So Join the club.)
Je voulais juste rendre service. Je ne m'attendais pas à ce qui me donne un chèque d'un demi-million de dollars. Ce qui ne m'aurait pas étonner vue que les vieux, on le sais tous pile leurs argent pour nous écoeurer lors du réglage de leur testament. (Mais bienfait pour toi, si je touche à ton testament c'est que tu est redevenu poussière.)
Où je travail, y'as juste de ça. Ça passe ces journées à flâner sur les bancs, boire leur café. Marcher ou rouler dépendant de sa corpulance & de son moyen de transport. Encore flâner. Prendre un mouchoir dans leur manche de chemise en point-de-croix avec un restant de centre de table pour se vider l'âme dans celui-ci en étant biensur qu'on entendent son profond besoin de se moucher. Encore boire un café et faire chier le peuple.
Juste un "Merci." aurait fait ma journée & je m'aurais dit une fois de plus; Hey, que t'as passé à un poil d'empocher un demi-million.
Je vais essayer d'aimer les personnes âgées. Je vous le promet.
D.
mercredi 28 juillet 2010
vendredi 23 juillet 2010
50% sur les diamants.
Tsé quand une publicité dans une Bijouterie dit; Jusqu'à 50% sur les diamants.
Vous n'êtes pas obligé de prendre ça comme du cash ( Je viens de faire une référence; $$=Bijouterie, c'est merveilleux.)
Hier matin alors que je magasinais tranquillement dans une épicerie à 8h30. "Changeons le nom pour garder leur anonymat." Appellons-les; Loblaws, je reçois un téléphone d'une dame sympatique qui faisait son travail avec passion. J'ouvre une parenthèse ( J'aime ça reçevoir des appels, ça fait toujours du bien dire aux autres: Heyy What's up? Ça chill dans l'gettho motherfuc***? , surtout quand c'est la banque qui t'appelle pour te dire que t'as des fucking frais pour un fucking chèque NSF.) J'ouvre une autre parenthèse dans une parenthèse ( J'ai jamais eu de chèque NSF. )Je ferme la parenthèse dans la parenthèse déjà établit. Je ferme la première paranthèse. C'est fourrant mais ça se fait.
Bref, la dame de la Centrale d'alarme m'appelle en me disant..mots pour mots; Bonjour, est-ce que je parle à Brad Pitt? ( Je change mon nom pour garder mon anonymat.) Oui, c'est l'âce du rythme, rétorquais-je avec vigueur. Vous devez vous rendre sur votre lieu de travail immidiatement, il y à 3 policiers sur places qui vous attends. J'ouvre une autre parenthèse ( Pourtant ce n'était pas ma fête, pourquoi une dame incconue de la centrale me payait-elle 3 policiers?, c'est quand même gentil de sa part. ) Fin de la parenthèse. Elle finit sa phrase par; Votre Bijouterie à été victime d'un vol.
Je suis certain qu'à la seconde qu'elle m'as dit ça, j'ai ressemblé à une vraie poupée gonflabe. Je vous le jure, bouche ouverte, main tendue loin de mon corps & mon visage, yeux exorbités, visage stupéfait, poils près du pubis qui n'as pas l'air naturel. Oui, j'affirme ma comparaison à la poupée. À ce moment-ci je me suis aussi prit pour Bruni Surin, l'homme de 6 millions. (Je viens de me tromper entre 2 références de vitesse.) Une chance que la Bijouterie était en face de l'épicerie; Loblaws (Rappellons que c'est mieux pour eux de garder l'anonymat, il y acceuil quand même des poupée gonflabe.)
En arrivant sur les lieux du crimes. (Oui c'est un crime grave de voler.) Les 3 policiers m'ont regardés d'une façon suspecte. Je leur ai pourtant dit que ce n'était pas ma fête. Ils m'ont expliqué la situation. Vous vous êtes fait voler monsieur Brad Pitt. (Je tiens toujours à préserver mon anonymat, j'ai quand même du poils de pubis non-véritable près de mon bonbon du bonheur). La porte était littéralement cassée. Il y avait de la vitre partout.
