Journée avec un bouton sur le menton, c'est pas la joie.
D.
lundi 8 novembre 2010
dimanche 7 novembre 2010
Test, one, two testing.
Essai d'un vidéo sur mon blog. Ça marche-ti? Have fun to watch this honey.«
P.S.: Y'as un autre article (nouveau) plus bas, vas-y, envoye.!
Let your comms.
D.
Gymras bien qui gymera le dernier.
Je suis fier d'avoir vue une mouche un 4 Novembre.
Anyway, ce n'est pas ça le sujet de mon article aujourd'hui, oh! non.
Non, je me demandais depuis cette semaine, comment écrire cet article avec ce qui s'est passé au gym Jeudi. Une péripétie qui est encore aussi coquine que les autres. C'est une ribambelle d'aventures cette vie ma foi,
Tout en regardant un homme qui avait un bon 70 lbs de trop dans ses biceps s'admirer dans le miroir fraîchement nettoyer, un jeune homme pompier (Ouh, juste le mot pompier vous titille-t'il déjà l'entre-plaisir?) s'est présenté à nous en nous disant (Nous étant ma chère collègue aux cheveux doux à senteur de pèche et moi); "La fille qui vient d'entrer dans le vestiaire n'est pas incrit ici et nous as coller toute la soirée à la caserne." (Nous étant les pompiers, Allumeurs de ces dames.)
Ma collègue pris son "courage" à 1 main (l'autre étant occupée à ziper son manteau) et alla dire à cette fille; " Heille, té tu inscrite ici charrue?" (Non, elle ne l'as pas vraiment dit comme ça mais ça aurait été drôle et visiblement vraie après ce qui suit.) Elle sortit de ses poches un papier qu'elle jetta par terre et ensuite son porte-feuille.; "Quelle carte tu veux? Aéroplan? La carte de points HBC? Ardène? En veux tu des cartes, en v'la!?."
Bon. Ça start déjà mal. T'as pas compris qu'on se fou littéralement des points Air Miles que tu accumulent en allant t'acheter des kotex pour arrêter les saignements qui te hante après avoir perdu toute crédibilité et estime de toi en allant te faire 4 gars en même temps dans une ruelle pour pouvoir t'acheter 3 cigares Honeytime à la menthe? Ben non, ça ne nous intéresse pas. (C'est crû mais avec ce qui suit, vous allez comprendre.)
Bref, ma collègue fini par sortir des vestiaires pour nous prévenir que cette dame n'était fraîchement plus ajeun. En essayant d'oublier ma dernière remarque ci-haut (Kotex etc..) la femme fini par sortir en criant; Wahhhhh, ahhrggghhh ahhhh. et elle referma la porte à nouveau. Dû à ce cris primale, les clients commençaient à se demander s'il s'agissait d'un meutre ou d'une fille qui venait d'apprendre avec grande tristesse qu'elle avait reprit 13 lbs après s'être enfillée une boîte de 12 rousettes au miel.
En finissant par ressortir de ce sanctuaire pour femme, elle se mit à courrir avec une couverture sur les épaules, plus de t-shirt en essayant d'enjamber tel Bambi le tourniquet qui n'était plus fonctionnel à ce moment là, alors je ne comprend pas pourquoi elle as voulu l'enjamber. De toute façon avec l'attitude et la senteur de fond de tonne qu'elle avait, ça ne me surprend pas. Et elle finit par sortir du gym en chantonnant un chant chrétien ou du Wilfred Lebouthillier, j'ai pas très bien entendu. (L'un ou l'autre me donne mal au coeur..)
Ce fut un évènement particulier, à voir même stressant parce que comment veut tu agir avec une femme qui à pour parcours de vie celui semblable à Amy Whinehouse? Tu ne sais pas trop si elle va te pitcher une seringue souillée ou si elle va te crisser une claque sur la gueule. Bref, ceci explique ma "crûdité" (Paragraphe cocassement ajouté par moi plus-haut ayant pour parlé des Kotex.)
Si vous avez l'intention de faire un "Wet T-shirt", ne venez pas au gym, c'est pas cool.
D.
Anyway, ce n'est pas ça le sujet de mon article aujourd'hui, oh! non.
