Mon dieux, suis-je si méchant au point de ne pas être venu vous rendre visite pendant 10 jours?
Non. J'ai juste encore accumulé des annecdotes pour vous les raconter. Mais j'ai surtout passé beaucoup de temps à m'avancer sur l'écriture de mes numéros et j'en suis très content.
Ça avance. Pas vite mais ça avance surment.
Ce que j'aime du métier d'humoriste, c'est qu'on as tendance à regarder tout ce qui nous entoure pour pouvoir s'inspirer de nos numéros. C'est franchement drôle mais ça peut être franchement chiant pour la personne qui se reconnaît, mais à ce moment-là ça devient encore plus drôle.
Aujourd'hui, au gym, lorsque je façonnais mon corps de dieu grec. (Il est en "construction".) j'avais le temps entre chaque temps de pause, de regarder les gens à l'entours de moi. Haha. Je crois que ça été le meilleur entraînement de toute ma vie. Il y avait un monsieur, qui, ma foi, s'aimait littéralement. Se vénérait. (Je ne sais pas comment écrire; vénérait..) S'admirait, ne vivait que pour lui.
Premièrement, le t-shirt moulant noir qui, selon toi, te donne l'air musclé mais que dans le fond tout ce qu'on vois, c'est tes seins et tes poignés d'amours, c'est pus "in" pentoute. (Je n'ai rien contre les seins et les poignés d'amour, l'hiver c'est pratique quand t'as froid.) Deuxièment, ton manque flagrant capillaire qui nous laisse voir ta calvitie avancé, c'est moin beau quand tu te mets du gel pour ne pas que ça parraisse et dans ce cas, on n'as pus vraiment le goût de te respecter. Troisièment, le fait que tu t'embrasse le biceps dans le miroir après chaque répétition que tu y fait, c'est vraiment. (Je recherche encore le mot tellement ça m'exaspère.) Bref, le 40 ans dépassé que tu as, y parrait. Cherche pas à avoir l'air plus jeune.
Ah et by the way; Regarde-nous pus de haut comme tu l'as fais aujourd'hui parce que vue d'en bas, t'as l'air ridicule.
Mon dieu que je suis méchant ce soir. Mais des fois ça fait du bien de se défouller.
Mais bon, je continue à m'entraîner et à écrire, c'est mon moyen de me vider de toute tension. (Veuillez noter que "me vider de toute tension" n'avait aucunement une connotation sexuel.)
D.
vendredi 20 août 2010
mardi 10 août 2010
Pourquoi moi? .
Je sais, je sais.
Je parle beaucoup de "senteur" dans ma vie ces temps-ci.
Sur Facebook je dit que telle chose pus, que ça ca pus. Qu'en sortant du gym, j'pus. (Normal après tout...le simulateur éliptique est mon combat.)
Sur Twitter je dit. . . Je dit rien pentoute sur Twitter finalement.
By the way, y'as tu quelqu'un qui pourrais m'expliquer à quoi consiste et comment fonctionne Twitter? J'veux ben "twitter" quelque chose sur mon mur mais faudrait que je comprenne comment ça marche. (Ça pis une fille, c'est la même chose. J'comprend rien.)
La saison estival a été pour moi, (Seigneur, je parle comme si l'été était déjà fini. Noël approche pourtant..Faites-vous à l'idée!)
une saison remplis d'odeurs; désagréables.
En passant par la moufette fort coquine qui court passablement vite à une dame qui sentait vraiment toutes les pires odeurs du monde; Vomit, la sueur et le tabac à chique, première cause de décès chez l'homme.
Quand je vais courrir sur la piste conçus à cette effet, ça pus le bois intense (Normal aussi, je cours à côté sur un bois.) MAIS ça pus pareil. Pis je ne sais pas pourquoi mais on dirais que les gens cette année ce sont passé le message pour PÉTER dans ma face. Ok, tu est peut-être subtil quand tu pète, je ne t'entend pas c'est vrai, mais je te sens en calvince par exemple. Tu est peut-être Ninja au niveau du pète mais joue pas à ce jeu là avec moi.
Le 31 Décembre passé comme résolution, je n'ai pas demandé; "Respirer les pires odeurs du monde, c'est ce que je souhaite en 2010." Si j'avais vraiment voulu ça, je m'aurais mis le nez entre 2 bourlets d'un monsieur qui aime ça le Kentuky pis qui probablement ignore l'existance d'une douche.