Y'ont pris plusieurs bijoux. Mais pas avec des diamants. Pourtant il y avait la promotion; Jusqu'à 50% sur tout nos diamants & nous payons même les taxes sur certaines étiquettes. Pas les blances, juste les Jaunes, Oranges & Bleus. ( Je fais encore de la promo gratuite)
Y'en as qui ont pas pris ça pour de la marde et ils se sont servi eux-même. Fuck les commis qui t'auraient probablement donner tout les bijoux que tu veux, surtout quand t'as un gun sur la tempes.
Bref, une journée à regarder 3 policiers écrire un roman, (Ça va surment être une idée d'émission de Virginie pour Fabienne Larouche.) c'est plaisant haha.
D.
Vous n'êtes pas obligé de prendre ça comme du cash ( Je viens de faire une référence; $$=Bijouterie, c'est merveilleux.)
Hier matin alors que je magasinais tranquillement dans une épicerie à 8h30. "Changeons le nom pour garder leur anonymat." Appellons-les; Loblaws, je reçois un téléphone d'une dame sympatique qui faisait son travail avec passion. J'ouvre une parenthèse ( J'aime ça reçevoir des appels, ça fait toujours du bien dire aux autres: Heyy What's up? Ça chill dans l'gettho motherfuc***? , surtout quand c'est la banque qui t'appelle pour te dire que t'as des fucking frais pour un fucking chèque NSF.) J'ouvre une autre parenthèse dans une parenthèse ( J'ai jamais eu de chèque NSF. )Je ferme la parenthèse dans la parenthèse déjà établit. Je ferme la première paranthèse. C'est fourrant mais ça se fait.
Bref, la dame de la Centrale d'alarme m'appelle en me disant..mots pour mots; Bonjour, est-ce que je parle à Brad Pitt? ( Je change mon nom pour garder mon anonymat.) Oui, c'est l'âce du rythme, rétorquais-je avec vigueur. Vous devez vous rendre sur votre lieu de travail immidiatement, il y à 3 policiers sur places qui vous attends. J'ouvre une autre parenthèse ( Pourtant ce n'était pas ma fête, pourquoi une dame incconue de la centrale me payait-elle 3 policiers?, c'est quand même gentil de sa part. ) Fin de la parenthèse. Elle finit sa phrase par; Votre Bijouterie à été victime d'un vol.
Je suis certain qu'à la seconde qu'elle m'as dit ça, j'ai ressemblé à une vraie poupée gonflabe. Je vous le jure, bouche ouverte, main tendue loin de mon corps & mon visage, yeux exorbités, visage stupéfait, poils près du pubis qui n'as pas l'air naturel. Oui, j'affirme ma comparaison à la poupée. À ce moment-ci je me suis aussi prit pour Bruni Surin, l'homme de 6 millions. (Je viens de me tromper entre 2 références de vitesse.) Une chance que la Bijouterie était en face de l'épicerie; Loblaws (Rappellons que c'est mieux pour eux de garder l'anonymat, il y acceuil quand même des poupée gonflabe.)
En arrivant sur les lieux du crimes. (Oui c'est un crime grave de voler.) Les 3 policiers m'ont regardés d'une façon suspecte. Je leur ai pourtant dit que ce n'était pas ma fête. Ils m'ont expliqué la situation. Vous vous êtes fait voler monsieur Brad Pitt. (Je tiens toujours à préserver mon anonymat, j'ai quand même du poils de pubis non-véritable près de mon bonbon du bonheur). La porte était littéralement cassée. Il y avait de la vitre partout.
Y'ont pris plusieurs bijoux. Mais pas avec des diamants. Pourtant il y avait la promotion; Jusqu'à 50% sur tout nos diamants & nous payons même les taxes sur certaines étiquettes. Pas les blances, juste les Jaunes, Oranges & Bleus. ( Je fais encore de la promo gratuite)
Y'en as qui ont pas pris ça pour de la marde et ils se sont servi eux-même. Fuck les commis qui t'auraient probablement donner tout les bijoux que tu veux, surtout quand t'as un gun sur la tempes.
Bref, une journée à regarder 3 policiers écrire un roman, (Ça va surment être une idée d'émission de Virginie pour Fabienne Larouche.) c'est plaisant haha.
D.
dimanche 18 juillet 2010
Humoriste dans l'âme.
On pense toujours qu'à Val-d'Or c'est platte. Y'as rien qui se passe.
Détrompez-vous.
Jeudi, en allant chercher des papiers à un endroit X. (X étant un endroit. C'est la même chose mais dite à l'envers. ) J'attendais mon tour bien assis sur une chaise quand madame Y. (Y étant une dame, c'est encore la même chose mais dite à l'envers.) c'est mise à me parler.