Non, je me demandais depuis cette semaine, comment écrire cet article avec ce qui s'est passé au gym Jeudi. Une péripétie qui est encore aussi coquine que les autres. C'est une ribambelle d'aventures cette vie ma foi,
Tout en regardant un homme qui avait un bon 70 lbs de trop dans ses biceps s'admirer dans le miroir fraîchement nettoyer, un jeune homme pompier (Ouh, juste le mot pompier vous titille-t'il déjà l'entre-plaisir?) s'est présenté à nous en nous disant (Nous étant ma chère collègue aux cheveux doux à senteur de pèche et moi); "La fille qui vient d'entrer dans le vestiaire n'est pas incrit ici et nous as coller toute la soirée à la caserne." (Nous étant les pompiers, Allumeurs de ces dames.)
Ma collègue pris son "courage" à 1 main (l'autre étant occupée à ziper son manteau) et alla dire à cette fille; " Heille, té tu inscrite ici charrue?" (Non, elle ne l'as pas vraiment dit comme ça mais ça aurait été drôle et visiblement vraie après ce qui suit.) Elle sortit de ses poches un papier qu'elle jetta par terre et ensuite son porte-feuille.; "Quelle carte tu veux? Aéroplan? La carte de points HBC? Ardène? En veux tu des cartes, en v'la!?."
Bon. Ça start déjà mal. T'as pas compris qu'on se fou littéralement des points Air Miles que tu accumulent en allant t'acheter des kotex pour arrêter les saignements qui te hante après avoir perdu toute crédibilité et estime de toi en allant te faire 4 gars en même temps dans une ruelle pour pouvoir t'acheter 3 cigares Honeytime à la menthe? Ben non, ça ne nous intéresse pas. (C'est crû mais avec ce qui suit, vous allez comprendre.)
Bref, ma collègue fini par sortir des vestiaires pour nous prévenir que cette dame n'était fraîchement plus ajeun. En essayant d'oublier ma dernière remarque ci-haut (Kotex etc..) la femme fini par sortir en criant; Wahhhhh, ahhrggghhh ahhhh. et elle referma la porte à nouveau. Dû à ce cris primale, les clients commençaient à se demander s'il s'agissait d'un meutre ou d'une fille qui venait d'apprendre avec grande tristesse qu'elle avait reprit 13 lbs après s'être enfillée une boîte de 12 rousettes au miel.
En finissant par ressortir de ce sanctuaire pour femme, elle se mit à courrir avec une couverture sur les épaules, plus de t-shirt en essayant d'enjamber tel Bambi le tourniquet qui n'était plus fonctionnel à ce moment là, alors je ne comprend pas pourquoi elle as voulu l'enjamber. De toute façon avec l'attitude et la senteur de fond de tonne qu'elle avait, ça ne me surprend pas. Et elle finit par sortir du gym en chantonnant un chant chrétien ou du Wilfred Lebouthillier, j'ai pas très bien entendu. (L'un ou l'autre me donne mal au coeur..)
Ce fut un évènement particulier, à voir même stressant parce que comment veut tu agir avec une femme qui à pour parcours de vie celui semblable à Amy Whinehouse? Tu ne sais pas trop si elle va te pitcher une seringue souillée ou si elle va te crisser une claque sur la gueule. Bref, ceci explique ma "crûdité" (Paragraphe cocassement ajouté par moi plus-haut ayant pour parlé des Kotex.)
Si vous avez l'intention de faire un "Wet T-shirt", ne venez pas au gym, c'est pas cool.
D.
lundi 1 novembre 2010
Ça rebours.
Oui oui. Ça y est.!
Le compte à rebours du temps des fêtes vient de sonner. (Pas littéralement, je veux dire. Ça ne sonne pas vraiment, c'est juste une expression.) Je me demande ben dans le fond quel bruit ça fait un rebours? Bref, ce l'est depuis quasi 2 semaines déjà. Dans les magasins. Hier, y'avais encore des mini-ninjas pis des mini-Miley Cirus qui passait pour ramasser des bonbons que les employés du Zellers finissait de remplir les tablettes de petits toutous Chipmunks qui chante; "We wish you a Merry Christmas Bitch".