Dieu du ciel, suis-je en révolte?. Ben oui. Arrêtez de puer. (Pas vous personellement, ..mais si tu te "sent" viser..(Jeu de mots) lave-toé.)
Mais bon, 2010 n'est pas fini, à quel odeur devrais-je m'affronter?.
Ce que je souhaite pour 2011..Surement 10 caisses de sent-bons. Ça risque de m'être pratique.
Souvenez-vous, Noël approche. Pensez à moi.
D.
Je parle beaucoup de "senteur" dans ma vie ces temps-ci.
Sur Facebook je dit que telle chose pus, que ça ca pus. Qu'en sortant du gym, j'pus. (Normal après tout...le simulateur éliptique est mon combat.)
Sur Twitter je dit. . . Je dit rien pentoute sur Twitter finalement.
By the way, y'as tu quelqu'un qui pourrais m'expliquer à quoi consiste et comment fonctionne Twitter? J'veux ben "twitter" quelque chose sur mon mur mais faudrait que je comprenne comment ça marche. (Ça pis une fille, c'est la même chose. J'comprend rien.)
La saison estival a été pour moi, (Seigneur, je parle comme si l'été était déjà fini. Noël approche pourtant..Faites-vous à l'idée!)
une saison remplis d'odeurs; désagréables.
En passant par la moufette fort coquine qui court passablement vite à une dame qui sentait vraiment toutes les pires odeurs du monde; Vomit, la sueur et le tabac à chique, première cause de décès chez l'homme.
Quand je vais courrir sur la piste conçus à cette effet, ça pus le bois intense (Normal aussi, je cours à côté sur un bois.) MAIS ça pus pareil. Pis je ne sais pas pourquoi mais on dirais que les gens cette année ce sont passé le message pour PÉTER dans ma face. Ok, tu est peut-être subtil quand tu pète, je ne t'entend pas c'est vrai, mais je te sens en calvince par exemple. Tu est peut-être Ninja au niveau du pète mais joue pas à ce jeu là avec moi.
Le 31 Décembre passé comme résolution, je n'ai pas demandé; "Respirer les pires odeurs du monde, c'est ce que je souhaite en 2010." Si j'avais vraiment voulu ça, je m'aurais mis le nez entre 2 bourlets d'un monsieur qui aime ça le Kentuky pis qui probablement ignore l'existance d'une douche.
Dieu du ciel, suis-je en révolte?. Ben oui. Arrêtez de puer. (Pas vous personellement, ..mais si tu te "sent" viser..(Jeu de mots) lave-toé.)
Mais bon, 2010 n'est pas fini, à quel odeur devrais-je m'affronter?.
Ce que je souhaite pour 2011..Surement 10 caisses de sent-bons. Ça risque de m'être pratique.
Souvenez-vous, Noël approche. Pensez à moi.
D.
dimanche 8 août 2010
D.'s Back,
Ben quin, en v'la tu pas d'la belle visite toé.!?
Je suis vraiment content d'écrire sur mon blog. Ça faisait longtemps. Je peux même dire que je commençais à m'ennuyer de vous. Quasiment 2 semaines que je n'ai pas écoeurer ou viser personne.
C'était fichetrement difficile.
Recommencer à écrire mes articles me fait du bien, un peu comme quand t'as pris ton Imodium après une diarhée intense.
Pendant ces 2 semaines qui ont passé, je peux vous dire qui s'en ai passé des affaires et combien de fois je me suis dit; "Ça va tellement être un bon sujet d'article."
Suis-je si modeste?
Mais bon, j'en ai tellement à dire que ça va attendre.
Pour le moment je peux seulement vous dire que depuis quelques semaines une idée me trotte en tête. Une idée qui va changer la face de mon blog. Je vais me rapprocher de vous et vous aller vous rapprocher de moi. Comme un one night. Mais en plus le fun. Pis moin de ITS.
C'est du déjà vue mais j'aime ça et j'ai ben hâte de vous en parler et encore plus de vous le montrer.
Mais pour le moment ça reste un secret. Ou comme un concepteur de site web dirait; C'est en construction.
Pour changer de sujet. (Parce que je me sens agace et je commence à aimer ça.) Je reviens d'une semaine intense à Montréal. J'ai vraiment adoré ma visite. J'y ai vue beaucoup trop de choses comique. Beaucoup trop de gens bizarre. Beaucoup trop de coupe de cheveux innimaginable. Beaucoup trop de tout.