Comme tout bon citoyen je me suis dit que j'allais converser en lui rétorquant un; Bonjour.
C'est simple, dit rapidement et des fois de trop quand tu ne veut pas vraiment entammer une conversation car t'as juste envie de ramasser tes papiers et cali*** ton camp.
En disant; Bonjour. à madame Y. On aurait dit que j'étais devenu son meilleur ami. Tout ses problèmes s'étaient envoller. Je respecte beaucoup Madame Y. Sauf que Jeudi, ça ne me tentais pas d'avoir mon 966e amis Facebook.
Étant devenu son âme soeur, madame Y a commencé à me demander mon nom, me serrant obligatoirement la main. Mais LA poignée de main que 2 hommes se font après avoir conquis une femme (Signe de virilité masculine...je tiens encore à préciser que c'était une femme, ce l'est toujours mais bon. Bref, Jeudi elle l'était.) Elle ma ensuite demander ce que je voulais faire de ma vie. (Chose qu'on demande tous les 6 premières secondes lorsqu'on rencontre quelqu'un.) Je lui ai quand même dit que j'étais humoriste. (Tant qu'à avoir mon 966e amis Facebook, aussi ben commencer à faire de la pub.)
Erreur. Ne jamais dire à une dame qui te serre très fort la main et qui veux en apprendre beaucoup sur toi les 6 premières secondes de la rencontre que tu veux devenir humoriste. Je pense que je lui ai décroché un rêve ou encore pire, fait réaliser que ce qu'elle voulait réellement faire dans la vie elle aussi était de venir humoriste. Qu'est-ce que vous pensez qui à suivi cette révélation?.
"Pète pis répète y'ont tu pèter?". Oui oui, une joke attendais pas l'autre.
Ayant un bon coeur, je n'ai vraiment pas voulu lui rire dans sa barbe. Alors je lui ai dit de continuer..AUTRE ERREUR. Mais bon au lieu de ça elle s'est mise à me parler de son problème de santé. Ce qui à dégénéré. Vous allez comprendre.
Madame Y. as eu récemment; Une Gastro-Enterite. Ce qui a provoquer chez elle, un raz-de-marré de souffrance. (La pognez-vous?). Les temps sont dur, m'as t-elle répèter plusieurs fois. ( J'aimerais juste vous rappeller que j'attends encore après mes papiers, c'est très long.)
Sans vraiment contrôler la situation, ou la conversation devrais-je dire, elle m'as dit. Je vous jure, d'un ton maladif & à la fois heureux.; "Quand ça flotte dans tes bobettes, OH BOY, que c'est pas beau".
Ça y était, je ne me pouvais plus. C'était la goutte de marde qui faisait déborder le vase.
Ne sachant plus trop quoi dire. J'ai rien trouver d'autre à lui dire que; "S'pas drôle quand ça flotte demême hein?".
AHH BRAVO LE CHAMPION! YÉ FORT.
Comme si y'avais pas asser de marde dans la conversation, fallait que j'en rajoute une couche.
Enfin, mes papiers sont prêt, et moi j'étais prêt à partir et surtout à me laver les mains pour évitter à mon tour de flotter dans mes bobettes.
D.
Détrompez-vous.
Jeudi, en allant chercher des papiers à un endroit X. (X étant un endroit. C'est la même chose mais dite à l'envers. ) J'attendais mon tour bien assis sur une chaise quand madame Y. (Y étant une dame, c'est encore la même chose mais dite à l'envers.) c'est mise à me parler.
Comme tout bon citoyen je me suis dit que j'allais converser en lui rétorquant un; Bonjour.
C'est simple, dit rapidement et des fois de trop quand tu ne veut pas vraiment entammer une conversation car t'as juste envie de ramasser tes papiers et cali*** ton camp.
En disant; Bonjour. à madame Y. On aurait dit que j'étais devenu son meilleur ami. Tout ses problèmes s'étaient envoller. Je respecte beaucoup Madame Y. Sauf que Jeudi, ça ne me tentais pas d'avoir mon 966e amis Facebook.