Aujourd'hui, 1er Novembre et je me demande comment l'été a fait pour passer aussi vite. Aussi vite qu'une personne agée en quadriporteur. (Merci à mon ami Nico qui m'a fait connaître l'existance du mot quadriporteur. Fallait je la plogue) C'est vrai, je n'ai même pas eu le temps de laver ma voiture en bikini Billabong. (Parce que si j'avais un bikini, il serait de marque Billabong. Mais je n'aurai jamais de bikini.)
N'empêche que j'aime ça quand le mois de Novembre arrive parce que qui dit Novembre dit Pelletage. (Non, ça dit pas ça mais ça du sens quand même.) En fait, j'aime pas vraiment pelleter. En fait, j'aime pas ça dutout. C'est poche pelleter. C'est aussi le fun que de se piquer à l'Héroïne dans un oeil infecté de pus. Pis ça même quand c'est pas ton oeil.
Non, sans farce pour moi le temps des fêtes c'est fantastique. C'est pas juste la journée de Noël que j'aime, c'est le temps des fêtes. C'est l'ambiance des fêtes. Tout le monde est de bonne humeur. (Ok, tu peut ne pas l'être si t'as perdu ta job, ta femme et ton condos a 300 000$ dans la même journée.) La musique de Noël, chose que j'affectionne énormement ne cèsse de me faire sourire à tous les jours. Noël pour moi c'est des souvenirs innoubliables. Les douces soirées où en famille, on développaient nos cadeaux en chantant; Céline sing Noël. Mon petit coeur qui battait vite vite vite quand j'entendais le père noël arriver pour y déposer les cadeaux. (Maintenant je sais que c'était mon parrain René fack ça beaucoup moin d'impact pis ça explique l'odeur de cigarette.)en faisant semblant de dormir.
Cette année c'est à mon tour de donner cet héritage à ma nièce de 2 ans 1/2. En espérant qu'elle aimeras autant Noël que moi j'ai pus l'aimer.
D.
Le compte à rebours du temps des fêtes vient de sonner. (Pas littéralement, je veux dire. Ça ne sonne pas vraiment, c'est juste une expression.) Je me demande ben dans le fond quel bruit ça fait un rebours? Bref, ce l'est depuis quasi 2 semaines déjà. Dans les magasins. Hier, y'avais encore des mini-ninjas pis des mini-Miley Cirus qui passait pour ramasser des bonbons que les employés du Zellers finissait de remplir les tablettes de petits toutous Chipmunks qui chante; "We wish you a Merry Christmas Bitch".
Aujourd'hui, 1er Novembre et je me demande comment l'été a fait pour passer aussi vite. Aussi vite qu'une personne agée en quadriporteur. (Merci à mon ami Nico qui m'a fait connaître l'existance du mot quadriporteur. Fallait je la plogue) C'est vrai, je n'ai même pas eu le temps de laver ma voiture en bikini Billabong. (Parce que si j'avais un bikini, il serait de marque Billabong. Mais je n'aurai jamais de bikini.)
N'empêche que j'aime ça quand le mois de Novembre arrive parce que qui dit Novembre dit Pelletage. (Non, ça dit pas ça mais ça du sens quand même.) En fait, j'aime pas vraiment pelleter. En fait, j'aime pas ça dutout. C'est poche pelleter. C'est aussi le fun que de se piquer à l'Héroïne dans un oeil infecté de pus. Pis ça même quand c'est pas ton oeil.
Non, sans farce pour moi le temps des fêtes c'est fantastique. C'est pas juste la journée de Noël que j'aime, c'est le temps des fêtes. C'est l'ambiance des fêtes. Tout le monde est de bonne humeur. (Ok, tu peut ne pas l'être si t'as perdu ta job, ta femme et ton condos a 300 000$ dans la même journée.) La musique de Noël, chose que j'affectionne énormement ne cèsse de me faire sourire à tous les jours. Noël pour moi c'est des souvenirs innoubliables. Les douces soirées où en famille, on développaient nos cadeaux en chantant; Céline sing Noël. Mon petit coeur qui battait vite vite vite quand j'entendais le père noël arriver pour y déposer les cadeaux. (Maintenant je sais que c'était mon parrain René fack ça beaucoup moin d'impact pis ça explique l'odeur de cigarette.)en faisant semblant de dormir.