Mais j'aime Montréal.
Je vous reviens demain avec un autre sujet. Ça ne peut pas être plus clair que ça.
D.
Je suis vraiment content d'écrire sur mon blog. Ça faisait longtemps. Je peux même dire que je commençais à m'ennuyer de vous. Quasiment 2 semaines que je n'ai pas écoeurer ou viser personne.
C'était fichetrement difficile.
Recommencer à écrire mes articles me fait du bien, un peu comme quand t'as pris ton Imodium après une diarhée intense.
Pendant ces 2 semaines qui ont passé, je peux vous dire qui s'en ai passé des affaires et combien de fois je me suis dit; "Ça va tellement être un bon sujet d'article."
Suis-je si modeste?
Mais bon, j'en ai tellement à dire que ça va attendre.
Pour le moment je peux seulement vous dire que depuis quelques semaines une idée me trotte en tête. Une idée qui va changer la face de mon blog. Je vais me rapprocher de vous et vous aller vous rapprocher de moi. Comme un one night. Mais en plus le fun. Pis moin de ITS.
C'est du déjà vue mais j'aime ça et j'ai ben hâte de vous en parler et encore plus de vous le montrer.
Mais pour le moment ça reste un secret. Ou comme un concepteur de site web dirait; C'est en construction.
Pour changer de sujet. (Parce que je me sens agace et je commence à aimer ça.) Je reviens d'une semaine intense à Montréal. J'ai vraiment adoré ma visite. J'y ai vue beaucoup trop de choses comique. Beaucoup trop de gens bizarre. Beaucoup trop de coupe de cheveux innimaginable. Beaucoup trop de tout.
Mais j'aime Montréal.
Je vous reviens demain avec un autre sujet. Ça ne peut pas être plus clair que ça.
D.
mercredi 28 juillet 2010
Ça pus pis c'est vieux.
Je suis certain que je vais perdre mes cheveux jeune parce que Dieu va me punir de ce que je vais dire.
Je ne suis vraiment pus capable d'endurer les personnes agées.
Vous savez de quel je parle?
Ceux qui se pense tout permis parce qu'ils ont 357 rides de plus que toi et ce juste près de l'oeil droit. (Ou gauche. Ou les 2 si vous êtes ambidexte.)
Ceux qui avait des portes patios en guise de lunette. Pis si t'étais chanceux, t'avais celles qui te descendais jusqu'aux joues, pis si tu les avais, ben t'étais chicks en sale.
Ceux qui sortait avec seulement 0.50$ et qui réussissais pareil à se pogner la fille avec les porte-patios.
Oui, ceux qui avait hâte d'avoir 18 ans en 1952.!
Ceux qui avait des nones comme professeure. (Remarque qu'une none & le/la professeur(e) d'aujourd'hui c'est toujours aussi chiant qu'avant sauf que le professeur d'aujourd'hui à pas l'air d'avoir envie de s'envoler avec son chapeau au moindre coup de vent.)
Hier en allant faire un dépôt d'argent à une certaine banque. (si vous suivez bien y'as une logique dans ce que je viens de dire.) J'ai ouvert la porte à un monsieur quand même assez âgé mais peut-être pas assez âgé pour que je le respecte. Y'avais DEUX portes. Je lui ai ouvert les deux.
Je n'étais pas obligé. Les 6 secondes de ma vie perdue que ça m'as pris pour lui rendre service, j'aurais pus les utiliser et actualiser mon statut facebook pour écrire; Je haïs les personnes du 3e âge.
Note à moi même; j'espère qu'il n'y as pas un 4e âge parce que je vais commencer à penser au suicide collectif. (Je suis certain qui en as beaucoup qui pense la même chose que moi. So Join the club.)
Je voulais juste rendre service. Je ne m'attendais pas à ce qui me donne un chèque d'un demi-million de dollars. Ce qui ne m'aurait pas étonner vue que les vieux, on le sais tous pile leurs argent pour nous écoeurer lors du réglage de leur testament. (Mais bienfait pour toi, si je touche à ton testament c'est que tu est redevenu poussière.)
Où je travail, y'as juste de ça. Ça passe ces journées à flâner sur les bancs, boire leur café. Marcher ou rouler dépendant de sa corpulance & de son moyen de transport. Encore flâner. Prendre un mouchoir dans leur manche de chemise en point-de-croix avec un restant de centre de table pour se vider l'âme dans celui-ci en étant biensur qu'on entendent son profond besoin de se moucher. Encore boire un café et faire chier le peuple.