Étant devenu son âme soeur, madame Y a commencé à me demander mon nom, me serrant obligatoirement la main. Mais LA poignée de main que 2 hommes se font après avoir conquis une femme (Signe de virilité masculine...je tiens encore à préciser que c'était une femme, ce l'est toujours mais bon. Bref, Jeudi elle l'était.) Elle ma ensuite demander ce que je voulais faire de ma vie. (Chose qu'on demande tous les 6 premières secondes lorsqu'on rencontre quelqu'un.) Je lui ai quand même dit que j'étais humoriste. (Tant qu'à avoir mon 966e amis Facebook, aussi ben commencer à faire de la pub.)
Erreur. Ne jamais dire à une dame qui te serre très fort la main et qui veux en apprendre beaucoup sur toi les 6 premières secondes de la rencontre que tu veux devenir humoriste. Je pense que je lui ai décroché un rêve ou encore pire, fait réaliser que ce qu'elle voulait réellement faire dans la vie elle aussi était de venir humoriste. Qu'est-ce que vous pensez qui à suivi cette révélation?.
"Pète pis répète y'ont tu pèter?". Oui oui, une joke attendais pas l'autre.
Ayant un bon coeur, je n'ai vraiment pas voulu lui rire dans sa barbe. Alors je lui ai dit de continuer..AUTRE ERREUR. Mais bon au lieu de ça elle s'est mise à me parler de son problème de santé. Ce qui à dégénéré. Vous allez comprendre.
Madame Y. as eu récemment; Une Gastro-Enterite. Ce qui a provoquer chez elle, un raz-de-marré de souffrance. (La pognez-vous?). Les temps sont dur, m'as t-elle répèter plusieurs fois. ( J'aimerais juste vous rappeller que j'attends encore après mes papiers, c'est très long.)
Sans vraiment contrôler la situation, ou la conversation devrais-je dire, elle m'as dit. Je vous jure, d'un ton maladif & à la fois heureux.; "Quand ça flotte dans tes bobettes, OH BOY, que c'est pas beau".
Ça y était, je ne me pouvais plus. C'était la goutte de marde qui faisait déborder le vase.
Ne sachant plus trop quoi dire. J'ai rien trouver d'autre à lui dire que; "S'pas drôle quand ça flotte demême hein?".
AHH BRAVO LE CHAMPION! YÉ FORT.
Comme si y'avais pas asser de marde dans la conversation, fallait que j'en rajoute une couche.
Enfin, mes papiers sont prêt, et moi j'étais prêt à partir et surtout à me laver les mains pour évitter à mon tour de flotter dans mes bobettes.
D.
jeudi 15 juillet 2010
Un café avec ça . . . ?.
Mon cadran sonne, c'est normal.
Je me réveille, normal aussi. Je m'habille (Tout seul en plus), me lave le visage (Tout seul aussi) et je m'en vais travailler.
Avant d'aller chercher ma collègue tant convoité (C'est une bombe cette fille là) par les chromosomes de type XY, j'ai décidé d'arrêter au Tim Horton chercher 2 bons café vanille française & 2 muffins. (Pub gratuite) L'idée d'avoir un déjeuné nutritif qui respecte les 14 000 groupes alimentaires issus du Guide alimentaire canadiens. (Je fais encore de la pub gratuite, diantre, je vais commencer à demander de l'argent pour ça.)
En arrivant à la banque car non, Le Tim n'accepte pas les cartes débit, ils sont racistes (Dissons le comme ça.) J'ai voulu bien évidement retirer de l'argent. Et comme à Val-d'Or, à 8h30 le matin, il y a un congestion continue de gens dans les rues, j'ai fais la file derrière un monsieur qui attendait à son tour de caresser les boutons de cette machine du diable.
Quand je pensais pouvoir reluquer le plus de gens possible sans me faire remarquer, j'ai justement remarqué quelque chose de troublant. À voir même psychotroniquement dérengeant pour la vie humaine. Le monsieur qui attendait son tour devant moi pour faire connaissance avec cette machine vulgaire, a décidé de baisser son pantalon et de commencer à se gratter la raie des fesses, la craque quoi. Oui oui, c'est vraiment ce que j'ai vue.(The show most go on!!) De haut en bas, sans oublier une petite craque de pouaile. Pis en plus y'as même rajouté un; Arrghhhhhhhh! (Un genre de soulagement vraiment trop écoeurant pour mes oreilles chastes.)