Cette année c'est à mon tour de donner cet héritage à ma nièce de 2 ans 1/2. En espérant qu'elle aimeras autant Noël que moi j'ai pus l'aimer.
D.
samedi 23 octobre 2010
Suis-je ici?
Seigneur je suis un damné.
Je m'excuse tellement. Je ne suis pas souvent mais vraiment pas souvent sur mon blog dernièrement. Je le sais je dois en déçevoir certain mais avec 60h de travail par semaine, disons que mes priorités on changés; soit travailler, dormir, manger & vivre. Et sans oublier; chanter du Josh Groban.
Sans farce, je travail beaucoup et de plus j'écris beaucoup sur mes numéros ces temps-ci. J'oublis juste que c'est bon se défouler sur un blog. Sur une vieille octogénaire aussi mais sur un blog, wow. Le pire c'est que le soir je viens sur mon blog en espérant y trouver des nouveaux articles déjà écrit. C'est n'importe quoi.
Je voudrais vous remercier tous et chacuns d'être fidèle au poste (Non, Éric Salvail ne m'as pas payé pour faire de la pub pour sa nouvelle émission diffusé à TVA.) D'être toujours aussi nombreux à lire mon blog à chaque nouveaux articles. Ça me touche de savoir que je redonne le sourire aux gens et que je fais leur journée juste en lisant mes frustrations. Donc je vais continuer à être fru juste pour vous. :)
Continuez de m'arrêter dans la rue en me postillonant au visage que vous aimez ce que j'écris. C'est un réel plaisir pour moi de faire ce que je fais actuellement. C'est le fun parce que ici, à Val-d'Or, percer en humour c'est difficile. Aussi difficile qu'un constiper qui as abusé d'un peu trop d'extrait de fraise. Ça bouchonne comme ma mère dirait.
Pour vous je vais continuez d'écrire et de vous faire rire. (Du moin je vais essayer.)
Je vais mettre sur mon blog ainsi que sur mon Facebook. Un code PIN pour les utilisiteurs de BlackBerry afin de me suivre partout dans mes aventures et ce, même quand vous forcerez sur le cheval de porcelaine. Oui j'y serai.
Sur ce, je m'en vais travailler ce soir sur le show de François Léveillé. Ah la vie d'artiste, c'est si épuisant. ( Au vestiaire quand même c'est quelque chose, mais c'est mieux que rien haha.)
D.
Je m'excuse tellement. Je ne suis pas souvent mais vraiment pas souvent sur mon blog dernièrement. Je le sais je dois en déçevoir certain mais avec 60h de travail par semaine, disons que mes priorités on changés; soit travailler, dormir, manger & vivre. Et sans oublier; chanter du Josh Groban.
Sans farce, je travail beaucoup et de plus j'écris beaucoup sur mes numéros ces temps-ci. J'oublis juste que c'est bon se défouler sur un blog. Sur une vieille octogénaire aussi mais sur un blog, wow. Le pire c'est que le soir je viens sur mon blog en espérant y trouver des nouveaux articles déjà écrit. C'est n'importe quoi.
Je voudrais vous remercier tous et chacuns d'être fidèle au poste (Non, Éric Salvail ne m'as pas payé pour faire de la pub pour sa nouvelle émission diffusé à TVA.) D'être toujours aussi nombreux à lire mon blog à chaque nouveaux articles. Ça me touche de savoir que je redonne le sourire aux gens et que je fais leur journée juste en lisant mes frustrations. Donc je vais continuer à être fru juste pour vous. :)
Continuez de m'arrêter dans la rue en me postillonant au visage que vous aimez ce que j'écris. C'est un réel plaisir pour moi de faire ce que je fais actuellement. C'est le fun parce que ici, à Val-d'Or, percer en humour c'est difficile. Aussi difficile qu'un constiper qui as abusé d'un peu trop d'extrait de fraise. Ça bouchonne comme ma mère dirait.
Pour vous je vais continuez d'écrire et de vous faire rire. (Du moin je vais essayer.)
Je vais mettre sur mon blog ainsi que sur mon Facebook. Un code PIN pour les utilisiteurs de BlackBerry afin de me suivre partout dans mes aventures et ce, même quand vous forcerez sur le cheval de porcelaine. Oui j'y serai.