Juste un "Merci." aurait fait ma journée & je m'aurais dit une fois de plus; Hey, que t'as passé à un poil d'empocher un demi-million.
Je vais essayer d'aimer les personnes âgées. Je vous le promet.
D.
Je ne suis vraiment pus capable d'endurer les personnes agées.
Vous savez de quel je parle?
Ceux qui se pense tout permis parce qu'ils ont 357 rides de plus que toi et ce juste près de l'oeil droit. (Ou gauche. Ou les 2 si vous êtes ambidexte.)
Ceux qui avait des portes patios en guise de lunette. Pis si t'étais chanceux, t'avais celles qui te descendais jusqu'aux joues, pis si tu les avais, ben t'étais chicks en sale.
Ceux qui sortait avec seulement 0.50$ et qui réussissais pareil à se pogner la fille avec les porte-patios.
Oui, ceux qui avait hâte d'avoir 18 ans en 1952.!
Ceux qui avait des nones comme professeure. (Remarque qu'une none & le/la professeur(e) d'aujourd'hui c'est toujours aussi chiant qu'avant sauf que le professeur d'aujourd'hui à pas l'air d'avoir envie de s'envoler avec son chapeau au moindre coup de vent.)
Hier en allant faire un dépôt d'argent à une certaine banque. (si vous suivez bien y'as une logique dans ce que je viens de dire.) J'ai ouvert la porte à un monsieur quand même assez âgé mais peut-être pas assez âgé pour que je le respecte. Y'avais DEUX portes. Je lui ai ouvert les deux.
Je n'étais pas obligé. Les 6 secondes de ma vie perdue que ça m'as pris pour lui rendre service, j'aurais pus les utiliser et actualiser mon statut facebook pour écrire; Je haïs les personnes du 3e âge.
Note à moi même; j'espère qu'il n'y as pas un 4e âge parce que je vais commencer à penser au suicide collectif. (Je suis certain qui en as beaucoup qui pense la même chose que moi. So Join the club.)
Je voulais juste rendre service. Je ne m'attendais pas à ce qui me donne un chèque d'un demi-million de dollars. Ce qui ne m'aurait pas étonner vue que les vieux, on le sais tous pile leurs argent pour nous écoeurer lors du réglage de leur testament. (Mais bienfait pour toi, si je touche à ton testament c'est que tu est redevenu poussière.)
Où je travail, y'as juste de ça. Ça passe ces journées à flâner sur les bancs, boire leur café. Marcher ou rouler dépendant de sa corpulance & de son moyen de transport. Encore flâner. Prendre un mouchoir dans leur manche de chemise en point-de-croix avec un restant de centre de table pour se vider l'âme dans celui-ci en étant biensur qu'on entendent son profond besoin de se moucher. Encore boire un café et faire chier le peuple.
Juste un "Merci." aurait fait ma journée & je m'aurais dit une fois de plus; Hey, que t'as passé à un poil d'empocher un demi-million.
Je vais essayer d'aimer les personnes âgées. Je vous le promet.
D.
vendredi 23 juillet 2010
50% sur les diamants.
Tsé quand une publicité dans une Bijouterie dit; Jusqu'à 50% sur les diamants.
Vous n'êtes pas obligé de prendre ça comme du cash ( Je viens de faire une référence; $$=Bijouterie, c'est merveilleux.)
Hier matin alors que je magasinais tranquillement dans une épicerie à 8h30. "Changeons le nom pour garder leur anonymat." Appellons-les; Loblaws, je reçois un téléphone d'une dame sympatique qui faisait son travail avec passion. J'ouvre une parenthèse ( J'aime ça reçevoir des appels, ça fait toujours du bien dire aux autres: Heyy What's up? Ça chill dans l'gettho motherfuc***? , surtout quand c'est la banque qui t'appelle pour te dire que t'as des fucking frais pour un fucking chèque NSF.) J'ouvre une autre parenthèse dans une parenthèse ( J'ai jamais eu de chèque NSF. )Je ferme la parenthèse dans la parenthèse déjà établit. Je ferme la première paranthèse. C'est fourrant mais ça se fait.