Pis il ne pouvait pas porter de bobettes non plus, ben nonnn, on sais tous que c'est à Val-d'Or qu'il y a le plus haut record de chaleur, ce qui obligatoirement, oblige les citoyens à se promener PAS DE BOXER.
À quoi bon. Imaginez-vous donc à quoi j'ai pensé quand j'ai mangé mon muffin ce matin?
La vie continue..mais pas lui s'il-vous-plaît.
D.
Je me réveille, normal aussi. Je m'habille (Tout seul en plus), me lave le visage (Tout seul aussi) et je m'en vais travailler.
Avant d'aller chercher ma collègue tant convoité (C'est une bombe cette fille là) par les chromosomes de type XY, j'ai décidé d'arrêter au Tim Horton chercher 2 bons café vanille française & 2 muffins. (Pub gratuite) L'idée d'avoir un déjeuné nutritif qui respecte les 14 000 groupes alimentaires issus du Guide alimentaire canadiens. (Je fais encore de la pub gratuite, diantre, je vais commencer à demander de l'argent pour ça.)
En arrivant à la banque car non, Le Tim n'accepte pas les cartes débit, ils sont racistes (Dissons le comme ça.) J'ai voulu bien évidement retirer de l'argent. Et comme à Val-d'Or, à 8h30 le matin, il y a un congestion continue de gens dans les rues, j'ai fais la file derrière un monsieur qui attendait à son tour de caresser les boutons de cette machine du diable.
Quand je pensais pouvoir reluquer le plus de gens possible sans me faire remarquer, j'ai justement remarqué quelque chose de troublant. À voir même psychotroniquement dérengeant pour la vie humaine. Le monsieur qui attendait son tour devant moi pour faire connaissance avec cette machine vulgaire, a décidé de baisser son pantalon et de commencer à se gratter la raie des fesses, la craque quoi. Oui oui, c'est vraiment ce que j'ai vue.(The show most go on!!) De haut en bas, sans oublier une petite craque de pouaile. Pis en plus y'as même rajouté un; Arrghhhhhhhh! (Un genre de soulagement vraiment trop écoeurant pour mes oreilles chastes.)
Pis il ne pouvait pas porter de bobettes non plus, ben nonnn, on sais tous que c'est à Val-d'Or qu'il y a le plus haut record de chaleur, ce qui obligatoirement, oblige les citoyens à se promener PAS DE BOXER.
À quoi bon. Imaginez-vous donc à quoi j'ai pensé quand j'ai mangé mon muffin ce matin?
La vie continue..mais pas lui s'il-vous-plaît.
D.
mardi 13 juillet 2010
Ouash de chez DÉGEUX .!
Ok, aujourd'hui j'ai vraiment vue la pire dégeulasserie de toute ma vie.
C'était affreux. Même Discusting (Pour les anglais, désolé pour mon ortographe)
J'en reviens pas que des gens peuvent faire ça. C'est complètement immoral. Le petit Jésus aurait honte de toi . De la personne qui as fait ça. (Pourquoi on dit petit Jésus? Était-il un nain?)
Dans un endroit publique en plus, pourquoi? Pourquoi détruire mes rêves que j'y ai fais à cet endroit? Tout le temps que j'y ai passé. La force & l'énergie que j'y ai dépensé. N'empêche que c'était pour mon bien. Un bien naturel même. Mais bon c'est pas ça qui importe.
Je parle de toi, homme inconnu de la cuvette qui s'est...fait du bien dans la salle de bain. Pense-tu vraiment que je trippais à voir ta proginiture sur le plancher à côté de la bol des toilettes? Moi qui pensais y passer un moment de solitude pour contré un besoin. (Communément appellé un #2) Mais non, je me suis fait déranger par ta sécrétion blanchâtre un peu trop présente à mon goût.
C'est dégeux, dégoutant (c'est la même chose, donc vous voyez mon dégout.) Frachement pénible à vivre comme situation & déconcentrant. Si vous voyez ce que je veux dire.
Si jamais ça vous arrive. Ben écrivez le sur un blog, ça fait toujours du bien d'en parler.
Maintenant je me sens moin souillé.
D.
lundi 12 juillet 2010
C'est partie...
C'est Wow, hein!
Ayooye, c'était comme Ouff, ça pas d'allure. Le Festival d'Humour était MA-LA-DE!