Sur ce, je m'en vais travailler ce soir sur le show de François Léveillé. Ah la vie d'artiste, c'est si épuisant. ( Au vestiaire quand même c'est quelque chose, mais c'est mieux que rien haha.)
D.
mardi 12 octobre 2010
Y'as un problème.?
Expliquez moi donc,
Pourquoi la terre est peuplé de gens pas trop saint d'esprit? J'ai l'air bitch quand je dit ça mais seigneur. C'est vrai. Dans le fond, j'en fais peut-être partie.
Aujourd'hui, Mardi, en sortant de mon mon cours, journée hebdomadaire de mon Yoga tant attendue, je marchais tranquillement (Mais surement.) vers ma maison. Tout en relaxant et en essayant de me réveiller (car dieu sait que du Yoga, ça te relaxe en "?&@), je traversais la rue avec sac à mon dos et y'as un gars. (du moin je pense..et je l'espère.) qui m'as arrêter pour me dire; Aillle, tu va à l'école du souaire toé?. (Le joual était de mise.)
Premièrement, Non, ta yeule. (Oui, le ta yeule était nécessaire, mais je me le suis dit dans ma tête, j'reste quand même moumoune.) Je reviens du gym.
Lui de répondre en se rapprochement trop près de moi; Pis ta une coupe Mohawk cé ça? Oui, de lui rétorquer en commençant à avoir la chienne.
Il me cracha au visage un; Ayyyyoye men, t'as la coupe de Pitawa, la coupe qui fait freaker le Canada. Ton linge, ton linge...(tout en continuant son "chemin"..surement pas celui de Compostelle.)
Premièrement 2; Avoir sû que Loco-Locasse serait en ville j'aurais au moin essayer d'avoir l'air un peu intéressé à ce que tu me dit et deuxièment "Ton linge, ton linge.." té qui pour venir me dire ça? Un gars qui, à visiblement un problème bucale car les 2 dents qu'il te restait dans la bouche était trop noir pour que j'aille le goût de leur faire un sourire et avec la coupe "Krosty le Clown qui fait un début de Calvitie" que t'avais pis tes culottes rouge anarchique, tu mériterais probablement plus que moi, une contravention de style. Fack "Ton linge, ton linge." Met toi lé dans "l'Pitawa."
Je sais, je vous entend dire; Dany, le gars y t'as pas écoeuré sur ton linge, y'as juste un vocabulaire qui se limite à "ton linge" et "Dieu Merci, vous êtes là..". Mais je me suis quand même permis d'évacuer mon incompréhension.
Y'as des gens "spéciale" sur la terre et j'en fais surment partie.
D.
Pourquoi la terre est peuplé de gens pas trop saint d'esprit? J'ai l'air bitch quand je dit ça mais seigneur. C'est vrai. Dans le fond, j'en fais peut-être partie.
Aujourd'hui, Mardi, en sortant de mon mon cours, journée hebdomadaire de mon Yoga tant attendue, je marchais tranquillement (Mais surement.) vers ma maison. Tout en relaxant et en essayant de me réveiller (car dieu sait que du Yoga, ça te relaxe en "?&@), je traversais la rue avec sac à mon dos et y'as un gars. (du moin je pense..et je l'espère.) qui m'as arrêter pour me dire; Aillle, tu va à l'école du souaire toé?. (Le joual était de mise.)
Premièrement, Non, ta yeule. (Oui, le ta yeule était nécessaire, mais je me le suis dit dans ma tête, j'reste quand même moumoune.) Je reviens du gym.
Lui de répondre en se rapprochement trop près de moi; Pis ta une coupe Mohawk cé ça? Oui, de lui rétorquer en commençant à avoir la chienne.
Il me cracha au visage un; Ayyyyoye men, t'as la coupe de Pitawa, la coupe qui fait freaker le Canada. Ton linge, ton linge...(tout en continuant son "chemin"..surement pas celui de Compostelle.)
Premièrement 2; Avoir sû que Loco-Locasse serait en ville j'aurais au moin essayer d'avoir l'air un peu intéressé à ce que tu me dit et deuxièment "Ton linge, ton linge.." té qui pour venir me dire ça? Un gars qui, à visiblement un problème bucale car les 2 dents qu'il te restait dans la bouche était trop noir pour que j'aille le goût de leur faire un sourire et avec la coupe "Krosty le Clown qui fait un début de Calvitie" que t'avais pis tes culottes rouge anarchique, tu mériterais probablement plus que moi, une contravention de style. Fack "Ton linge, ton linge." Met toi lé dans "l'Pitawa."