Bref, la dame de la Centrale d'alarme m'appelle en me disant..mots pour mots; Bonjour, est-ce que je parle à Brad Pitt? ( Je change mon nom pour garder mon anonymat.) Oui, c'est l'âce du rythme, rétorquais-je avec vigueur. Vous devez vous rendre sur votre lieu de travail immidiatement, il y à 3 policiers sur places qui vous attends. J'ouvre une autre parenthèse ( Pourtant ce n'était pas ma fête, pourquoi une dame incconue de la centrale me payait-elle 3 policiers?, c'est quand même gentil de sa part. ) Fin de la parenthèse. Elle finit sa phrase par; Votre Bijouterie à été victime d'un vol.
Je suis certain qu'à la seconde qu'elle m'as dit ça, j'ai ressemblé à une vraie poupée gonflabe. Je vous le jure, bouche ouverte, main tendue loin de mon corps & mon visage, yeux exorbités, visage stupéfait, poils près du pubis qui n'as pas l'air naturel. Oui, j'affirme ma comparaison à la poupée. À ce moment-ci je me suis aussi prit pour Bruni Surin, l'homme de 6 millions. (Je viens de me tromper entre 2 références de vitesse.) Une chance que la Bijouterie était en face de l'épicerie; Loblaws (Rappellons que c'est mieux pour eux de garder l'anonymat, il y acceuil quand même des poupée gonflabe.)
En arrivant sur les lieux du crimes. (Oui c'est un crime grave de voler.) Les 3 policiers m'ont regardés d'une façon suspecte. Je leur ai pourtant dit que ce n'était pas ma fête. Ils m'ont expliqué la situation. Vous vous êtes fait voler monsieur Brad Pitt. (Je tiens toujours à préserver mon anonymat, j'ai quand même du poils de pubis non-véritable près de mon bonbon du bonheur). La porte était littéralement cassée. Il y avait de la vitre partout.
Y'ont pris plusieurs bijoux. Mais pas avec des diamants. Pourtant il y avait la promotion; Jusqu'à 50% sur tout nos diamants & nous payons même les taxes sur certaines étiquettes. Pas les blances, juste les Jaunes, Oranges & Bleus. ( Je fais encore de la promo gratuite)
Y'en as qui ont pas pris ça pour de la marde et ils se sont servi eux-même. Fuck les commis qui t'auraient probablement donner tout les bijoux que tu veux, surtout quand t'as un gun sur la tempes.
Bref, une journée à regarder 3 policiers écrire un roman, (Ça va surment être une idée d'émission de Virginie pour Fabienne Larouche.) c'est plaisant haha.
D.
Vous n'êtes pas obligé de prendre ça comme du cash ( Je viens de faire une référence; $$=Bijouterie, c'est merveilleux.)
Hier matin alors que je magasinais tranquillement dans une épicerie à 8h30. "Changeons le nom pour garder leur anonymat." Appellons-les; Loblaws, je reçois un téléphone d'une dame sympatique qui faisait son travail avec passion. J'ouvre une parenthèse ( J'aime ça reçevoir des appels, ça fait toujours du bien dire aux autres: Heyy What's up? Ça chill dans l'gettho motherfuc***? , surtout quand c'est la banque qui t'appelle pour te dire que t'as des fucking frais pour un fucking chèque NSF.) J'ouvre une autre parenthèse dans une parenthèse ( J'ai jamais eu de chèque NSF. )Je ferme la parenthèse dans la parenthèse déjà établit. Je ferme la première paranthèse. C'est fourrant mais ça se fait.
Bref, la dame de la Centrale d'alarme m'appelle en me disant..mots pour mots; Bonjour, est-ce que je parle à Brad Pitt? ( Je change mon nom pour garder mon anonymat.) Oui, c'est l'âce du rythme, rétorquais-je avec vigueur. Vous devez vous rendre sur votre lieu de travail immidiatement, il y à 3 policiers sur places qui vous attends. J'ouvre une autre parenthèse ( Pourtant ce n'était pas ma fête, pourquoi une dame incconue de la centrale me payait-elle 3 policiers?, c'est quand même gentil de sa part. ) Fin de la parenthèse. Elle finit sa phrase par; Votre Bijouterie à été victime d'un vol.