Encore une fois, j'ai adoré cette semaine de Festival festivalement festive. Les invités étaient incroyable. Y'as quand même eu une foulle record de 8000 personnes Samedi soir. (La totalité de Val-d'Or finalement haha) Non sans blague c'est du jamais vue au Festival. Bravo encore.
Seigneur, ça fait un petit bout que je ne suis pas venu, ici, écrire sur mon blog. (C'est bien de l'avoir écrit, je suis certain que vous ne l'auriez pas remarquez.) Ça fait du bien de vous parlez. (Comme si vous étiez là, devant moi, à m'écoutez.) C'est tout comme mais vous m'écoutez avec les yeux. Oui oui, avec les yeux du coeur. (Ok! la je divague, ta yeule le nain.) Pour moi, ça été une semaine remplis, remplis au travail, remplis de larme, de rire car le Festival à pris tout mon temps, non pas parce que je suis dans l'organisation mais bien parce que c'était important pour moi d'aller voir ce festival. C'est un peu comme une partie de ma vie, voir des gens faire rire et du moin, essayer de les faire rire.
Essayer de faire rire 10 personnes qui sont assis à ta droite ET/OU à ta gauche dans une chaise beaucoup trop large pour toi, en même temps d'essayer de t'enfiller 2 bons hot-dogs dans le fond du Gorgotons, c'est rushant mais c'est faisable.(Je parle de moi biensur, à qui tu pensais?) Encore une fois, année après année je réalise avec ce Festival que c'est VRAIMENT, ce que je veux faire dans la vie. Voir les humoristes célèbres, la relève, s'amuser tout en faisant rire un publique qui est là, oubliant tout ces problèmes, avoir une soirée innoubliable tout en se fracturant la machoire.
Cette année sera sans doute pour moi, un tremplin dans la vie d'humoriste. Même si je suis ici à Val-d'Or et que tout se passe dans les environs de Montréal normalement, je vais prendre l'année complète pour forger ce que je veux faire. Écrire, jouer, faire rire. ENFIN. Des collaborateurs se joindra à moi. Je sais que ce n'est peut-être pas grand chose pour certains mais pour moi, surtout à Val-d'Or, c'est un rêve qui commence tout petit, minusculement, à se réaliser.
Je vous reviens prochainements avec des articles plus punchés c'est certain. Là, c'était mon moment de tendresse. Je pense vraiment faire des rubriques à sujets; Amoureuse, Météo, Horoscope, décoration. On verra bien!?
D.
Ayooye, c'était comme Ouff, ça pas d'allure. Le Festival d'Humour était MA-LA-DE!
Encore une fois, j'ai adoré cette semaine de Festival festivalement festive. Les invités étaient incroyable. Y'as quand même eu une foulle record de 8000 personnes Samedi soir. (La totalité de Val-d'Or finalement haha) Non sans blague c'est du jamais vue au Festival. Bravo encore.
Seigneur, ça fait un petit bout que je ne suis pas venu, ici, écrire sur mon blog. (C'est bien de l'avoir écrit, je suis certain que vous ne l'auriez pas remarquez.) Ça fait du bien de vous parlez. (Comme si vous étiez là, devant moi, à m'écoutez.) C'est tout comme mais vous m'écoutez avec les yeux. Oui oui, avec les yeux du coeur. (Ok! la je divague, ta yeule le nain.) Pour moi, ça été une semaine remplis, remplis au travail, remplis de larme, de rire car le Festival à pris tout mon temps, non pas parce que je suis dans l'organisation mais bien parce que c'était important pour moi d'aller voir ce festival. C'est un peu comme une partie de ma vie, voir des gens faire rire et du moin, essayer de les faire rire.
Essayer de faire rire 10 personnes qui sont assis à ta droite ET/OU à ta gauche dans une chaise beaucoup trop large pour toi, en même temps d'essayer de t'enfiller 2 bons hot-dogs dans le fond du Gorgotons, c'est rushant mais c'est faisable.(Je parle de moi biensur, à qui tu pensais?) Encore une fois, année après année je réalise avec ce Festival que c'est VRAIMENT, ce que je veux faire dans la vie. Voir les humoristes célèbres, la relève, s'amuser tout en faisant rire un publique qui est là, oubliant tout ces problèmes, avoir une soirée innoubliable tout en se fracturant la machoire.