Je sais, je vous entend dire; Dany, le gars y t'as pas écoeuré sur ton linge, y'as juste un vocabulaire qui se limite à "ton linge" et "Dieu Merci, vous êtes là..". Mais je me suis quand même permis d'évacuer mon incompréhension.
Y'as des gens "spéciale" sur la terre et j'en fais surment partie.
D.
mercredi 6 octobre 2010
Tik, Toc.
Que si peu de temps.
On dirais que j'ai pas le temps pour venir vous parler. Je ne fais que travailler et pourtant; on dirais que je suis over-loaded. (Mon dieu, l'anglais s'éveille en moi., ah non, il s'est rendormit.) Je fais juste ça travailler, 40h semaine. Le reste du temps je regarde soit Occupation Double ou les gars de la Collection un peu trop non-hétéro kitch. (C'est loin d'être un insulte. C'est la nouvelle tendance automne-hiver 2010)
Non sans farce. On dirais que j'ai pas le temps. Non, pas vrai. Je ne veux pas me trouver le temps. Y'as réellement pas asser de 24h dans une journée pour faire tout ce qu'on veux faire. J'aimerais ça moi donner à manger à un sans-abris pris avec le scorbus, débrancher l'ordi d'un geek accros du net, Giffler des orphelines quadraplégiques. (Okk, a little bit to much tout ça.)
J'aime les orphelines quadraplégiques.
Mais en attendant je travail et je passe la majeure partie de mon temps à écrire mon show. (Pensiez-vous vraiment que j'écoutais OD et La Collection?, haha, ben oui.)
Tout ça me fais penser à une annecdote des plus cocasses.
J'y ai pensé, je ne suis pas obligé de vous la dire non plus. Y'as trop d'histoires avec des petites madames qui me sont arrivés à la bijouterie dernièrement et j'ai tellement hâte de vous en faire part. Quand? Probablement après la fin de la télé-série; Virginie. (Qui en passant, était excellent avant le départ de Chantal Fontaine, depuis on dirais juste des remakes de Watatatow.)
Non sérieusement, dès que je peux je reviens à l'attaque en vous bombardant d'annecdotes plus connes les unes que les autres.
En attendant, je vais essayer de trouver du temps.
D.
On dirais que j'ai pas le temps pour venir vous parler. Je ne fais que travailler et pourtant; on dirais que je suis over-loaded. (Mon dieu, l'anglais s'éveille en moi., ah non, il s'est rendormit.) Je fais juste ça travailler, 40h semaine. Le reste du temps je regarde soit Occupation Double ou les gars de la Collection un peu trop non-hétéro kitch. (C'est loin d'être un insulte. C'est la nouvelle tendance automne-hiver 2010)
Non sans farce. On dirais que j'ai pas le temps. Non, pas vrai. Je ne veux pas me trouver le temps. Y'as réellement pas asser de 24h dans une journée pour faire tout ce qu'on veux faire. J'aimerais ça moi donner à manger à un sans-abris pris avec le scorbus, débrancher l'ordi d'un geek accros du net, Giffler des orphelines quadraplégiques. (Okk, a little bit to much tout ça.)
J'aime les orphelines quadraplégiques.
Mais en attendant je travail et je passe la majeure partie de mon temps à écrire mon show. (Pensiez-vous vraiment que j'écoutais OD et La Collection?, haha, ben oui.)
Tout ça me fais penser à une annecdote des plus cocasses.
J'y ai pensé, je ne suis pas obligé de vous la dire non plus. Y'as trop d'histoires avec des petites madames qui me sont arrivés à la bijouterie dernièrement et j'ai tellement hâte de vous en faire part. Quand? Probablement après la fin de la télé-série; Virginie. (Qui en passant, était excellent avant le départ de Chantal Fontaine, depuis on dirais juste des remakes de Watatatow.)
Non sérieusement, dès que je peux je reviens à l'attaque en vous bombardant d'annecdotes plus connes les unes que les autres.
En attendant, je vais essayer de trouver du temps.
D.
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