Je suis certain qu'à la seconde qu'elle m'as dit ça, j'ai ressemblé à une vraie poupée gonflabe. Je vous le jure, bouche ouverte, main tendue loin de mon corps & mon visage, yeux exorbités, visage stupéfait, poils près du pubis qui n'as pas l'air naturel. Oui, j'affirme ma comparaison à la poupée. À ce moment-ci je me suis aussi prit pour Bruni Surin, l'homme de 6 millions. (Je viens de me tromper entre 2 références de vitesse.) Une chance que la Bijouterie était en face de l'épicerie; Loblaws (Rappellons que c'est mieux pour eux de garder l'anonymat, il y acceuil quand même des poupée gonflabe.)
En arrivant sur les lieux du crimes. (Oui c'est un crime grave de voler.) Les 3 policiers m'ont regardés d'une façon suspecte. Je leur ai pourtant dit que ce n'était pas ma fête. Ils m'ont expliqué la situation. Vous vous êtes fait voler monsieur Brad Pitt. (Je tiens toujours à préserver mon anonymat, j'ai quand même du poils de pubis non-véritable près de mon bonbon du bonheur). La porte était littéralement cassée. Il y avait de la vitre partout.
Y'ont pris plusieurs bijoux. Mais pas avec des diamants. Pourtant il y avait la promotion; Jusqu'à 50% sur tout nos diamants & nous payons même les taxes sur certaines étiquettes. Pas les blances, juste les Jaunes, Oranges & Bleus. ( Je fais encore de la promo gratuite)
Y'en as qui ont pas pris ça pour de la marde et ils se sont servi eux-même. Fuck les commis qui t'auraient probablement donner tout les bijoux que tu veux, surtout quand t'as un gun sur la tempes.
Bref, une journée à regarder 3 policiers écrire un roman, (Ça va surment être une idée d'émission de Virginie pour Fabienne Larouche.) c'est plaisant haha.
D.
dimanche 18 juillet 2010
Humoriste dans l'âme.
On pense toujours qu'à Val-d'Or c'est platte. Y'as rien qui se passe.
Détrompez-vous.
Jeudi, en allant chercher des papiers à un endroit X. (X étant un endroit. C'est la même chose mais dite à l'envers. ) J'attendais mon tour bien assis sur une chaise quand madame Y. (Y étant une dame, c'est encore la même chose mais dite à l'envers.) c'est mise à me parler.
Comme tout bon citoyen je me suis dit que j'allais converser en lui rétorquant un; Bonjour.
C'est simple, dit rapidement et des fois de trop quand tu ne veut pas vraiment entammer une conversation car t'as juste envie de ramasser tes papiers et cali*** ton camp.
En disant; Bonjour. à madame Y. On aurait dit que j'étais devenu son meilleur ami. Tout ses problèmes s'étaient envoller. Je respecte beaucoup Madame Y. Sauf que Jeudi, ça ne me tentais pas d'avoir mon 966e amis Facebook.
Étant devenu son âme soeur, madame Y a commencé à me demander mon nom, me serrant obligatoirement la main. Mais LA poignée de main que 2 hommes se font après avoir conquis une femme (Signe de virilité masculine...je tiens encore à préciser que c'était une femme, ce l'est toujours mais bon. Bref, Jeudi elle l'était.) Elle ma ensuite demander ce que je voulais faire de ma vie. (Chose qu'on demande tous les 6 premières secondes lorsqu'on rencontre quelqu'un.) Je lui ai quand même dit que j'étais humoriste. (Tant qu'à avoir mon 966e amis Facebook, aussi ben commencer à faire de la pub.)
Erreur. Ne jamais dire à une dame qui te serre très fort la main et qui veux en apprendre beaucoup sur toi les 6 premières secondes de la rencontre que tu veux devenir humoriste. Je pense que je lui ai décroché un rêve ou encore pire, fait réaliser que ce qu'elle voulait réellement faire dans la vie elle aussi était de venir humoriste. Qu'est-ce que vous pensez qui à suivi cette révélation?.
"Pète pis répète y'ont tu pèter?". Oui oui, une joke attendais pas l'autre.
Ayant un bon coeur, je n'ai vraiment pas voulu lui rire dans sa barbe. Alors je lui ai dit de continuer..AUTRE ERREUR. Mais bon au lieu de ça elle s'est mise à me parler de son problème de santé. Ce qui à dégénéré. Vous allez comprendre.
Madame Y. as eu récemment; Une Gastro-Enterite. Ce qui a provoquer chez elle, un raz-de-marré de souffrance. (La pognez-vous?). Les temps sont dur, m'as t-elle répèter plusieurs fois. ( J'aimerais juste vous rappeller que j'attends encore après mes papiers, c'est très long.)