Cette année sera sans doute pour moi, un tremplin dans la vie d'humoriste. Même si je suis ici à Val-d'Or et que tout se passe dans les environs de Montréal normalement, je vais prendre l'année complète pour forger ce que je veux faire. Écrire, jouer, faire rire. ENFIN. Des collaborateurs se joindra à moi. Je sais que ce n'est peut-être pas grand chose pour certains mais pour moi, surtout à Val-d'Or, c'est un rêve qui commence tout petit, minusculement, à se réaliser.
Je vous reviens prochainements avec des articles plus punchés c'est certain. Là, c'était mon moment de tendresse. Je pense vraiment faire des rubriques à sujets; Amoureuse, Météo, Horoscope, décoration. On verra bien!?
D.
lundi 5 juillet 2010
Ha! Ha! Ha!. C'est comique.
Ça y est. Ça commence demain.
Le Festival d'Humour de l'Abitibi-Témiscamingue.
Même si la chaleur écrasante nous écrase (Ça un lien ce que je viens de dire), pourquoi ne pas profiter de ce temps fantastique pour nous dilater la ratte? Hein? Pourquoi pas? Y'as pas juste la nature, les souper romantiques & les dons d'organes qui peuvent être source de plaisir dans une belle journée d'été. Y'as aussi les Festival d'Humour.
C'est du 6 au 11 Juillet prochain que se déroule ce moment temps attendu. Le tout animer par un animateur des plus drôle (Si il est là, y'as pas trop le choix.) Benoît Lefebvre. Plusieurs autres excellents humoristes prendra la relève sur la scène Val-d'Orienne; Notre patrimoine bien de chez nous; Derrick Frenette. La très comique Julie Caron. L'Abitibienne aux aventures douteux mais à la parole magiquement drôle; Cathy Gauthier. L'innimitable Louis-José Houde & plusieurs autres.
La Cité de l'Or de Val-d'Or (Pas si loin de Montréal en passant) est l'endroit de choix pour se festival.
*Note à moi-même; Arrêter d'écrire Festival plus de 2 fois dans un article, ça fait pas ben ben winner pis trop groupie à mon goût.
Heille, il fait vraiment très chaud. Je pense que c'est partout au Québec que c'est comme ça. C'était juste pour vous dire qu'il fait chaud, pas parce que je ne sais plus quoi dire pis que j'ai envie que mon article soit plus long. Bon et bien en allant dans ce sens dans ce cas je pourrais vous parler de l'impact qu'à la crise économique sur les vendeurs de crème glacée dans les saisons estivals, mais, ça serait une perte de temps alors je vous souhaite un excellent Festival et éclattez vous de rire.
D.
Le Festival d'Humour de l'Abitibi-Témiscamingue.
Même si la chaleur écrasante nous écrase (Ça un lien ce que je viens de dire), pourquoi ne pas profiter de ce temps fantastique pour nous dilater la ratte? Hein? Pourquoi pas? Y'as pas juste la nature, les souper romantiques & les dons d'organes qui peuvent être source de plaisir dans une belle journée d'été. Y'as aussi les Festival d'Humour.
C'est du 6 au 11 Juillet prochain que se déroule ce moment temps attendu. Le tout animer par un animateur des plus drôle (Si il est là, y'as pas trop le choix.) Benoît Lefebvre. Plusieurs autres excellents humoristes prendra la relève sur la scène Val-d'Orienne; Notre patrimoine bien de chez nous; Derrick Frenette. La très comique Julie Caron. L'Abitibienne aux aventures douteux mais à la parole magiquement drôle; Cathy Gauthier. L'innimitable Louis-José Houde & plusieurs autres.
La Cité de l'Or de Val-d'Or (Pas si loin de Montréal en passant) est l'endroit de choix pour se festival.
*Note à moi-même; Arrêter d'écrire Festival plus de 2 fois dans un article, ça fait pas ben ben winner pis trop groupie à mon goût.
Heille, il fait vraiment très chaud. Je pense que c'est partout au Québec que c'est comme ça. C'était juste pour vous dire qu'il fait chaud, pas parce que je ne sais plus quoi dire pis que j'ai envie que mon article soit plus long. Bon et bien en allant dans ce sens dans ce cas je pourrais vous parler de l'impact qu'à la crise économique sur les vendeurs de crème glacée dans les saisons estivals, mais, ça serait une perte de temps alors je vous souhaite un excellent Festival et éclattez vous de rire.
D.
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