Sans vraiment contrôler la situation, ou la conversation devrais-je dire, elle m'as dit. Je vous jure, d'un ton maladif & à la fois heureux.; "Quand ça flotte dans tes bobettes, OH BOY, que c'est pas beau".
Ça y était, je ne me pouvais plus. C'était la goutte de marde qui faisait déborder le vase.
Ne sachant plus trop quoi dire. J'ai rien trouver d'autre à lui dire que; "S'pas drôle quand ça flotte demême hein?".
AHH BRAVO LE CHAMPION! YÉ FORT.
Comme si y'avais pas asser de marde dans la conversation, fallait que j'en rajoute une couche.
Enfin, mes papiers sont prêt, et moi j'étais prêt à partir et surtout à me laver les mains pour évitter à mon tour de flotter dans mes bobettes.
D.
Détrompez-vous.
Jeudi, en allant chercher des papiers à un endroit X. (X étant un endroit. C'est la même chose mais dite à l'envers. ) J'attendais mon tour bien assis sur une chaise quand madame Y. (Y étant une dame, c'est encore la même chose mais dite à l'envers.) c'est mise à me parler.
Comme tout bon citoyen je me suis dit que j'allais converser en lui rétorquant un; Bonjour.
C'est simple, dit rapidement et des fois de trop quand tu ne veut pas vraiment entammer une conversation car t'as juste envie de ramasser tes papiers et cali*** ton camp.
En disant; Bonjour. à madame Y. On aurait dit que j'étais devenu son meilleur ami. Tout ses problèmes s'étaient envoller. Je respecte beaucoup Madame Y. Sauf que Jeudi, ça ne me tentais pas d'avoir mon 966e amis Facebook.
Étant devenu son âme soeur, madame Y a commencé à me demander mon nom, me serrant obligatoirement la main. Mais LA poignée de main que 2 hommes se font après avoir conquis une femme (Signe de virilité masculine...je tiens encore à préciser que c'était une femme, ce l'est toujours mais bon. Bref, Jeudi elle l'était.) Elle ma ensuite demander ce que je voulais faire de ma vie. (Chose qu'on demande tous les 6 premières secondes lorsqu'on rencontre quelqu'un.) Je lui ai quand même dit que j'étais humoriste. (Tant qu'à avoir mon 966e amis Facebook, aussi ben commencer à faire de la pub.)
Erreur. Ne jamais dire à une dame qui te serre très fort la main et qui veux en apprendre beaucoup sur toi les 6 premières secondes de la rencontre que tu veux devenir humoriste. Je pense que je lui ai décroché un rêve ou encore pire, fait réaliser que ce qu'elle voulait réellement faire dans la vie elle aussi était de venir humoriste. Qu'est-ce que vous pensez qui à suivi cette révélation?.
"Pète pis répète y'ont tu pèter?". Oui oui, une joke attendais pas l'autre.
Ayant un bon coeur, je n'ai vraiment pas voulu lui rire dans sa barbe. Alors je lui ai dit de continuer..AUTRE ERREUR. Mais bon au lieu de ça elle s'est mise à me parler de son problème de santé. Ce qui à dégénéré. Vous allez comprendre.
Madame Y. as eu récemment; Une Gastro-Enterite. Ce qui a provoquer chez elle, un raz-de-marré de souffrance. (La pognez-vous?). Les temps sont dur, m'as t-elle répèter plusieurs fois. ( J'aimerais juste vous rappeller que j'attends encore après mes papiers, c'est très long.)
Sans vraiment contrôler la situation, ou la conversation devrais-je dire, elle m'as dit. Je vous jure, d'un ton maladif & à la fois heureux.; "Quand ça flotte dans tes bobettes, OH BOY, que c'est pas beau".
Ça y était, je ne me pouvais plus. C'était la goutte de marde qui faisait déborder le vase.
Ne sachant plus trop quoi dire. J'ai rien trouver d'autre à lui dire que; "S'pas drôle quand ça flotte demême hein?".
AHH BRAVO LE CHAMPION! YÉ FORT.
Comme si y'avais pas asser de marde dans la conversation, fallait que j'en rajoute une couche.
Enfin, mes papiers sont prêt, et moi j'étais prêt à partir et surtout à me laver les mains pour évitter à mon tour de flotter dans mes bobettes.
D.
jeudi 15 juillet 2010
Un café avec ça . . . ?.
Mon cadran sonne, c'est normal.
Je me réveille, normal aussi. Je m'habille (Tout seul en plus), me lave le visage (Tout seul aussi) et je m'en vais travailler.
Avant d'aller chercher ma collègue tant convoité (C'est une bombe cette fille là) par les chromosomes de type XY, j'ai décidé d'arrêter au Tim Horton chercher 2 bons café vanille française & 2 muffins. (Pub gratuite) L'idée d'avoir un déjeuné nutritif qui respecte les 14 000 groupes alimentaires issus du Guide alimentaire canadiens. (Je fais encore de la pub gratuite, diantre, je vais commencer à demander de l'argent pour ça.)
En arrivant à la banque car non, Le Tim n'accepte pas les cartes débit, ils sont racistes (Dissons le comme ça.) J'ai voulu bien évidement retirer de l'argent. Et comme à Val-d'Or, à 8h30 le matin, il y a un congestion continue de gens dans les rues, j'ai fais la file derrière un monsieur qui attendait à son tour de caresser les boutons de cette machine du diable.
Quand je pensais pouvoir reluquer le plus de gens possible sans me faire remarquer, j'ai justement remarqué quelque chose de troublant. À voir même psychotroniquement dérengeant pour la vie humaine. Le monsieur qui attendait son tour devant moi pour faire connaissance avec cette machine vulgaire, a décidé de baisser son pantalon et de commencer à se gratter la raie des fesses, la craque quoi. Oui oui, c'est vraiment ce que j'ai vue.(The show most go on!!) De haut en bas, sans oublier une petite craque de pouaile. Pis en plus y'as même rajouté un; Arrghhhhhhhh! (Un genre de soulagement vraiment trop écoeurant pour mes oreilles chastes.)
Pis il ne pouvait pas porter de bobettes non plus, ben nonnn, on sais tous que c'est à Val-d'Or qu'il y a le plus haut record de chaleur, ce qui obligatoirement, oblige les citoyens à se promener PAS DE BOXER.
À quoi bon. Imaginez-vous donc à quoi j'ai pensé quand j'ai mangé mon muffin ce matin?
La vie continue..mais pas lui s'il-vous-plaît.
D.
Je me réveille, normal aussi. Je m'habille (Tout seul en plus), me lave le visage (Tout seul aussi) et je m'en vais travailler.
Avant d'aller chercher ma collègue tant convoité (C'est une bombe cette fille là) par les chromosomes de type XY, j'ai décidé d'arrêter au Tim Horton chercher 2 bons café vanille française & 2 muffins. (Pub gratuite) L'idée d'avoir un déjeuné nutritif qui respecte les 14 000 groupes alimentaires issus du Guide alimentaire canadiens. (Je fais encore de la pub gratuite, diantre, je vais commencer à demander de l'argent pour ça.)
En arrivant à la banque car non, Le Tim n'accepte pas les cartes débit, ils sont racistes (Dissons le comme ça.) J'ai voulu bien évidement retirer de l'argent. Et comme à Val-d'Or, à 8h30 le matin, il y a un congestion continue de gens dans les rues, j'ai fais la file derrière un monsieur qui attendait à son tour de caresser les boutons de cette machine du diable.
Quand je pensais pouvoir reluquer le plus de gens possible sans me faire remarquer, j'ai justement remarqué quelque chose de troublant. À voir même psychotroniquement dérengeant pour la vie humaine. Le monsieur qui attendait son tour devant moi pour faire connaissance avec cette machine vulgaire, a décidé de baisser son pantalon et de commencer à se gratter la raie des fesses, la craque quoi. Oui oui, c'est vraiment ce que j'ai vue.(The show most go on!!) De haut en bas, sans oublier une petite craque de pouaile. Pis en plus y'as même rajouté un; Arrghhhhhhhh! (Un genre de soulagement vraiment trop écoeurant pour mes oreilles chastes.)
Pis il ne pouvait pas porter de bobettes non plus, ben nonnn, on sais tous que c'est à Val-d'Or qu'il y a le plus haut record de chaleur, ce qui obligatoirement, oblige les citoyens à se promener PAS DE BOXER.
À quoi bon. Imaginez-vous donc à quoi j'ai pensé quand j'ai mangé mon muffin ce matin?
La vie continue..mais pas lui s'il-vous-plaît.
D.
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